老公被我养成了胖猪了，叫他减肥又不愿意。这两天妹妹把她男友的照片发我手机上了，那小西装，板寸头，英姿勃勃的，我跟老公感叹，妹妹给我找了这么帅的妹夫……今天看见老公把妹夫照片删了，说：媳妇儿，从明天开始，我减肥!你要看还是看我这个帅哥。

1、两男的去洗牙！一个是陪同！另一个正在洗牙的时候他哥们说：干你们这行也挺不容易哈！像掏厕所似的！

2、一富商的情妇怀孕了。
富商：“谁的？”
情妇：“不是你的！”
富商：“就算不全是我的也该有我点股份吧！”

3、法官：“你们为什么要离婚啊？”
丈夫：“我们意见不合。”
法官：“怎么不合？”
丈夫：“我要离婚，她不同意。”

4、皇后问魔镜：“魔镜，魔镜，告诉我，谁是世界上最漂亮的女人！”
魔镜回答：“白雪公主！”
魔镜被砸出一道裂纹，白雪公主昏迷不醒。。。
皇后再次问魔镜：“魔镜，魔镜，告诉我，谁是世界上最漂亮的女人！”
魔镜回答：“当然是皇后您啦！”
砰。。。魔镜破裂
雷神：“你只怕皇后，不怕雷劈吗？”

5、黑白无常到人间游玩。
见某处，有美鬼无数。
黑无常道：“此是何地，为何美鬼如此之多？”
白无常道：“必是红灯区。”
黑无常深觉有理。
又到某处，有丑鬼无数！
黑无常又问：“这又是什么地方？”
白无常道：“必是医院！”
黑无常摇头：“医院当是什么鬼都有，为何偏只有丑鬼？”
白无常：“这是整容医院！”
黑无常叹服！

6、一条鱼向前方游去，众鱼纷纷阻挡：“危险，千万别游向那里！”
“为什么危险呢？”那鱼问。
众鱼心悸道：“那里有很多诱饵，我们不少同类有去无回。”
鱼说，“诱饵搁在那里，它不会伤害你，只有当你禁不起诱惑，去吞食诱饵时，那才危险。”
正说着。。。他们就一块就被渔网捞起来了。。。

7、有个精神病到银行，敲了敲柜台的玻璃，问柜员这玻璃防弹吗？
柜员姑娘说这就是防弹玻璃。
精神病又问能防炸弹吗？
柜员吓得脸色苍白，说应该不能！
精神病从兜里掏出一对大小王，贴在玻璃上说“炸”！
二十秒后，柜员怯生生的说出3个字：XXX！
神经病满意的走了。。。
柜员说的啥，谁知道？
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要不起！！！

1、一天小明对同学说你真是个290，同学不解问什么意思？小明说“就是250+38+2”这就是你了。

2、“爸爸，"儿子说，"我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。”
“你觉得什么地方不舒服？”爸爸问道。
“学校。”小儿子回答。

3、老师：“你为什么总是不洗脸？你瞧，连今天早餐的残渣还挂在脸上。”
学生：“那您说我早上吃的是什么？”
老师：“果酱面包。”
学生：“您说错了，那是昨天早上吃的。”

4、去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”
那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。。。”

5、在学校开小组会议，突然意外的打了个喷嚏，抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了。。。
该女并没有觉察，于是偷偷的想帮她抹掉，刚把手伸上去，旁边的女生发现了，大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊！！！”
我#$%^#$%&

6、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！
男生坐下后，那出包子，咬了一口。
他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。
他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。
老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！

7、学校请来区里的专家给学生上性知识讲座，结果专家扯了一下午计划生育工作进展，最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说，他问道：谁知道女娲为什么要用黄土造人？
台下无人响应，专家有点尴尬，就点了他面前的一个女生回答。
女生小声说：是不是她不知道怎么造人？
专家启发道：那她为什么不知道怎么造人呢？
女生答：是不是因为听了您的讲座？

1、很多男人对美女没有抵抗力，而我不一样，我根本不想抵抗。但美女想抵抗。

2、早知道伤心总是难免的你又何苦一往情深。。。妹的，我一往情深的时候真没想到伤心还成了难免的了呢。

3、女孩犯错了，男孩安慰她：“人非圣贤孰能无过。”
女孩：“什么？我在你眼里不是神仙？？”

4、男孩不道歉，女孩说：“连个对不起都没有？”
男孩道歉，女孩说：“对不起有什么用？”

5、女：“爱我你就抱抱我。”
男：“爱你是真的，抱不动你也是真的。”

6、干活时伤了手，女友知道后跑来医院看我，心疼的抹着眼泪怪我干活不小心。
然后问我手术时疼吗？
我跟她说打了麻药，一点都不疼，就是缝合时剪掉好多肉。
女友抹着我手上的纱布说“剪成肉丁还是肉丝了？”
我。。。

7、昨晚跟女友吵架，我摔门而出。。。
独自走在街上，边走边想，倍感凄凉！
一直走到半夜，觉得是我的错，想给女友打电话承认错误。
拿出手机的时候，发现微信有消息没读，打开一看，心情瞬间好了很多。。。微信步数26000多，朋友圈第一。。。耶！！！

一天，在家吃饭，看我媳妇天天在家又苦又累得，就一直给她夹菜！吃完饭！这个二货拿起菜刀架我脖子上！:说，干了啥对不起老娘的事儿？！

女：“我购物车里的那些水果牛奶饮料零食你赶紧给我买！”
男：“着什么急呀？”
女：“天越来越热了，会放坏的。”

一日某君站在江边望着江水突发感慨于是写下一首诗：长江啊，我前天来看你，你流着泪；我昨天来看你，你还流着泪；我今天来看你，你不流了！冻住了！

1、女A：“你年纪轻轻怎么就上有老下有小了？”
女B：“我面相看起来老不是老吗？我胸小不是小吗？”

2、跟妹子亲热，她羞羞地说：“请把你的手放在离我心最近的地方。”
我看了看妹子的胸很大，应该离心很远，只好把手放在了她的后背上。。。

3、有个讨厌的同事跟我借单反，我说坏了。然后她提出借卡片机，我说坏了。
她又提出借iPad，我说也坏了。
她很激动地质问道：“你怎么什么东西都是坏的！”
我耸耸肩说：“因为男人没一个好东西。”

4、相亲，她：“你平时喝咖啡吗？”
“喝。”
“那去星巴克吗？”
“不去。”
她一脸鄙视的说：“那你怎么喝咖啡的？速溶啊？”。
我。。。

5、今天去相亲！女的问我你月薪多少？
我说：呵呵！还好，不到十万！
具体是多少呢？
三千！
喂喂妹子别走啊，我开车送你！带一个迪字的车你猜！
奥迪？
不是。
布加迪？
是雅迪！
喂喂，怎么你又走了！

6、自拍中的我，视频中的我，镜子中的我，别人拍的照片中的我。到底哪一个是真正的我？女朋友这样问我。我该怎么回答？

一老太太去赶集，没见过火龙果，就问：“这是什么呀？好吃吗？”。商贩老板说：“这叫火龙果，可好吃了，里面还加了黑芝麻，特别有营养！”

1、看了这么久的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道。

2、“真是烂泥扶不上墙！ ”

烂泥：“我说我要上墙？我求你扶我了？有病！ ”

3、孙悟空打妖怪时不小心把金箍棒弄丢了，于是孙悟空叫来了土地神，问道：“土地老儿，我问你，我的金箍棒在哪？”

土地回答：“大圣，你的金箍，棒就棒在配你的发型。”

孙悟空。。。

4、“孙悟空为什么大闹天宫之前很厉害，最后却连一只普通的妖怪都打不过？”

“你TM账号被封500年试试。”

5、唐僧师徒路过一个村子，村子里有个妖怪，悟空问是什么妖精，村名说：我也不知道，只知道他每次都把村庄洗劫一空。

悟空笑道：原来是洗劫精埃。。