四个老人家打麻将，一圈后一人去厕所，上完厕所后把打麻将这事给忘了，直接回家了。另外三人久等，见其未归，决定寻找。但谁也想不起刚才和他们在一起打麻将是谁了。

男：我是B型血，你也是B型血，所以我们分手吧！
女：为什么？
男：两个B型血的人在一起，生个2B怎么办？
女：我看你TM就是个2B。

老婆总是嫌我幼稚，刚在车上又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要是出了事故怎么办！” 她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题道：“再给我一点硬币，这台喜羊羊的没那台灰太狼的好开。”

刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。 他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面！

我问医生：“我扭扭脖子有声响，是不是有颈椎病？”医生看了看说：“不是，是你脖子上的大金链子碰撞发出的声音。”

1、老公说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。

2、两人正在闲逛，突然听到有个高声说：“看！有只死鸽子！”
两个人连忙抬起头，用手挡在前额上朝着空中眺望，嘴里还不停的叫着“在哪儿？在哪儿？”。。。

3、中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”
“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了!

4、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。
其中一人问你为什么傻笑？你强忍住笑，得意的说：我把卖票的耍了，买了票没有上车。

5、两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。
突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：现在究竟该谁走下一步棋了？”

6、同学打电话到比萨店叫外卖。
店员问：“比萨饼是要切成四块还是六块？”
同学说：“四块好了，六块我吃不完。”

7、教授正在家忙着赶写一篇学术报告。
他对老婆说：“我的铅笔放在哪儿了？”
“不正夹在你的耳朵上吗？”老婆答。
“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。

8、一个小伙子，因第一次到女朋友家不愿花钱，就想了个计策。
一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：“今天太倒霉了，新买的一块表，本想送给你，不料在公交车上被偷走了。”
女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地说：“今后可要小心点呀！”
小伙子立刻答道：“一定，一定！小偷真可恨！下次来，我什么都不带，看他偷什么！”

1、和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句“还没滚啊？！”
。。。。。老婆听了，一气之下离家出走。

2、一个人高兴地对老婆说：“今天我真走运！我问售货员买一把锁多少钱？他说20元。我打开一看，里面还有两把钥匙呢！他忘了收钥匙钱了！”
老婆：“嘘，别让人听见。”

3、今天老公出差，几个钟头前给我打了电话报平安。
我这会儿闲着无聊，就想逗逗他。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗？”
他说：“不用了，我这已经有了。”
我#$#$%#^%#%&

4、我和老婆进了电梯，有个美女站在那里，我怕老婆误会，不敢看那美女，闭上眼睛。
过了一会，传来我老婆那冷冷的声音：“眯着眼闻着美女的香味，几楼都忘按了是吗？”

5、男：“老婆，广告上的这个女的是谁啊？”
女：“你记性怎么这样差呀？我都告诉你多少了！”
男：“是吗？麻烦你再告诉我一遍吧。”
女：“你给我听好喽，我再说最后一遍——我不知道！”

6、同事老婆做饭一向懒省事，一天我问同事“早上吃的什么？”
“烧饼夹鸡蛋。”
“中午呢？”
“烧饼夹鸡蛋。”
“怎么两顿吃一样？”
“不一样。”
“有什么不一样？”
“早上那个是热的。。。”

7、老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
老公：行，我也交个女朋友。
老婆：不行！
老公：凭什么你行我不行呀。
老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你的毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。
老公$^r$^&%*&(*%&(

”给我发2块钱红包，我给你买个东西。“”这么好？转了！“”恩。”东西啥时候买啊？“”已经买了。“”买了啥啊？“”给你买了个教训。“

今天出门办事，下班高峰期堵车，就借了2B室友的电动车，结果路上骑一半就没电了，推过去办完事又推回来，累死了。回来问2B室友“你不知道你车没电了吗？”2B回答：我知道，我怕说没电你不信，嫌我小气。。。。