非常开心

刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上

刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。 他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面！

十分幽默的是实话实说

1、小隐隐于市，大隐隐于床。


2、熬夜真的很伤身体，所以建议你通宵。


3、酒精大概是所有妖精里最平易近人的吧？


4、只要人人都献出一点爱，爱就会变得一点也不珍贵。


5、该睡觉时啥姿势都睡不爽，该起床时啥形状都睡得香。


6、压岁线好似快递，亲戚是卖家，父母是买家，孩子是快递员！


7、观察发现：爱睡懒觉的大都一事无成，而那些能坚持早起的，一整天精神都不太好。


8、手机是掌心里的筋斗云，你是屏幕上的唐玄奘，刷手机是精神世界里一段浩荡而充实的取经历程。


9、人家说“考虑一下”的意思，也许并不是真的在考虑是否接受你，而是在考虑用什么措辞来拒绝你。


10、即使是恋人关系，也要学会尊重对方的隐私，千万不要未经对方允许就去翻人手机，万一发现对方早就劈腿，那可就尴尬了。


11、家具们的爆笑对话
鞋柜：臭死了，主人的鞋一年不刷一回，这让我怎么过，真羡慕梳妆台，放的是香喷喷的化妆品！
梳妆台：羡慕我干什么，你如果见过她女朋友卸妆的模样，估计你死的心都有了，我更羡慕茶几！
茶几：羡慕我干什么，主人一和女朋友吵架，哪次不拿我出气，我就羡慕床！
床：羡慕我？主人那么胖，每天回来就直接躺在我身上，可气的是，自己压我就算了，还背着女朋友找不同女人压我，他再压在那个女人身上！

是我普通话不包准吗

今天打的士和司机说去体育中心，司机麻利的带我到了洗浴中心。。。老子抱着个篮球在洗浴中心门口，心里久久不能平静。麻买皮的，是我普通话不包准吗？ 

幽默妙语,闲侃生活中的你

1、吃货嘴里的不是一般的舌头，是贪吃舌。


2、懒惰的人最勤劳的时候大概就是找借口了吧！


3、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。


4、胖子不配拥有伤心事，坐在那里一脸愁容看起来都像是没吃饱饿的。


5、假期友情提示，大龄单身狗不要轻易回家，你回的不是家园，是世纪佳缘！


6、你以为你变成大人后：学会赚钱；实际上你变成大人后：学会花更多钱！


7、爆米花的花语：看电影的时候不要说话
，吃东西不要声音太大！


8、象棋告诉我们一个道理：一个人要是没了帅，那就TM啥也没了。


9、找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！


10、有什么东西是你觉得很贵，但实际上很便宜？
刚大学毕业的自己。

刚刚致电10086客户代表

刚刚致电10086客户代表，还没等我开口，客服就问我：先生有什么可以帮到你吗？
人家客气咱也不能狮子大张口，就麻起胆子说：那帮我充200块话费吧。
然后毫无悬念的被拒绝。。。真TM虚伪！还大公司呢，真小气！

不止是醉人,都要笑疯啦！

1、一无证司机醉酒驾车，Pol.ice问：知不知道酒后不能开车？
司机：知道，但是酒后就不知道了。。。


2、旅游时在我们车厢，旁边来了个妹纸女神级别的，个儿高，身材好，她当行李时突然对我说：“帅哥，帮我放一下好吗？我够不到。”
我那个激动啊，蹭一下站起来，猛的发现我还没妹纸高。。。


3、打印机打印的不够清晰，我给售后打电话，售后妹子说：“这种问题，你只需要自己手动清理一下就行了，说明书上有方法的。如果我们维修人员过去清理的话，至少需要支付100元的清理费。”
我好奇地问道：“100元都不赚？你老板知道你把生意往外推，你不得被他抄鱿鱼啊？！”
店员妹子压低了声音，说：“我们老板说了，如果让客户先自己修理打印机的话，我们通常能挣到更多的钱。”


4、一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤。。。
Pol.ice赶到，处理现场，那哥们说：“警。。。察。。。同志，我就喝一瓶酒，真。。。不是。。。我。。。的问题，我。。。就没见过。。。大半夜的，一家三口在马路中间。。。吃火锅的。。。”
Pol.ice：你TM看清楚，车都开人家院子里了！


5、“杂不开心呢？昨天相亲不是挺开心的嘛！”
“姑娘不喜欢我，让我别在打电话骚扰她了。”
“昨晚她不还主动要你手机号码的么？”
“她说要电话是为了方便设置黑名单。。。”


6、“今天看电脑的时候怎么头很晕啊？”
“你的电脑可能中木马了！”
“什么木马会让用户觉得头晕啊？”
“旋转木马！”


7、今天，去卫浴店买座便器！
产品真是多眼花缭乱的，不知道买买个好！
导购员说这款好，那款也不错！
我：请问这个座便器有啥优点！
导购员：这个冲水速度刚刚的，绝对不粘锅！
我：不粘锅。。。我勒个去，比喻真形象！

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