1、老板说，从今天起，除了春节和国庆之外的小节日就不放假了，因为成大事者不拘小节。

2、很久没去店里看看了，今天突发奇想去店里逛了逛。有个新来的服务员竟然叫我老板娘，真是讨厌啦，人家才不娘呢！

3、我长这么大，还弟一次听别人说我没文化呢！劳资唐唐本课生，哪也是有比页正的，气死我了！！！

4、人无远虑必有近忧，于是我挑灯夜读《男人120岁必须要做的十件事》。

5、我在家里地位很高，你们惹怒老婆，要跪键盘跪搓衣板，我非但不用跪，反而还有老婆饼吃。毕竟没几个人能娶到女铁饼运动员。

6、今天去一家公司应聘，我问主考官：“你们需要什么样的人？”
主考官说：“研制高清摄像机的人。”
我想了想说：“颜值高、青涩，这两条我都符合，但我不太像鸡。”

7、酷热难耐，火辣的太阳底下，我挺拔的身姿，成为了最为独特的风景。
我审视四周，万物似乎都停了下来，注视、期待！
这里，是我的舞台，我就是天地间的王者。这一刻，我豪气冲天，终于大喊一声：收破烂啦～

8、半夜，被一声惊雷吵醒，大雨天气已持续几小时了。咱小区地势低，不用说，下面这会应该是‘水漫金山’了！
猛然！我想起车还停在楼下忘记入库了，这尼玛刚提的新车，磨合期都没过。。。完了！完了！这会肯定被淹了。。。
现在的物业也太不负责了，也不知道打个电话！
我飞奔下楼，伴着雷声淋着大雨，扛起了我新买的山地自行车。

爆笑之逗B剧场第207季

一男追一姑娘多年，姑娘用英文发了一段话给他，他找朋友翻译:“要不你离开我，要不我就和你同归于尽。'那男子伤心欲绝，再也没有和她联系，后来，男子英语过6级了，才知道那句话是“你若不离，我必生死相依！”

我递给女儿20块钱，叫她到楼下给我买包16块的烟。
女儿接过钱，一副老成的口吻说：“爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点的烟吗？”
突然觉得，这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰！
一会儿，女儿回来，扔给我一包11块钱的烟，手里还拿着一包薯片、一罐可乐。。。

早上起来去买早点，来到一摊位前，见其各类食品都敞着，没什么罩盖的，就对摊主说：“外面风这么大，到处都是灰尘，你怎么不弄个东西遮盖下食品?”摊主头也不抬地回答说：“用不着，我卖的都是风味乡土小吃。”

1、今天老婆对女儿说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，打死你还能生。

2、我的手机被班主任没收了。
我妈：你是班上第一个让没收手机的吗？
我：好像是吧。
我妈：那你不觉得丢人？第一个就是你。
我：不是，我记错了，还有好几个人也被没收过手机。
我妈：那你还不引以为鉴，还能让没收手机？

3、今天哥哥带着三岁的小侄女去放风筝，风很大把线刮断了，风筝飞走了，两人只好很郁闷的回家。
回家的路上小侄女问：爸爸风筝飞走了，那它什么时候飞回来？
哥哥回答到：下个月你妈妈给我零花钱的时候它就会回来啦！
小侄女坚定的点了点头。。。

4、晚上遛狗，结果跟着回来了一条狗狗，怎么赶都不走。
老爸翻白眼道：你咋做的媒人？
我正要辩解，老爸摆手，没问你，对着狗说：光顾给自己找，今天不准吃骨头！

5、自从学了电路连接和设计，回到家就跟爸妈嘚瑟，说：家里的电路问题以后就交给我了。
老爸：嘿！老爸考考你，去把那边的灯线接一下。
我微微颤抖着手，有点小激动，刚准备碰，我爸吼道：停！老师没教你关电闸吗？

7、接到老妈深夜来电“你弟两口子吵架了！快给你弟媳妇儿打电话劝劝……”
“妈，这种事还是假装不知道的好吧？人家小两口自己会解决的……”
“好！等你们两口子吵架的时候我也假装不知道！”

8、一季度家庭光荣榜。
最佳辩手：妈妈
上榜理由：1、爸爸弃权；2、儿子不敢。
辩手语录：麻辣隔壁，住嘴！
总结陈词：服不服？

最佳打手：妈妈
上榜理由：1、爸爸认怂；2、儿子屈从。
经典招数：唾沫横飞，左右开弓，啪啪啪啪！
获奖感言：跟我斗？

发榜人：含恨认输的儿子

老婆：咱家谁最大？
我：当然是老婆您了！
老婆啪啪给我两巴掌：你竟然说我年龄大？！
我。。。

1、寒冬腊月，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩。。。

怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？！

2、前段时间跟舅舅闹了点矛盾。后来真心悔过，买了点东西去赔不是。到了舅舅家，舅舅开的门。 

我：“舅舅，我错了。” 

舅舅：“舅什么舅，我没你这个舅舅。”

3、一个男人出了车祸，被送到医院抢救，他妻子站在病床边，问医生：“他是不是伤得很厉害？” 

医生回答：“恐怕他已经死了。”

男人一听这话，连忙动了下头，说：“我没死，我还活着！ ” 

妻子连忙制止他，说：“安静点，医生比你懂得多。”

4、对面女同事穿了件迷你裙，小李半天觉得浑身不自在。女同事说：“听说穿迷你裙影响健康，是真的吗？”

小李说：“可不是，一看见迷你裙，我血压就升高！ ”

5、一员工上班看小说被老板发现，中午被叫进办公室训话：“大家都在忙就你没事做，很闲埃”

秘书走到门口听见老板那么大声喊“很咸氨，转身去倒了一杯水，“王总，要是感觉咸的话，您就多喝点水。”

有些人接电话喜欢来回走着接，有些人接电话喜欢找个角落靠着接。而我就厉害了，没人给我打电话。

　　一天，一个日本人在人民医院看到漂亮的护士小姐，于是他走到护士身边对护士说：你把裙子拉上点我给你五十块。　　护士抬头笑呵呵的说：你给我两百我让你看生孩子的地方。　　那日本人就掏出钱给那护士，护士接过钱指着右边说：往那走前面左拐就是产房了。

四岁：我爸所不能

五岁：我爸无所不知

六岁：我爸比你爸聪明

八岁：我爸并不是无所不知

十岁：我爸成长的那个年代跟我们非常不一样

十二岁：哦，好吧！自然的，爸对这件事毫无所知。他太老了，所以记不得他的童年。

十四岁：别太在意我爸。他是个老古板。

二十岁：他？我的天，他的陈腐实在是无可救药。

二十五岁：爸对我所知甚少,但他在我旁边这么久,他实在应该知道

三十岁：也许我们该问问老爸怎么想？毕竟他经验丰富。

三十五岁：除非我和老爸谈过，否则我不做任何事。

四十岁：我怀疑爸是怎么处理这件事的。他如此有智慧，又拥有整个世界的经验。

五十岁：如果爸还能在这让我跟他讨论事情，我愿意付出一切代价我不能欣赏他的聪明真是再糟不过的事。我本来可以向他学到很多东西。

1、一位大爷到医院做B超检查，出来后不满地说：“那大夫一见我躺下，就不搭理我，只顾自己在旁边看电视。”

2、两个报句参加海军的年轻人被问到：“你们会游泳吗？”
他俩愣住了，过了一会儿，其中一个人回答说：“怎么回事？难道船不够用吗？”

3、小丽上班时间在吃八宝粥，经理看见后生气地批评说：“太闲了是不是？”
小丽回答说：“不，一点儿也不咸，这是甜的。”

4、我叫范云，上次订餐留姓名的时候人家问我云是哪个云？我说云彩的云。
到了饭店，发现订餐记录上写的是“范晕”。。。
我急了，质问他们，服务员跟我说，您不是说晕菜的晕么？

5、老王到宠物店，想买一只狗。好不容易跟老板讲定价钱，正要离开时，他忽然想到一个问题，急忙回头问老板：“你这条狗忠不忠心啊？”
老板拍胸脯保证说：“当然啰！我每次把他卖出去，它都又自己跑回来了！”

6、在公共汽车上，我给一位大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈了起来，问道：“孩子今年多大了？”我说：“26岁了。”
大妈羡慕地说：“那你长得可真年轻，看起来也就30岁出头，想不到孩子都26岁了。”

7、小李家的隔壁新搬来一个男子。
小李在向他表示欢迎之后，问道：“我应该如何称呼您呢？是称呼您的姓呢，还是称呼您的名字？”
新邻居随和地说道：“怎么称呼都行。还有人叫我老傻瓜呢。”
小李听了之后回答道：“那他们一定非常了解您。”

1、老公：“你说咱孩子起个啥名字呢？”
老婆：“你姓程，生男的就叫程碗饭，女孩就叫程婉汤。”

2、晚上，朋友两口子到我家串门。
临走时，我和老婆下楼送他们，朋友两口子拦着不让。
推辞之间，老婆转身从厨房拎出垃圾说：“我们下楼送垃圾，正好。”

3、朋友是个妻管严，那知不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。
老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。
谁知朋友憋了半天，来了句：“你。。。你这不算惹我。”

4、给老婆发短信：“嗨，亲爱的，我和哥几个在酒吧，请帮我把我的脏衣服都洗了，然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。”
然后又发了条：“哦对了宝贝忘了跟你说，我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。”
她回复：“天呐真的？”
“假的，我就想确认你有收到第一条。”

5、陪妻子到农贸市场买鸡，左挑右选后看中一只芦花公鸡。
准备买下时，妻子却指着另一只秃头少毛的公鸡说：“这只好,咱们还是买它吧。”
回家的路上，我问妻子：“都是同样价格的鸡，你为何不买那只羽毛漂亮的芦花公鸡，偏偏选中这只秃头少毛的丑公鸡？”
妻子白了我一眼，说：“羽毛再漂亮能顶啥用？毛重的那有净重的肉多？！”

6、那天下班回家，进门一看，桌子上居然摆了满满一桌子菜，都是我爱吃的。
贤妻良母似老婆把我拉到饭桌前坐下，又给我端上一大碗米饭。
吃的那个饱啊，吃完后我美美躺在沙发上，老婆却急忙拿出手机，在我面前晃来晃去。
突然我打了一个大大的饱嗝。
老婆终于得意地大笑起来：“录下来了，录下来了，想弄一个饱嗝做铃音，还真是难啊！”
。。。

7、我和老婆在郊区租了间民房住，半夜老听到水哗哗响，我还以为水龙头忘关了呢。
正要起来看看，老婆扯住我说：“呆子，是窗外有人在撒尿！”
我怒道：“一定是隔壁麻将馆那些赌鬼！我立马就要去找邻居理论”
老婆劝我：“远亲不如近邻，别伤了和气。这事你就别管了，‘山人我自有妙计’。”
果然，经过老婆的治理，一连数晚窗外都静悄悄了。
我非常好奇，想知道老婆用了什么法子。
那天早上，我特意转到屋后靠窗处，只见老婆在墙上写着八个红色大字：“此处撒尿，手臭点炮！”

听说我们北京捐精一次800元，朋友说想换土豪金，捐个七八次就够了；还有朋友说想买好点的笔记本，捐个十几二十次没问题；最后一个朋友差点没把我们给喷死，他说想买兰博基尼。。。