1、早上老妈对我说：以后找男朋友不要找太远的，嫁远了不好。
我心里一阵感动，正要说话。。。她指着窗对面说：那家女婿是XXX的，带来的东西都不知道咋吃。。。

2、某日，和家人一起爬山。 我一个人走在前面。忽然，不小心打了个嗝。
老爸在后面警觉又兴奋地给大伙说：“听！有野猪叫！”
我。。。

3、“妈，我想先挣到买房的钱，然后再想结婚的事。”
“你就是吃屎我都支持你！”
我。。。。

4、婆婆的电饭锅坏了，给她买了某品牌新出的一款纯白色电饭煲。。。
我一边介绍，一边给婆婆演示怎么用。
当我按下按钮，白色锅盖儿弹开。。。
婆婆愣了两秒，弱弱的说：这椭圆形白色盖儿一弹开，我怎么看，都像马桶呢。
我。。。

5、有次被小伙伴欺负，被打的哭着回家。
老爸很气愤，让我出去打回来，打不赢不许回家。
老妈急了：“你喝傻了吗？咱家的是女娃啊。”
然后爸妈吵了一架，老妈说老爸外面肯定有个儿子，搞混了。。。

6、老爸朋友到家里做客，一直在炫耀他新买的车。
结果老爸和人家说：“不是我和你吹，要是我闺女从小能少吃点，我能买个比这个还好的！”
我。。。你。。。你能不能我不在的时侯这样说。。。

7、儿子在家认真的写作业，突然爸爸对他说：儿子啊，别总是写作业，去看会儿电视休息一下。
儿子特开心地跑去打开电视，发现怎么也打不开。。。
就问：爸，电视怎么打不开啊？
爸爸：啥？你把电视弄坏了，看你妈回来怎么收拾你！
亲爸竟然也是满满的套路啊。。。

1、我生日女友买块表给我，当时特喜欢，拿回家发现表不走，打电话问她。
她说希望永远停留在爱我的时光。。。
我当时就哭了，TM坑我还能找来这么好的理由！！！

2、男：请你相信我！
女：怎么相信啊？
男：亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。
女：那么不纯洁的给谁了？

3、刚刚给最好的闺蜜打电话：我怀孕了，先借我1000块钱应急！
闺蜜回道：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”
听完我没有再说什么，挂断了电话。
哎！真是人心难测，我气愤得回手就给了床边男人一个耳光：“还敢骗我说你没钱！你老婆说她的工资都放在你那！”

4、接了个电话，那头传来甜美的声音：先生、请问您有兴趣搞房地产么？
我淡淡回了句：美女，你是不是叫房地产？
电话那头一阵沉默，然后就挂断了。

5、一位肥硕的宅男气势汹汹地跟我们说：“减肥，是我毕生追求的事业！”
旁边的人悄声说：“这话有问题吧！”
“啥问题？”
“少了一个字啊。”
“少啥字？？”
“皂。”

6、“哥们，按你说的表白不行呀，还挨了一巴掌呢。”
“强吻挨的？”
“嗯。。。”
“玫瑰买了？”
“买了呀。”
“戒指买了？”
“买了。”
“下跪了？”
“下了。”
“忘带刀了吧？”
“。。。”

7、一哥们打电话给110，
哥们：喂，是110吗？
Pol.ice：是，请说。
哥们：是这样的，我手机欠费了，麻烦你把我打这个电话137XXXXXXXX。。。
Pol.ice：请问是他要报警吗？
哥们：哦，不是，我手机欠费了，想叫他帮我充个话费！
Pol.ice。。。

　　一天闲的没事给10086发短信，发了个：我想你了。　　没想到10086给我回了，回了句：死鬼，想我了还不来找我。　　哎呀当时把我吓得，赶紧把我爸手机放下了。

有一次跟老公闹脾气，我气炸了，感觉他就是一点也不懂女人，于是我就直白的跟他说了，其实我们女人就是这样的：嘴上说不介意心里就是很介意，嘴上挂着介意介意，心里就是已经不介意了，你可明白？老公点了点头说：“啊哈，我懂了，那我问你一个问题，你介意吃屎吗？”尼妹，敢黑我！

好多明星说自己进入娱乐圈的契机，是陪朋友去面试角色，朋友没选上自己却被选上了。
其实我和明星也有相似的经历。
我陪朋友去吃饭，朋友没胖，我胖了。