我有个习惯，每次从好又贷下班后都要买一支饮料，然后喝完就把空瓶空罐丢到后备箱。

一次老婆开箱放行李，惊呼——“你还兼职收废品？”

1、公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。

瘦子说：“等一个空位置，真不容易。”

胖子说：“你还好些！像我，得等到两个空位才行呢！ ”

2、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……

有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？！ ”

3、一天你带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，你说：“哈哈哈！番茄酱！ ”

又到了一个路口，西瓜被撞了，你说：“哈哈哈！西瓜汁！ ”

到了第三个路口，你被车子压了，草莓说：“哈哈哈！人渣！ ”

4、有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。”

老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”

学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。”

5、有个男孩在一家面包店买了一块二元钱的面包。他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“这块面包比往常的要小很多呢？”

“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。”

男孩听完把五角硬币放在柜台上，就要走出店门。面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！ ”“哦，没关系。”

男孩有礼貌地说，“少一些，你数起来就容易些。”

1、家里电话响了，因为在父母房门口我就没去接，但是爸爸妈妈好像没听见一样。
我无奈穿衣服起床接电话，只听爸爸在电话那头说：“把电视遥控器给我送进来。”

2、做错事，妈妈要打儿子，儿子说：“妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？”
妈妈：“全当减肥了。”

3、今天去公园溜达，看见一个大人领着小孩在一个地摊上扒拉，小孩拿起子弹枪说：“粑粑我要这个。”
他粑粑把玩具枪接过来说：“老板可以试试吗？”
老板给了他粑粑一小撮子弹，上膛，瞄准儿子的腿，嘭！问：“疼吧？”
“呜呜～疼！粑粑我们不买了，这个打的疼，呜呜～”

4、“妈妈，我要尿尿。”
“去吧，下次文明点要说小解。”
“恩知道。”
“粑粑我要小解。”
“啪，老子都不敢要。。。”

5、孩子问他爹：是给我买个苹果手机呢还是买个苹果电脑呢？
孩子的爹瞅都没瞅他一样，悠悠的来了一句：先把你妈换了吧！
孩子问：为啥呀？
他爹：因为你换哪个你妈都不会同意。。。。

6、儿子飞奔家中向父亲报喜：“爸，这次数学统考我得了100分，你准备给我奖什么？”
父亲抱起儿子，“老爸要奖励你一个大大的香吻。”说罢在儿子脸上狠狠一吻。
儿子十分委屈，抱怨道：“切，没一点实际的，奖什么香吻呀，臭死了。”
父亲得意地笑道：“这可是正宗的香吻，有烟香又有酒香，是不是还能闻到一股浓浓的蒜香呢？哈哈哈。”

7、放学回家爸爸问小明：“中华历史有多少年？”
小明答：“5000年，”
爸爸啪一声给了小明一耳光：“我读书的时候就5000年了，现在还5000年？”

哥有轻微厌食症，嫂子听人说每天少喝点啤酒开胃。所以嫂子经常买啤酒让哥哥喝。渐渐的，有了酒瘾。嫂子气急败坏的骂哥哥：你要是在喝酒，我和你离婚！哥哥委屈的摸摸自己的啤酒肚。弱弱的说：你把人家肚子搞大了，就不要我了。人家用小拳拳锤你……要不是满屋子人笑弯了腰，这恩爱指不定秀到时候。

1、天都黑了，晒的被子忘了收，老婆知道后数落道：“咱家这被子，晒完太阳还要晒月亮啊？”
老公：“你不懂，我是要让被子吸收日月精华！”

2、下班回家，见老婆把长发剪成了短发，不高兴地说：“挺好的长头发干吗剪得这么短？怎么也不跟我商量商量。”
老婆：“你的头顶都秃成什么样子了，跟我商量过吗？”

3、老婆又在和陌生男人聊天，老公有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”
老公说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你？！”

4、陪老婆买手表。老婆挑中了一块小巧秀气的进口高级手表，得一万多元钱。我赶紧劝她：“这表针太细，你的眼睛又不好。。。”
老婆马上吼道：“只要别人的眼睛好就行了！”

5、老婆整理房间时发现了一张老公和一位陌生女子的合影照片，便询问他是怎么回事。
老公不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。”   
老婆大声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？”

6、小两口为了钱不够用吵了起来。
老公吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也！”
老婆一愣：“这话是谁说的？”
老公得意洋洋地说：“孔子！”
老婆轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。”

7、老婆到体检，医生告诉她：“一切正常，只是平时要多呼吸新鲜空气，冬天要穿得暖和些。”
回到家，老公问她医生说了什么？
老婆：“医生说，我必须夏天到海边度假，冬天穿貂皮大衣。”

1、老板酒兴正酣，急促的电话铃声响起。
老板悻悻放下酒杯，听汇报说死伤了几个工人，便指示不是什么大事，多给家属一些封口费。
老板举杯再饮，铃声又响起来，电话那头报告，媒体闻讯来采访。
老板愤愤地将酒杯摔在地上，怒吼道：泄密是重大事故，谁干的？一定要严查责任人！

2、那时我们这刚开始实行火化，回家时一老婆婆问我，火化是怎么回事啊？
我说，就是把死人烧了！
这时，边上一兄弟嘴贱，说了句：但是人越老越不好烧，有的时候，还要剁成几块来烧。
那老婆婆哭了几天。

3、前两天招待一个俄罗斯客户，第一天晚上给他喝的茅台，他很喜欢，表示非常好喝。
第二天晚上给他们喝的二锅头，他很不开心，说这么好的酒为什么昨天不给他们喝！！！

4、有两个准备用枪决斗。
他们一个身材瘦小，另一个高大壮实。
决斗要开始了，大个子突然对小个子说：“等一下，你的射击目标比我的大，这不公平。”
小个子很快想出了解决的办法，他说：“那就在你身上，用粉笔勾出我身体的大小，我若是打在线的外边，就算我输吧！”

5、北国清晨，地上煞白，天上雪飘。
望小区路上，惟余莽莽；停车场上，情况更糟。
车门冻住，车顶积雪，挡风玻璃结霜了。
须卡片，要温水暖风，方才有效。
大雪如此乱飘，引无数路人竟摔跤。
昔碰瓷大妈，略输演技；职业乞丐，也被冻跑。
迟到扣钱，我们老板，此时乐得弯了腰。
完蛋矣，现流涕淌泪，已经感冒。

6、今天是春节上班第一天，我一早来到自己的座位，发现有5张100元的人民币，下面还有一张纸条，写着：加油！落款是领导的名字。
我感动的掉下了眼泪，想不到领导这么有心，一上午都很有干劲。。。
下午接到领导电话，劈头盖脸一顿臭骂，问早晨让我去加油，为什么没加？？？

1、考场外的一位父亲送孩子高考，这浓浓的父爱，不禁让我想起自己18岁的高三，那是我第一次当父亲。。。

2、女友手机丢了，已经连续三天闷闷不乐了。为了转移她的注意力，尽快从丢手机的悲痛中走出来，我向她提出了分手。。。

3、看到某歌手再次吸毒被抓的新闻时我不免叹了口气，人家十几年不唱歌了都还有钱吸毒，我TM天天上班连抽烟的钱都没有。。。

4、昨晚，老婆说她姐姐跟姐夫正闹离婚，原因是她姐姐查出她老公半年里八十八次的开房记录。听到这，我紧紧按住裤兜里她姐夫的身份证，出了一身冷汗！

5、今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝，我拿出我的诺基亚说我不需要。他说要不给你女朋友买个吧，我斜了他一眼说：我女朋友充气不充电。。。

6、等我有了钱，我就用八二年的拉菲泡红酒浴，平时自己就喝一百多一瓶的张裕，用最好的西湖龙井煮茶叶蛋吃，平时就喝两块五一瓶的统一绿茶，买辆布加迪把车壳去掉换成老普桑的，这年头就是不能露富！

7、真是男怕入错行，你说我一个大男人好好的学什么文学当什么编剧，一个月就挣那么点钱吃饭都吃不饱。早知道当初就应该学武术了，怎么着每个月也能抢个几万吧？

8、家里的事都是我说的算，我说一老婆不敢说二，敢有一点不周到，我上去就一巴掌，老婆天天跟我跪着说话，老婆还承诺过，只要我把家务做完，工资上交，就允许我吹3分钟牛B。不说了时间快到了。。。

9、一天和女友走在林间小路上，女友拉着我说：哎，你看落叶满地，能不能用个文艺的词形容我们的行为。
我想了想，严肃的跟她说：涉黄！

10、商场试衣间，我推门进去，见一美女正脱一半，我忙说声对不起，及时关上了门。
美女瞪着我：“你先出去行吗？”