1、目前国人对艺术的欣赏水平停留在：弹得真快，唱得真高，画得真像，大概这个水平！

2、聪明到足以意识到你没有自己想的那么聪明，这种感觉非常糟糕。
蠢到自己意识不到自己蠢，这种感觉还挺好。

3、5岁的时候，你可以为了抓只蝴蝶，而跑到一公里外的田野。
10岁的时候，你可以为了吃冰淇淋，跑遍大街小巷的商店。
17岁的时候，你可以为喜欢的人，一个人去陌生的城市。
27岁的时候，你可以只为了生活，随便就找个人过一辈子。。。

4、电影中的抑郁或焦虑的角色都会被别人感激，但在现实生活中，有这种情况的人往往会被回避或忽视，并被许多人教导要“摆脱困境”。

5、身高这种东西，大家都一米多有什么好问的！体重这种东西，大家都两百以下有什么好问的！照片这种东西，大家都长人样有什么好问的！成绩这种东西，大家都是正数有什么好问的！

6、刚下了点雪，朋友圈都乱了：好吃嘴的说雪和火锅很配哦，炫富的要穿貂，赞花儿要自拍，假打的要写诗，浪漫的要堆雪人，闲不住的要打雪仗，秀恩爱的要一起白了头。。。
下了一点点头皮雪，一个个都惊叫唤。。。
窝在铺盖后头，才是对下雪天最起码的尊重。

7、老天靠不住，刮倒大杨树。
昨天穿裙子，今天穿棉裤！
热傻了，冻蒙了，冷热交替整疯了。
真是众里寻他千百度，你要几度就几度！
老天，给个话，明天我穿啥！！！
老天说：羽绒服配短袖，裙子里面套棉裤！

1、甲：“这条皮带恐怕有点长！ ”

老板：“不长，穿上去就紧了。”

甲就穿了试：“咦，还真有点紧，不太合适吧？”

老板：“穿穿就长了。”

2、公交司机：你坐的是老幼病残孕专座！

男青年：我知道。

公交司机仔细打量男青年，一头雾水地问：你身上哪儿都不缺怎么残疾了？ 

男青年：我没阑尾！

3、一艘帆船返回了港口。船长怒冲冲地对气象员说：“接照你的气象预报，我们满以为是北风，但实际上吹的是南风！ ”

气象员平静地说，“这是因为北风又转回来了。”

4、某人打电话给路灯管理所，他说，“这里一盏路灯坏了，修理它不会很麻烦，因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。”

管理所职员：“很难确定什么时候派人去修理，不过，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并免费提供一双皮鞋。”

5、妇人：“这虾新鲜不新鲜？”

卖鱼老头：“新鲜的！你看，不是活着么？”

妇人：“但是你也活着！ ”

1、和老公吵架，用他朋友圈发了一条信息：今天无聊舔了一下大便，好香啊！
哇，好有人气啊，哈哈哈哈。。。

2、老公正在给我剪脚指甲，老公：“为什么大拇指刚剪过”
答：“昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了”
老公：“你TM真疼我！”

3、老公：“老婆，你少吃点榴莲吧。太难闻了。”
老婆：“你不是说女人要有一点味道吗？”
老公#$%^#$%@#@#

4、跟老婆逛街，她怀孕6个多月了，
天热，这货热的实在是受不了了冲我吼：“什么时候才能凉快啊，再这样下去，我就要爆胎了！”

5、老婆问我：“真理掌握在男人手里还是女人手里？”
我回：“废话，肯定是男人手里。”
老婆说：“没听过真理掌握在少数人手中吗，现在男女比例严重失调，男多女少。”

6、一对夫妻吵架，闹离婚。谈到儿子问题时。
老公：“儿子归我，因为我是父亲。”
老婆：“儿子归我，因为是我生的。”
老公：“没有我，你可以生吗？”
老婆想了想：“你只是提供一粒精子而已，等儿子长大了，我叫他把那玩意儿还回给你就行了。”
老公：！@#@#￥@#￥

7、老婆在看电视，老公轻声的问：老婆，能和你商量个事吗？
老婆：有话就说，有屁就放，婆婆妈妈的那像个爷们！啥破事啊，还弄的这么神秘，你还让不让我看电视啊？我警告你再在我看连续剧时找我说事，让我不能连贯剧情，你会死得很难看！
老公：我……我的零花钱不够用啊，你看……
老婆：你一不抽烟，二不喝酒，每个月要那么多钱干嘛？你先打个可行性报告我看看。阐述你的动机、理由，注明你所要求增加的金额是多少，要用心写，你可知道我有一票否决权的哦。

1、有的人自己错了，还老喜欢原谅别人，是谁谁清楚，具体的在这里就不说了！

2、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人；
年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。

3、有人对你好，并不是特别了不起的事，可能是对方不停地换人，正好换到了你。

4、爱情这东西，始于颜值(见色起意)，陷于才华(风花雪月)，忠于人品(全靠伪装)，痴于肉体(真实目的)，迷于声音(莺歌燕舞)，醉于深情(全是滥情)，最后折于物质(金钱至上)，败于现实(其实难副)。

5、什么性格重于长相，别骗人了，只要是美女，不管性格是什么都会惹人爱的：公主病的叫傲娇有个性，没性格的叫软妹很温柔，傻哔的是天然呆非常萌，能吃的叫吃货很可爱，暴力倾向那是全智贤，就连变态的都叫病娇由乃。
而丑女：撒娇太做作，贤惠很乏味，热情讨人嫌，独立你活该，自信是凤姐。

6、女人挑洗发水的原因：它富含…它可以…它拥有…它针对…它修复…它养护…
男人挑洗发水的原因：它的包装上写着洗发水！

7、现在商场的厕所很贴心，每个蹲位都配备了纸巾，让那些躲在厕所大哭的男人们可以擦眼泪。

8、世间女子风情万种，阅尽千帆，大致可以归纳为几个类型：无理取闹型、唯我独尊型、你不爱我型、天天姨妈型、就不讲理型、你自己看着办型、我不听我不听型、一言不合就跑掉型，以及该出手时就出手型。

9、所有女孩请你们记住，如果你身边有很多异性追你，你不应该感到骄傲，你应该反思下自己。到底是自己哪里不够优秀才会让那么多人有勇气觉得能追到你。

10、想见的人咫尺天涯，讨厌的人阴魂不散。

1、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

2、做人要讲信用，既然说了每天要早起，就要。。。。天天说。

3、冬天是个适合谈恋爱的季节，因为可以彼此取暖；冬天也是个适合分手的季节，只要你把冰冷的手伸进对方衣服里。

4、“不生孩子将来你老了病了怎么办？”
“怎么，这孩子是我未来的药引子？ ”

5、“授人以鱼不如授人以渔，这句话是什么意思？”
“与其让老司机带带你，不如自己成为老司机。”

6、出发之前，兄弟问兄弟：“你到哪了? ”
“刚上车，马上到。”
出发之前，姐妹问姐妹：“你到哪了。”
“刚吹完头发，到卷刘海了。”

7、A：“2018年你全年坚持做到的一件事是什么？”
B：“每天给手机充电！”

8、你刷朋友圈的目的主要是什么？(多选)
A，了解亲朋好友的近况
B，给老板(领导)点赞
C，看看微商有啥好货
D，我倒要看看今天有谁在装B

9、一年又到了尾声，回头看看，发现2018非但待自己不薄，还馈赠了不少。
这些馈赠主要体现在体重秤上，负债额中，加班量里，水逆次数上，收到的好人卡张数上，还有遗憾清单中。。。
好桑心，感觉冬天的风好像也会说话：头给你拧掉！

1、我：喜欢的男孩子送我一个保温杯，可是盖子丢了。
同事：你知道这说明什么吗？迟早要凉！

2、去剪刘海，跟理发师说：“给我剪个漂亮点的刘海，你要是剪的不好看，我可不给钱！”
理发师：“妹子，不想给钱你就直说。”
我。。。

3、“看你样子，应该还没结婚吧？”
“我看上去很年轻吗？”
“不，很猥琐。”

4、和朋友一起吃饭，我只吃牛肉不吃青菜，他说：“吃青菜对身体好。”
我：“牛是吃草的，我吃牛肉也是间接吃青菜。”
他问：“那你吃过狗肉吗？”
我。。。

5、刚在酒桌上，一哥们在吹牛说没啥爱好，不嫖不抽。
他媳妇都说他太好了，鼓励他去嫖。
另一哥们接着说了句经典的：“你媳妇是在找心里平衡吧。”
这哥们端这酒半天没喝下去。。。

6、和闺蜜一起看宫 斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？
闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？！
我%^&$^&*

7、微信摇到一个大帅哥，开心的聊了半天，结果帅哥告诉我他没钱吃饭，让我给他发个红包，我开玩笑说：“你不会是骗钱的吧？”
好久他回道：“你别这么侮辱我，其实我是骗色的，但看了看你的照片，我觉得还是骗点钱吧。”
我勒个去。。。

8、A：“他骂你是狗！”
B：“我骂他都不用那个字。”
A：“我不信！”
B：“你咬吕洞宾，你急跳墙，鸡飞你跳，你改不了吃他！”

今天我就问老婆：挨～我说老婆，你长那么漂亮为什么会选择嫁给我。 老婆说：你记得三年前，你给了一个糟老头子十块钱么？那糟老头子拿着那十块钱去彩票店买了张彩票，中了一等奖。他先去了泰国再去了韩国，最后回来找到了你。

晚上回到家，老婆用手机边拍我边问：“不是说加班吗，怎么有酒味？”我面对摄像头有点不自在：“我，我口渴，路上买了瓶啤酒喝。”老婆拿着手机捣鼓了好一会儿，然后说：“我妈不信、我妹妹不信、我全体闺蜜不信，就连我9岁的侄女都觉得你没加班只是去喝酒了。”我。。。

某日月底，办公室每个人都在忙自己的活儿。刘主任正在做公司合并报表，这时市场部一个电话打过来找刘主任。同事甲接了电话：“刘主任，市场部找。”刘主任不耐烦的说：“我现在忙，没时间”于是甲回复道：“老刘忙（老流氓），没时间。”

1、儿子：“你看人家王思聪出门前呼后拥的，多有排场啊！”
老爸：“你的排场不比他差。别的不说，你小时候吃个药就需要六个仆人伺候！”
儿子：“开什么玩笑？”
老爸：“外公、外婆伺候左右脚，爷爷、奶奶伺候左右手，妈妈蹲着马步伺候头，我先用竹片撬开你的嘴，再用针筒从牙齿的缝隙注射兑好的药液！”
儿子：“。。。”

2、儿子一向不爱学习。
儿子：妈妈，我不爱学习是不是一种病？
妈妈：肯定是啊！
儿子：那赶紧帮我治治吧？
妈妈拿出一截甘蔗：从今天开始治疗，如果能按时完成作业就内服，完不成就外服！

3、我网名叫“帅到掉渣”，认识了一个女网友，叫“美得冒泡”，觉得很般配，就约了见面。
一见面，她怒了：“就你这样敢叫自己帅到掉渣？”
我一挠头皮，头屑飞扬，道：“看到没有，这些就是我的帅渣！不过，话说你这二百斤的体重，也敢叫自己美得冒泡？”
她笑了：因为体重大，一走路脚上就磨出泡，没撒谎啊！

4、主持人采访年轻富豪。
主持人：成功男人背后一定有一个女人在支持他。
李总：不错，我才20岁就这么有钱这都是因为我有一个好老婆。
主持人：“你为什么不带她参加我们的节目”。
李总：“她都80多了，腿脚不方便”。
主持人。。。

5、亲爱的老婆大人您好
我在大森林里挺好的，温度适宜，才零下28度，李老板发工资挺及时的，我来了5年，都发了两次工资了。
老婆大人，我太想你了，为此，我特意到红灯区找了一个妹子，就是怕忘记你。
老婆大人，听说，我离家5年，孩子都三岁了，真是辛苦老婆了，连生孩子都是您独自完成，为了表达我的歉意，我打算给您亲自做一身皮草，纯正的狗熊皮，至于什么时候做好，那得看我和狗熊谁能活的过谁。
好了，老婆，就写到这里吧，爱你的光头强。

6、小偷准备行窃，让妻子化妆成女警给自己放风，临近业主家之前，小偷对老婆说:“来，亲爱的，让我抱抱”
小偷妻子拒绝:“不行，不吉利”
小偷:“抱抱怎么就不吉利了？”
小偷妻子解释:“我现在穿着警服，你抱我，不就意味着“报警”吗！”
小偷:“切，你又不是真警察”
小偷妻子:“那就更不行了，“报假警”是罪上加罪”
小偷。。。

7、我们村的领导班子都很优秀
现在的村主任，哪个不包养几个小三呀，我们村主任就不这样，人家只喜欢李寡妇。
别的村的会计，都和村干部一起算黑账，我们的会计直接不入账，把钱给我们分啦！
作为村长，我能一碗水端平，帮理不帮亲，比如，前一段时间，我侄子和老李的儿子打架，来找我评理，我侄子虽然和我是亲戚，我还是判他赔偿老李儿子500块钱医药费，毕竟人家老李给咱送了800块钱的礼嘛！

8、当里个当，当里个当，闲言碎语不要讲，
咱聊一聊火车上的奇葩一桩桩
春运期间客很满，各色乘客满车厢
左边看，年轻的小哥在撩妹，右边看，中年大妈瓜子嗑的香
前面看，西装大哥吹牛B，后面看，大爷大妈认老乡
地上看，四个民工打扑克，餐桌上，几个大哥睡的香
说话间来了一个大盖帽，一看就是检票的样
纷纷把票准备好，只听他，扯着嗓子开了腔：水饺、泡面火腿肠！