非常开心

还真认不出你

一游泳教练在商场里购物,一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的一个学员。他于是大声说到:"你穿上衣服,还真认不出你!“

爆冷笑段,让人直冒冷汗!

1、哆啦a梦:“大雄,我真想一巴掌能拍死你?”
大雄得瑟道:“你动我一根手指头试试!”


2、“灰太狼为什么一直想抓羊?仅仅是为了吃羊肉吗?”
“不对。灰太狼特别爱他老婆,他抓羊的根本目的,是为了提炼羊胎素!”


3、动物学校开课,大象迟到了,老师生气地说:“你怎么到现在才来?干脆别来算了。”
大象说:“真象可能会迟到,但永远不会缺席。”


4、有一天,小猪佩奇哭着对妈妈说:“小朋友都说我长得像吹风机。”
猪妈妈心疼地说:“乖,下次说话时离妈妈远一点,别把我头发吹乱了。”


5、孟婆对阎王说:我天天给人喝孟婆汤,太无聊了,我要投胎转世。
阎王说:好,你把孟婆汤喝了,就去投胎吧。
孟婆喝了汤之后,阎王说:从今以后你就叫孟婆,给过桥的人喝孟婆汤。


6、小猪从噩梦中惊醒,对一旁的妈妈哭诉道:“我梦见自己长大以后去做水手了,可是我不喜欢做水手。”
猪妈妈抚摸着小猪的头说:“傻孩子,不要怕,梦都是反的呀。”
果然,小猪后来没去做水手,而是做了火腿。


7、有个大善人捉到一只乌龟,想吃,但又碍于面子,不好意思直接开荤,于是在煮开的锅上架了铁板,让乌龟爬过去。
他对乌龟说:“是生是死,一切天定,若你能够爬过去,那你命不该绝;若途中掉下去,休怪本善人破戒开荤。”
小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊,东张西望了一阵,伸手抓起乌龟道:“小乌龟你是最棒的,乖,咱再来一次!”
小乌龟破口骂道:“别TM假惺惺了,你想吃清蒸的,别以为我不知道!”

还会做点实际有用的么

“我感冒了。”“多喝水。”“多喝你妹!你除了叫老娘多喝水还会做点实际有用的么?”她咆哮着挂了电话。二十分钟后,响起了敲门声。是男朋友那傻B来了,她想,男人这玩意儿,不给她点厉害他不知道天高地厚!拉开门,并不是男友,门外一个送水工扛着桶纯净水对她说:“你男朋友打电话叫我给你送桶水。”

本人在一私人老板工厂打工一个月还没发工资

本人在一私人老板工厂打工一个月还没发工资,面试成功后财务让交两个银行卡帐号,当时很不解,但还是交了,今天发工资了,两张卡,一张进账五百,剩下的全进另外一张卡。。好奇问同事:“同事说了句,小伙子,一看你就还没结婚,好好跟这老板干,这年头这样的老板不好找啊。这……我……

爆囧,表情就俩字:懵B




1、晚高峰挤地铁,看到一大哥从容的收起了手机,我就挤到他旁边,等着接替他的座位,结果半天大哥也没有要起身的意思,我没忍住就问:“哥,你不下车,咋还把手机收起来了呢?”


大哥一脸懵B的看着我:“手机没电啦! ”


我。。



2、老爸在剪指甲,听着电视放广告:“这是我的路,我是孟非,我穿39码××商务鞋。”


老爸淡定地说:“一大男人穿39码的鞋,你还真好意思当那么多人说出来?我闺女都比你脚大! ”


在边上玩手机的我。。。



3、在饭店吃饭,哥们突然放下筷子,迈大步走向门口又走回来。


重新落座之后说:你们知道吗,这个饭店恰好是拆迁前我家老房子的位置。


有人问:这么明显还用步子量长短吗?


哥们哈哈一笑说:我量了两次,很可以很肯定的说,咱现在这桌的位置,恰好是我家的粪坑!



4、家里的狗狗不会玩装死,老婆要我给它做示范,她用手指对着我“pia”了一下,我应声倒地。


她又对着金毛试一下,狗狗还是不会,于是我又做了一遍。。。


做到第五遍时,那狗狗居然对着我笑了。。。



5、“是不是要放假了?”


“放什么假?”


“五一放假啊! ”


“五一我本来就有两天双休日我放什么假?”


“不是还有一天假吗?”


“还有一天假我是用周六换的,放什么假?”


。。。



抖搂点家里的搞笑事儿!

1、老爸吃某种老年健脑药吃了一段时间,突然不想吃了,对我妈说:“我觉得这玩意没什么用。”
我妈说:“见效了。”


2、小时候和老爸一起看武侠片,每次看到杀人的镜头时,特别害怕,我都用被子把头蒙上,老爸:看电视都害怕,一点男子气概都没有。将来怎么有出息。看我怕过什么?
我接了一句:你怕我妈。
我爸不乐意了,抬手就给旁边熟睡的妈妈一巴掌:我怎么怕她啦?
我妈居然没醒,我爸更来劲了,抬手就准备打第二巴掌。
我妈呼一下坐起来,把我和老爸都吓的不轻,我爸举在半空中的手直奔我来,啪,一巴掌,把我抽床下去了:小兔崽子,造反了,敢打你妈。


3、今天老爸跟老妈吵架,突然老爸对站在一旁看热闹的我说:“是吧,儿子”
我见到他眼神里透露出的渴望,我毫不犹豫的站在了老妈那边,事后老爸质问我,我默默地回了一句“你以为加上我,咱俩就有胜算了吗?”


4、下班回到家,看见老爸正在修微波炉,老妈在旁边指挥着!
老爸喊我帮忙,让我扶着点微波炉,然后插上电源,瞬间我被电的浑身酥麻!
我爸看了一眼我,敢紧拔掉电源,一戳眼镜对我妈说:看吧,按照你说的方法修理还是漏电,根本就不行!


5、最近在老家,今天老爸老妈走亲戚去了,叮嘱我:“在猪圈旁有一瓢水,一碗饲料,中午的时候抓一把麸皮,搅和搅和喂猪。还有,别忘记喂鸡,鸡食放在窗台下。”
“好!”我玩着手机,答应下来。
等他们走了,我忽然想到一个问题:我中午吃什么?

爆笑,二货开启了损人模式

1、女朋友对我真好,我生日给我买了一块3万的名表,就等我掏钱了。


2、今天和男友吵架,当我提起他前女友,他马上说:不能首先使用核武器。


3、“弱水三千,我只取一瓢。”
“亲爱的,你的意思是我如水一般,清爽单纯,温柔和顺,缠绵柔韧?”
“不,你是那瓢。”
“滚!”


4、闺蜜抱着我家的猫说道:“喵会有烦恼的。”
我:“什么烦恼?”
闺蜜:“主人很丑还亲她。”
你妹。。。


5、我:“我觉得好幸福哦,有爱我的爸妈,帅气的男朋友,还有漂亮的闺蜜!”
闺蜜:“我可没你幸福,我没有漂亮的闺蜜!”


6、今天我和公司的前台闲聊:“你为什么总是穿裤子,从来不穿裙子?”
她脸红:“因为我的腿很难看,我不喜欢我的腿。”
“哦,这样啊,那你为什么不再戴个头套呢?”


7、女同事穿了一件低胸装,我假装扔了一块钱,告诉女同事钱掉了,女同事捂着领口捡起一块钱,一个白眼:“一块钱还想偷瞄!”
过会,不甘心,一咬牙扔了十块钱,女同事叹口气,道:“哥!要不这样吧,你直接给我一百块钱,我让你拽着领口看咋样?”
尼玛!我怂了。

驾考爆笑:教练,我笨!

1、今天驾校练车,换挡时摸到教练的大腿,他一脸惊恐的望着我。。。


2、看来是我太年轻了呀,看人家练车给教练递根烟,有说有笑的,我一掏兜只有一包面巾纸 ,拿出一张递给教练:您抽完烟擦擦嘴。
大家瞅我的眼神都不一样了。。。


3、在练车,倒车入库没有倒进去,教练走过来说:“你倒得有问题。。。”
我腾就火了:“你才道德有问题!倒个车骂什么人啊!”


4、开始路考了,特别激动。不过还好,手刹放,油门加,刹车松,轻踩离合慢给油,一挡增二挡,二挡增三挡!!!整个过程一气呵成,毫无违和感。。。
考官说:可以打火起步了吗?


5、表弟考驾照,为了练技术,成天开着家里的拖拉机,满村转。。。
结果考试了,不会转弯,就摇下玻璃,看前轮,教练问他干什么?
他说:“这车还没拖拉机先进,都看不到前轮怎么拐啊!”


6、想考驾照,却对开车有种恐惧感,这要是在车上,慌乱起来,不得让教练骂死啊。。。
朋友给我支招:你一上车,就和教练说,自己比较笨,这样教练会对你更有耐心!
我如获至宝!到驾校,刚坐上车,就一脸谄笑的对教练说:教练,我笨!
教练斜了我一眼,冷冷道:早看出来了!
我。。。


7、哥们刚拿到驾照,今天出门他开车,一上车看他那架势,我赶紧把安全带系上了,后来开着开着我就把安全带解了,哥们问:适应了?
我说:没,我觉得还是别系了,死也死的痛快些。

回到顶部