1、和我妈闹别扭，我抓起手机就离家出走了，几个小时过去了，走的我又累又饿，我妈还是没有打电话给我，于是我决定主动一点给她老人家发了条信息：我都出来几个小时了你为什么不找我呢？

我妈回：我都出来二十多年了，你外婆也没找过我！

2、爸：“儿子信上写的什么？念给我听听。”

妈：“信里最后明确说了，勿念。”

3、女儿：“爸爸，咱家的洗衣机是全自动的吗？”

爸爸：“不是，还得按一下。”

4、男人刚从工地下班就赶到学校接儿子。到家之后，儿子就向妈妈抱怨：“妈，你下次让我爸接我能不能换身干净的衣服，我那么多同学都看着尼，多丢人呀。”

男人听到这话笑了笑扭头去里屋了，女人一巴掌抽在儿子的脸上说：“如果不是为了你，我怎么舍得我老公去工地，你知道你爸当初多帅吗！ ”

5、老爸养了几年的狗狗被车撞死了，老爸很伤心！

晚上，我坐老爸身边，默默的陪伴着他。老爸眼里闪着泪光，慢慢的摸索着从抽屉里拿出一盒饼干推到我面前：“这盒饼干给旺财买的，现在便宜你了！ ”

我。。。

1、每个成功男人的背后，都有一个女人，想要他的钱。

2、没有一个女人喜欢听你讲道理，你讲的是道理，她听的却是你对她的态度。

3、劝女孩喝酒的男人固然讨厌，但是劝女孩别喝酒的男人也好不到哪里去，你谁啊你就劝别人？

4、女孩子晚上尽量不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家就要吃好几斤。

5、人皮肤好的时候更喜欢买化妆品，因为用什么都觉得合适；就像身材好的时候更喜欢买衣服一样，因为穿什么都觉得好看。想买化妆品，想买衣服，都是女人的福气。

6、以前总感觉家有红旗不倒，外有彩旗飘飘是很炫的事，结过婚才知道能守住家里的红旗不变彩旗就很牛B了!

7、男：“对于结婚对象我不会找那种长得非常漂亮每天爱打扮穿得很性感的，那种女生只适合谈恋爱不适合过日子。”
女：“那你觉得那种长得非常漂亮每天爱打扮穿得很性感的女生看得上你吗？”

8、爱情的另一半大致分为两种，一种是你喜欢的人，一种是喜欢你的人。令人唏嘘的是，命运总是喜欢作弄人啊，往往你喜欢的人不喜欢你，而偏偏喜欢你的人又一个都没有。

1、在古玩市场买了个酒壶，清中期青花瓷，回家倒点酒，让全家老少每人喝了几口，沾沾古人的仙气。
后来拿给专家鉴定，专家最终确定是民国仿的尿壶。

2、回公司大楼，和一个小姑娘一起进的电梯，只见那姑凉拿出一支笔，按了关门和楼层，我不禁哼了一声，有洁癖！
当我伸手按我要去的楼层时，顿时菊花一紧，尼玛漏电了不说下。

3、昨晚和领导一起吃火锅，领导用筷子夹最后一个牛肉丸，费了很大劲怎么也夹不上来。。。
刚好汤匙在我手上，我就把牛肉丸盛好，脑子一抽，把牛肉丸盛我自己碗里了。。。

4、昨晚我表弟用我QQ号玩游戏，后来他说我QQ名字不霸气，我说：“那你给我起一个霸气的。”
然后我就去睡觉了。
今天早上起来登QQ，上面显示：早上好，齐天大吊！

5、今天老板开会说到：咱们单位员工一定要团结，我们好比一个键盘，所有的的人都好比按键，一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。
我就挑逗的说到：那老板我是什么按键那？
老板说：你就像F7，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用！
我勒个去。。。

6、跟老板出差去饭店吃饭，老板让我先点个菜，我推辞让老板点，老板非让我点，我就对服务员说：“来盘花生米，再来个烧茄子，就这，老板，你看再要点啥？”
老板：“小李啊，你也不点个硬菜。”
然后对服务员说：“再来两碗米饭吧，大碗的。”
我TM想爆粗口。。。

7、今天我辞职了，离职原因我写的是个人原因，与公司无关。
签字时经理和老板找我谈话，半小时各种谈话各种劝，希望留下来。
我说了句其实我是嫌工资低，这时老板悠悠的对经理说：给他批了吧。
唉。无语了。。。

1、今天女友打电话说她昨天一天就吃了一顿饭，我就很心疼的批斗了她，最后她个二货告诉我“我一顿吃了三顿的量”，乖乖，杂没撑死你呢！！！

2、和男友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，毛衣毛裤啊秋衣秋裤啊这呀那呀的。

男友急了，抱着我那些衣服就往盆里塞，瞬间接上水，还说，我看你怎么走……

瞬间我无语了，然后就洗了一天的衣服。

3、有点喝高了，踉踉跄跄回到家，女友扶我上床，想起来网上的段子，故意一把把女友推开，吼道：别碰我，我是有老婆的人了！

到现在女友还在逼问我是不是结过婚有老婆了，不说清楚就分手！不说了，挑礼物去了。。

4、同事因为要向未来丈母娘显示诚意，被迫倾家荡产买车。最近几天穷得连饭钱都没了。

今天早上兴高采烈告诉我：“我有钱了！ ”翻出钱包里六七十块：“我晚上开黑车赚的。”

5、曾经我无可救药地喜欢上了一个漂亮的女网友，向她表白却被拒绝了。

她说是为了我好，我一直以为这只是她的借口，直到我见到了她的素颜。

唉！网络上还是有很多好人埃

一姑娘来面试，老板问她为啥选我们公司，这姑娘也实在，她说：“原来公司附近饭馆都吃腻了，看你们公司周围吃的多我就来了。”老板。。。

前几年谈恋爱，妈妈总担心的说：多看看，不着急，要了解对方，怕对方藏的太深了！现在谈恋爱，妈妈总是担心的说：看好了就快点出手，时间长了，等对方了解你了，可能就又黄了。。。

1、以前闺蜜经常跟我说，要是结婚了伴娘一定要找比自己丑的，免得风头被抢。
结果她今天跟我说她要结婚了，请我去做伴娘。。。

2、恋爱中的表妹今天突然心情不好，我问她怎么了？她一脸委屈的样子：“谈恋爱就对我动手动脚，结婚了还不得上床？”

3、一女吐槽她家猫太贱，自己想和它玩时它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各种粘人。
她一朋友默默飘了一句：我觉得你也挺贱的，猫不想和你玩时你缠着它，它想和你玩时你又不玩了。。。

4、A：在大街上突然发现自己的裤子穿反了，咋办？
B：那还不简单，倒着走呗。。。

5、A：我想20天减20斤，怎样能做到？
B：截肢！

6、A：我就纳闷，这牛奶卖不掉为什么会选择倒掉？
B：你自己去拿人家是会给的，但你们这些坏人白拿还想包邮。

7、A：你知道为啥妹纸们都喜欢穿低胸装坐公交车么？
B：不造!
A：这样才有人给让座么！！！

8、昨晚和女友开房，电话响起，我接到问：“什么事？”
对方娇滴滴地说：“先桑，要不要按摩的？”
女友抢过电话说：“你打晚了，我正在按摩。。。”
凌晨时，Pol.ice敲响了我们的门。。。

9、妹妹清明节跑到我空间留言：哥，我来看你来了，你一个人在那边要对自己好一点，年纪轻轻就走了，其实我们都很想你！
妈蛋，不就是去外省读个书吗？至于把我说的那么惨？

小狗生病，请蜜蜂医生看玻蜜蜂忙了半天，摇头说：“我的针灸治疗效果不显著，你还是去找萤火虫大夫进行电疗试试吧。”

一姑娘去买泳衣，试了之后有点大，
老板说：“没事，下水了就贴身上了。”
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”
老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事！ ”

数学考试我又是全班第一，同桌问道：“你是怎么做到的呢？”我淡定的说道：“也没什么！我只是在卷纸上道：某晚放学，我路过校长室时，听见有动静，于是我趴窗户拿手机录了30多分钟。。。”

1、“越来越感觉你是个女汉子！”
“卧了个槽，你TM才是女汉子！老娘是软妹！”

2、我 ：“燕燕，你姐夫他人呢？让他接电话。”
燕燕：“问我干嘛！找他你打他电话呀！我怎么知道他在哪！”
我：“我TM打的就是他电话！”
燕燕。。。

3、两个人在酒巴喝酒，一个指着两个美女说：看，那个短头发身材不错的是我老婆，旁边那个长头发身材也不错的是我情人！
另一个说：艾玛兄弟，太巧啦，咱两个正好相反，来，在走一杯。

4、办公室里，一大妈问一新来的小姑娘：你有男朋友吗？
小姑娘羞羞说道：阿姨！我一直都是单身！
大妈说：那要不你做我儿媳妇咋样！
小姑娘更羞说：我长得又不漂亮！
大妈急忙说道：没事没事！我儿子眼光也不高的！
小姑娘。。。。。

5、“看你的样子，今天面试肯定又没通过吧。”朋友关心道。
我叹了口气说道：“倒在一个问题上。”
“什么？”
“人事小姐最后忽然问我有没有女朋友？我看她长得漂亮，于是就回答……”
朋友猜测道：“没有？”
“不是。。。‘你还有机会。’”

6、男A：这是你给我的份子钱？
男B：是啊。
男A：太大方了吧。
男B：这是我送你的礼金，我结婚的时候，你再把卡还我，反正你也不知道密码，拿着吧。

8、王女士在康安路驾驶一辆尼桑轿车追尾一辆宝马车，两人争执吵起来。
气愤不已的宝马女打电话叫来男友。
见到赶来的男子，王女士惊呆了：到场男竟是自己的老公。。。

1、老公：家是温暖的港湾。
老婆：我靠，老娘真的是第一次见到6个平方的港湾啊!
老公：也是，太小了，装你这200多斤的大船很吃力啊！
老婆。。。

2、家里有3岁的宝宝一个，出去就喜欢我抱，我愤怒的问：为什么非要我抱不要爸爸抱？
老公搭腔到：你底盘比较低，她可能有坐跑车的感觉。。。
尼妹，以后他只准座你这越野车！

3、和老公闹矛盾，他要喝水我就往水杯里吐了一口口水，他吼道：“你让我还怎么喝呀！”
我：快喝吧，正宗太太口服液。

4、老婆很肉。今天刚吃完饭，这货就躺下了，我让她别躺了，多长肉啊！
老婆很有道理地说到：躺着肉才长得均匀啊，不然坐着都长在肚子上！
好吧，你赢了。。。

5、老婆学做酥炸鱼，手握炒勺凝视我：给个评价。
我吃了几口后真诚地说：老婆你的手艺进步老大了，这个菜让我想起了历史悠久的古埃及，想起了6500年的尼罗河文明。
老婆长出一口气道：虽然不懂你在说什么，但感觉是赞美的样子，算你有良心。
一边儿子边吃边插嘴说：爸，你是说我妈做的菜像木乃伊吗？
老婆#$&%*#$

6、夫妻吵架基本心理路线图：
1.因为老公的某种言行，老婆很生气；
2.老公开始解释，心想：用得着这么大惊小怪吗？
3.老婆不断试图强调不是事情本身，而是老公的态度；
4.老公想：又开始翻旧账有完没完，老婆想：怎么这样不负责任？；
5.两人忘记了为啥吵架了，但谁也不愿意先服软。
准到了吗？