我把桌子扛来问县太爷买不买

一个人在饭店桌子上用露水写了：“我要做皇帝”五个字。不料，被他的死敌看到了，死敌扛上桌子就到官府控告他谋反。来到县衙，衙役问他来干什么，他一瞅桌子，什么也没了，支支吾吾道：“我……我把桌子扛来问县太爷买不买！”

A：我觉得我爸妈特有想象力

A：我觉得我爸妈特有想象力。B：为什么?A：我问我是咋来的时候他说我是捡来的。B：那有什么稀奇，很多爸妈都这么说呀。A：他们说是打怪捡来的……

1、校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！

2、都怪我上学时候老爱撒谎请病假，现在班主任退休做起了微商，整天向我推销保健品。

3、给在校学生一个忠告，上学期间适宜喜欢有钱的同学，这样就不会因时间的流逝而移情别恋。

4、学车，教练比较暴躁，动不动就骂，这也不会，那也不会，说了这么多次还不会吧啦吧啦的。
今天教练骂着骂着突然不吭声了，我想肯定是自己学有所成，教练十分满意。
过了一会儿，教练看了看我，有气无力的说，你TM还是第一个让我晕车的人。

5、室友：“你觉得多大岁数还没性经验比较尴尬？”
我：“当爹以后。”
室友。。。

6、屋里有蚊子，室友就喷了大量灭蚊剂。
我受不了那个味道就随口说：“这东西闻多了对男人不好，小心硬不起来。”
室友赶紧把窗户打开，说：“终于明白灭蚊剂的原理了，蚊子硬不起来就没办法叮人了。”
我擦。。。

7、老师给了三个学生每人一些钱，让他们买一样东西充满整个教室
第一个学生买了一堆稻草，但是并没有填满整个教室。老师摇了摇头
第二个学生买了一包面粉，扬满了教室。老师微微点了点头，但没有说什么。
第三个学生买了一根蜡烛。点燃了。。。强烈的爆炸和冲击波果然填满了整个教室！

真正的爱情就是两个人即使不说话，一个玩电脑游戏，一个看iPad电视剧也能度过一个美好的夜晚-------我男朋友说完这个就打了一通宵没有理我。。。

1、晚上吃饭，我有剩饭，老爸很生气的教育去：从小就不把碗里吃干净，长大了怎么要饭？

2、和老妈上街，我说：我想买个钱包。
结果老妈说：姑娘，你有多少钱放不下，存妈这儿！

3、妹妹喜欢到处瞎说，老妈骂她：“一个女人要管住自己的嘴，到处瞎说会惹人嫌的。”
转头又对我说：“你也是，好好管住自己的嘴。”
我连忙争辩：“我可没到处瞎说。”
老妈白了我一眼：“管住你的嘴，再吃你都成猪了。”

4、爸爸和妈妈的区别：
“爸，那孩子是谁啊？”
“小明。”
“妈，那孩子是谁啊？”
“就是你二姨的那个邻居王阿姨的二儿子的孩子啊，叫小明，今年3岁了。人家很聪明的呢，还会算术，还会背诗。。。”

5、老妈问我：“周末你怎么不去约会？”
我说：“又没女的喜欢我。”
老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”
我不假思索：“任何事。”
老妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”
唉，真的是防不胜防……

6、今天帮老妈摘豆角，要把豆角的丝都摘出来。老妈跟我说比较嫩的就不用摘丝了。
说着老妈拿起一个豆角给我做示范：“你看这个豆角很嫩吧，这样的就没丝！”
然后她一瞬间拉出了长长的一串豆角丝。
老妈愣了愣，说：“它装嫩。。。”

7、老妈：“你哥把你刚刷好的白板鞋穿走了。”
我：“他找死啊！”
老妈：“生气吗？”
我：“生气！”
老妈：“想杀人吗？”
我：“想！”
老妈：“去厨房把肉馅剁了。”

8、我爸要出去打麻将刚要出门，我妈在屋里喊他：别去了，在家呆着吧！
我爸：啥？
我妈：别去了！
我爸：你说啥？
我妈：我说你别出去了！
我爸：你说啥，我听不懂？
沉默了片刻我妈喊：快滚吧！
我爸：啊，走了啊！！！