1、相亲，见到姑娘，为了打开僵局，男：美女，我有房有车，每个月工资过万。。。

女听了没有吱声，一脸不屑的样子。。。

沉默了许久，

男：不好意思，刚才我说的有一半是假话。

女：我就知道你是吹牛，就你这样，还有房有车，还过万？肯定是假话！

男：不，你错了，我说的这些都是真的！

女：那你哪一半是假话？

男：我喊你是美女，那是假话！

2、终于有美女要请我吃东西了，这是今年的第一次被美女邀请，女神级的，说真的挺感动的，不过最近比较忙，只怕没时间。

所以关于姑娘你说的“去吃屎吧！ ”，我只能遗憾的说：“不去。”

3、我在追求一个女生，每天短信无数，可那女生从来都不回复他。

好友知道后就对我说：“女人的天性是好奇，就你这样还想追女生呢，看我的！ ”

于是他用我手机给那女生发了一条短信：“你是我们学校的三大美女之一，但我只喜欢你。”

半分钟后，女生回了短信：“另外两个是谁？你为什么只喜欢我？”

4、他带女友回家，路上轻轻跟她咬耳朵：“等会儿，我要让你尝尝我的看家本领。”

女友娇羞地说：“讨厌～人家不来了～”

到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前大声说：“就不让你进！ ”

5、刚刚在超市买辣椒，突遇女神，

女神对我嫣然一笑说：“买菜呢？”

我心里一慌，急忙打开袋子说：“是啊是啊，吃个辣椒吧！ ”

一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”路人纷纷看我们，男友只好放慢了脚步。我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“非礼啊，非礼！”他吓得一下就趴在了地上！

车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我急了：“我车没有动，没有撞到你啊，你年纪轻轻的怎么讹人啊！”小伙子躺在地上：“谁能证明啊，你有装行车记录仪吗？”我心里头一紧，没装，小伙子：“后悔了吧！”小伙从兜里掏出一个盒子，“大哥装一个吧，给你优惠哦”

狗：在耗子公司做兼职，干起了专职保安。

如果我以后的子女不孝，那么我临终前会把他们叫到身边，对他们说：其实我有500万，我把它藏在……，然后驾鹤西去，急死那些兔崽子

1、“你有车吗？”
“有两辆。”
“两轮的还是四轮的？”
“四轮。”
“两个摩托车？”
“是一辆三轮车一辆独轮车，没想到吧！”

2、碰到单位老王：你一大男人，不会真的想办张美容卡吧，我看到这几天中午，楼下的几家美容店你都跑遍了！
老王：哪里！这几天工作不顺，让她们夸夸，找找自信！

3、“晚安。”
“晚安。今天这么早？”
“假的，骗你出来的。”

4、下班时我提议打麻将，然后有个大姐打电话给她老公：“我们两天没那个了，今晚吃完饭早点休息好不好？”
不一会儿她挂了电话对我们说：“行了，把他吓跑了，去我家打吧。”

5、男：“我马上要走了”
女：“嗯”
男：“可能不会回来了”
女：“嗯”
男：“真的走了”
女：“嗯”
男：“你就不挽留一下我吗？”
女：“你机票我已经撕了！”

6、有个地区非常富裕，以至于富人们无法行善，于是他们从外地请了一位乞丐来此。
日久天长，乞丐生出许多脾气，动不动就威胁道：“我明天就回老家去，看你们向谁施舍。”

媳妇一百五十斤，喜欢去广场和大妈跳广场舞，非让我去看，跳完后问我她跳的怎么样，我说，你跳起舞来像小天鹅。她正高兴之中，旁边一小伙子接茬道，大哥你说的是小天鹅滚筒洗衣机吧？不说了，这小伙子被我媳妇打住院了……

单身的女孩一定不要着急，或许上帝的想法是：要把一个这么可爱的女孩，留给。。。我！

1、和我妈闹别扭，我抓起手机就离家出走了，几个小时过去了，走的我又累又饿，我妈还是没有打电话给我，于是我决定主动一点给她老人家发了条信息：我都出来几个小时了你为什么不找我呢？

我妈回：我都出来二十多年了，你外婆也没找过我！

2、爸：“儿子信上写的什么？念给我听听。”

妈：“信里最后明确说了，勿念。”

3、女儿：“爸爸，咱家的洗衣机是全自动的吗？”

爸爸：“不是，还得按一下。”

4、男人刚从工地下班就赶到学校接儿子。到家之后，儿子就向妈妈抱怨：“妈，你下次让我爸接我能不能换身干净的衣服，我那么多同学都看着尼，多丢人呀。”

男人听到这话笑了笑扭头去里屋了，女人一巴掌抽在儿子的脸上说：“如果不是为了你，我怎么舍得我老公去工地，你知道你爸当初多帅吗！ ”

5、老爸养了几年的狗狗被车撞死了，老爸很伤心！

晚上，我坐老爸身边，默默的陪伴着他。老爸眼里闪着泪光，慢慢的摸索着从抽屉里拿出一盒饼干推到我面前：“这盒饼干给旺财买的，现在便宜你了！ ”

我。。。

1、小明：“你说一个月打三次胎会不会有事？”
小强：“你女朋友？！”
小明：“不是。是我自行车。”

2、他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。“你有什么愿望吗？”
“我只希望。。。可以自然死。。。”
“好吧，我满足你。”话音未落，他全身开始冒烟。

3、一个女人带着她的金鱼去看兽医。
她对兽医说：“我觉得它得了癫痫病。”
兽医查看了一下，然后说：“我看它很安静啊。”
女人说：“我还未把它从鱼缸里拿出来！”

4、我开着车在小区狭窄的路上，前面一个老头走在路中间，也不给我让，我猛的一按喇叭。
老头一个激灵就闪一边了，对着车里的我大声嚷嚷道：“你这喇叭摁的，吓死我了你。”
我客气地说：“我跟在你身后，希望你能听到汽车发动机声，让一让路，可你愣是没听见。”
老头回道：“听不见你发动机声，说明你车好哇。”

5、古时一些男性迫于生计会进宫做太监，但阉割过程十分煎熬。
相传清皇室很是开明，体谅受阉割者的痛苦。
允许阉割者可以大声呼喊，哭闹。
为此，皇帝还特亲笔题字贴在阉割室大门上，苍劲有力的 “切可闹”三个字闪烁着人道主义的光辉。

6、一个富人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。
大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。
二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。
没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说：快把钱都拿出来！

7、两人在吃饭，只有一碟菜：两条鱼，一大一小。一位先生先把大的那条鱼夹了，另外一个勃然大怒。
“多没规矩！”这人叫道。
朋友奇怪地问：“怎么了？”
“你吃掉那条大鱼了。”
“假如你是我又怎么样？”
“我当然夹那条小的。”
“那好哇，你抱怨什么呢？那条小鱼还在那儿呢！”

一旦骗子把傻子彻底洗脑成功之后，骗子就不用再多说什么了，傻子们会自动的、主动的维护骗子的说辞，以此来表现自己很聪明！