非常开心

笑谈男女、婚恋和感情

1、爱情是一个甜蜜的梦,而婚姻却是一只闹钟。


2、在爱情和婚姻这种泥泞的道路上,一定要保持一颗玩泥巴的心。


3、婚前,男人在女人面前能说会道;婚后,丈夫在妻子面前沉默寡言。


4、一个已婚的男人换多少工作都没有关系,因为他的老板总是同一个人。


5、女人喜欢时装,男人喜欢时装模特。女人喜欢香车,男人喜欢香车美人。


6、结婚前,男人说,为了她,他敢进地狱。结了婚,他发现,他真的进了地狱。


7、婚后过日子要像筷子学习:一是谁也离不开谁;二是什么酸甜苦辣都能一起尝。


8、女人的一生不过是,小时候淘气,长大了淘宝,工作了淘金,结婚了淘米,生孩子了淘汰。


9、婚姻使一个男人和一个女人合二为一。但是,当他们决定由谁来做这个“一”时,麻烦就来了。


10、好女人是山,端庄大方;好女人是水,柔情绵绵;好女人是书,满腔智慧;好女人是港,安全可靠。


11、男人的承诺是女人独有的“订货方式”。女人大多不懂,最慢做出承诺的,往往是可靠的“供应商”。


12、男女之别:
女人啊!孩时有爸爸疼,长大有老公疼,老了有儿子疼。
男人啊!孩时听妈妈话,长大听老婆话,老了听女儿话。

高冷笑段,暑天专配哟

1、为什么公鸡总是高兴地唱歌?因为它的老婆比任何人都多,却没有一个丈母娘!


2、月圆之夜,华山之巅,孤立一人,目光深邃,手持一物,直指云天,片刻又收回手臂。。。如此三次之后,仰首大喊:“我的天,怎么这里都没信号!!!”


3、许仙含情脉脉的对白娘子唱道:“你问我爱你有多深,我爱你有几分。 我的情不移 ,我的爱不变 ,月亮代表我的心 。青青的一个吻 ,已经打动我的心。。。”
——许仙,卒。


4、仙风道骨的真人正与弟子讲述当年武林纷争中自己经历的一场生死决战,“……就在千钧一发之际,我一个鲇鱼打挺,躲过那索命一击。。。”
弟子打断:“师傅,不是鲤鱼打挺么?”
真人用手捋了捋仙须,缓缓说道:“鲇鱼要形象一些。”


5、两只蚊子闺蜜在一起聊着,“你想过你将来死在哪里吗?”
“反正不想死在恶毒的蜘蛛手里!”
“那你想死在哪?”
“嗯,我要死在青蛙王子的怀里,死之前还能得到他的吻!”


6、我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了,在温暖的午后,我躺在你的腿上,你替我掏耳朵。
你温柔地问我:“这个力道行吗?”
我没有回答。你缓缓取下眼镜,开口说:“又掏聋了一只。”


7、鬼差把我押到奈何桥边,却看到孟婆的手里没有汤只有一碗黑色块状的东西。孟婆看出我的疑惑,说:“冬天是汤,夏天是它,吃吧。”
我尝了一口,嫩滑中带点甘甜,边吃边问这是什么。
孟婆答:“同样能让你重新开始的东西,归零膏。”


8、90岁的凤姐躺在床上,芙蓉进去看她。
“凤,逛夜店去?”
答:“老了,逛不动了”
又问:“兰蔻出新产品了,不去试试?”
答:“这岁数,用啥子也木得用咯”
芙蓉很无奈:“听说方舟子向你求婚了!”
凤姐:“快!扶我起来。。。”

现在好多了

“我老婆以前对我很凶,我就让她学散打柔道。”“那现在呢?”“现在好多了。打我之前,给我鞠个躬!”

爆笑,个个都是憨厚人呀!

1、老太太在河边用鱼做放生。一个大叔上前劝说道:“大娘,你以后别放生这种草鱼了!你可以放生那种罗非鱼!”
老太太纳闷道:“放生鱼还有讲究?”
大叔憨厚的说道:“草鱼刺多,我媳妇吃不惯!”


2、我姐:“算来算去,我银行卡余额就是少了两百块。”
我笑了笑说:“可能是姐夫拿了。”
她说:“不可能,他要是拿了会有短信和记录。”
于是我给她演示一遍,拿她手机给我发了一块钱,然后删除短信、交易记录等等蛛丝马迹。。。
她忽然骂我:“看来你也不是什么好东西。”


3、我让女友坐下,说有重要的事要告诉她:“亲爱的,你不是总说自己好喜欢好喜欢一家三个人快乐的生活么?关于这一点嘛……”
她惊呼,“你、你是想说我们要结婚生孩子了吗?!”
“不,我是想说。。。我还有一个女朋友。”


4、过红绿灯,一对大爷大妈闯着红灯就过了,一姑娘也跟着过。。。
她老公拉她一把说红灯,你没看见?
姑娘说大爷大妈都过了,不用等。
她老公来句:大爷大妈活够了,你也活够了???


5、跟几个要好的小伙伴吃饭,说起各自的生活大家大倒苦水。
“哥们,你说当男人累还是当女人累?”
那哥们沉思片刻说:“这个,得看用什么姿势了。”


6、女友微胖,早上起来照镜子,自言自语:“又胖了,都没有腰了。。。”
我想都没想接了一句:“怎么没有,那么粗还看不见?”
现在发信息也不回,打电话也不接啦!!!


7、打电话给妈妈,她说越发觉得自己老了。
我问:“那你想不想回到几年前的感觉?”
她叹气道:“想是想,但不太可能喽!”
“那有什么难的,看我的!”
我挂断电话又拨了过去,吞吞吐吐地说,“妈,我没钱了,给我打点生活费吧。”


8、同事教我:以后和老板一起吃饭的时候一定要吃的比他多,这样才能凸显谁是饭桶。
我:那喝酒的时候呢?
同事:喝酒的时候一定要表现的比他喝的少,这样才能显示出他的酒量好。
我。。。

爆笑冷段儿,一句冷语盛夏寒




1、明明一天没吃东西了,可是我却撑得不行,你们知道为什么吗,因为明明是我弟弟啦!!!



2、大街上,远远看到一位老太故意摔倒。明知为讹钱财,罗本还是快步上前,将她扶起,虚心讨教动作技巧。



3、咖啡提神最有效的时候是泼在衣服上的时候。



4、有的人即使死了,还能时常被人念叨,有的人虽然活着,却整天接不到一个电话。



5、大王的梦想很简单,无非就是三天一只鸡,五天一只羊,顿顿都有溜肥肠。夜夜当新郎,天天换新娘。站在村口望,村村都有丈母娘。



6、有个阿姨为防上初中的儿子暑假沉迷网络将网线藏在儿子书包里...这怎么可能找的到。



7、天空飘来七个字:天空飘来五个字:飘来三个字:两个字:一字:哦!



8、最瞧不起有些同事明明觉得老板说的话不对,还点头称是,我和这种人不一样,我觉得老板说的话就没有不对的。



9、经常说你胖的人,不会嫌弃你胖。经常说你矮的人,不会嘲笑你矮。经常说你笨的人,不会在意你笨。经常说你傻的人…你打他啊,给他惯的!



10、我只不过想做一个简单平凡的有钱人,怎么就这么难呢?!



11、温馨提示:近来天气炎热,雷雨频繁,请各位情侣尽量少发誓,以防不测。



12、电风扇真是人类最好的朋友,我只是问它我是不是长得丑,它就很认真地对我摇了一晚上头。



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