非常开心

职场幽默,特别有喜感呀

1、过节公司加餐,饭后又发一苹果。
下午饿了,拿出苹果正啃得高兴,被综管部拍照罚了两百。
我:“公司发的苹果,就在公司吃,怎么了?”
综管领导:“公司发的钱,你怎么不全在公司花完?”


2、表弟在公司推广的“光盘行动”中,连三天得了第一,他说把饭菜都能吃个精光。
我表示不信,说菜要是有骨头,鱼刺你也能吃掉?
表弟:说出来你不信,我在公司菜肴里,吃到最硬的东西就是花椒……


3、开会前,主任让我给他写演讲稿,主任强调:这次会议的内容很重要,我说的每一句话,都要有特别的味道!
我说:全是屁话,能有什么特别的味道啊?
同事:那屁是什么味你自己心里没数啊?


4、同事受伤住院,我们几个人一起去探望,天气不错,我们推着轮椅带同事出门晒晒太阳。
同事是个乐观的人,跟我们说:不就这点小伤嘛,没事,看我坐坐轮椅给你们来个漂移……
现在我们都在重症监护室门口等着……


5、员工:老板,每次迟到什么的,你都是扣奖金,扣工资不一样吗?
老板:你的意思我明白。不就是工资给老婆,奖金归你吗?
员工:是啊,老板,那能不能改一下?
老板:不行!
员工:为啥不行啊?
老板:你以为我没老婆,公司的钱我老婆管着,只有奖金是由我支配,从你们身上扣下的,我就可以攒点零花钱!

我咳嗽是让你给我也来一根

相亲,刚点了根烟,女孩儿就咳嗽了两声,我二话没说把烟掐了。这时她来句:“我咳嗽是让你给我也来一根,你TM却把烟掐了! “我。。。

恋爱男女要多看看段子,不只是幽默哟!

1、问:如何优雅地拒绝Ta人的告白?
答:我知道了,你先回去等消息吧。


2、男人的“五分钟到家”和女人的“五分钟就能出门”其实是一个意思。


3、女人任性的程度一定不能超过她漂亮的程度;男人任性的程度一定不能超过他有钱的程度。


4、女性朋友必学技能:每次称体重的时候,轻了就说,瘦了。重了就说胸又大了。


5、那些嘱咐你天冷时多穿点衣服的男生,多半是想找机会脱掉你的衣服。


6、友情提示:错过了爱翻自己手机的女人后,遇到的都是爱翻钱包的女人。


7、有一种恋情叫做你天天想着怎样才能和她在一起,而她天天想着怎样才能不和你在一起!


8、一招表白技能,请笑纳:你知道我一直暗恋的人是谁吗?如果你不知道,请看这句话的第一个字。


9、找到对象后一定要对她好一点,不要欺负她、伤害她、有负于她,毕竟她已经瞎了。


10、男人对女人的忍耐也是有限度的:你要是嘲笑我,我忍着;你要是骂我,我也忍着;但是你要是还敢打我,那可就别怪我不顾男人的形象。。。。抬脚就跑了。


11、问:纯情的表现是什么?
答:学生时代喜欢一个人,连作业本放在一起都觉得幸福。

爆囧,这波爸妈人才的很呀!

1、我还在上学,我妈总是说养孩子怎么不容易,怎么花钱。。。
当我跟她说既然这样,我结婚后不打算要孩子了,她却说如果我真是这样想我就得立刻滚出这个家。


2、听见我爸妈在屋里偷偷议论我。
我妈:明天给她做啥饭,事儿太多了,这不吃那不吃。
我爸:不知道,吃屎吧。
我妈:吃屎现拉也没有,明天吧。


3、我:“爸,老师要我们买个量角器。”
老爸:“量脚气?有这么高端的产品吗?回来先量量我有没有脚气!”
我。。。


4、和媳妇送儿子上学,路上她不停的念叨:“要走人行道”、“注意红绿灯”、“走斑马线,不许翻护栏”。。。
正说着,儿子一指路中间:“那个叔叔为什么可以翻护栏呢?”
媳妇来句:“他妈妈死得早,还没来得及教育他呢!”
我。。。


5、周末,小强自己在家看电视,电视上放的是最初的无声电影,只用肢体语言表演。
晚上,爸爸回来,小强好奇的问:“爸爸,有一个电视节目,上面的人不说话,只用身体表演,这个叫啥节目啊?”
小强爸爸啪啪给他两嘴巴子,骂道:“谁让你看老子电脑的!”

冷幽默:一波家里的糗事儿

1、早上,我爸出差半个月回来,回到家之后就往沙发上一躺:“唉,这段时间可累死我了!回到家连杯水都没得喝!”
我见势立马端杯白水给送了去!
我爸白了我一眼,边喝边说:“算你小子识相,我这么累,还不是全为了你这小子?”
我嘿嘿一笑拍了拍我爸的肩膀:“爸,你可要好好干啊!我明年能不能开奥迪,就全靠你了啊。。。”
吓的我爸把嘴里的水喷了一地。。。


2、刚认识老婆时,我拿她照片给老妈看,老妈摇了摇头:“不好。”
我有点不乐意:“哪里不好了,她和你年轻时还有点像。”
老妈:“这种面相的女孩会欺负你的,以后什么家务都让你做。”
我反驳:“不可能。”
这时老爸拿着拖把说:“别吵了,把脚抬一下。”


3、躺着玩手机的时候,突然无线网断了,懒得动弹,就喊妈妈说:妈妈,我断网了!你去看一下呗。
妈妈瞪了我一眼,说:自己去,还以为自己没断奶呀!


4、二哥结婚典礼上,司仪问新郎有什么要对新娘许下的承诺。
二哥当时紧张的:老婆,我以后一定会好好孝敬你。。。


5、半夜,老爸打电话:“闺女,大半夜的,你跑哪去啦?我说没说过,一个女孩子要懂得洁身自爱,你都这么大了,这么还不让我省心。。。”
我无奈的说道:“爸,你是不是睡蒙圈了,你女儿我今天上午不是就嫁出去了吗?”
然后电话就挂了。。。

我上学带了个柿子,上公交后就玩手机

我上学带了个柿子,上公交后就玩手机,顺手把柿子塞兜了。 我坐下的时候,传来噗嗤一声,一摊黄红色的柿子肉就从屁股下挤了出来,然后一车人都捂着鼻子,为了解释清楚,我抓了一把放嘴里,结果下去那一车人全吐了。司机说,那是真屎,那个小孩子刚拉的,你的柿子在地上。。

同学们的幽默有点冷啊!

1、室友是个逗B,一次晚上喝醉了酒,大街上遇见一丑女,他冲上去拉着人家手问人家为什么长的那么丑,说不出来不让走。。。


2、学校图书馆,旁边坐着一位长得很漂亮的长发妹子,我笑嘻嘻地上前搭讪:“你理工科的吗?”
她头也不抬地回答:“不理。”


3、中午和室友一大票人吃完饭准备撤的时候,大壮拿出了一瓶益达木糖醇,问:“你们谁要这个?”
我们一桌子人同时都在想,咦,挺懂生活啊,还是饭后来两粒的时候。
只见他微笑着打开了瓶盖,然后抽出了一根牙签。。。


4、今早上宿舍厕所,口袋里10块钱掉马桶里了,纠结了很久要不要捡。
只见二货同学看了我一眼,从我桌上钱包里迅速掏出100块扔马桶里,然后说:“犹豫是因为你受到的诱惑还不够多,现在明白该怎么做了吧?”


5、夜晚,我与女同学在河边幽会,望着河中的潺潺流水,天上的点点星光,我动情地望着她,说:“此情此景,我不禁想起了一首古老的情歌,我唱给你听啊。”
她羞涩地点了点头,我拿起了手边的吉他:“大河向东流啊,天上的星星参北斗啊——”


6、A:学霸君,你可以回答我个问题吗?
B:好啊,学渣君,你说吧,没有我不会的题目!
A:今天是零度。明天比今天冷一倍,明天多少度?
B。。。
学渣不可怕,就怕学渣会耍诈!


7、早上起床洗了个头,洗完后室友兴奋地跑过来问:“有没有感觉自己洗完头后就变帅了?”
我说:“好像有点”
那货直接来了一句:“脑袋一进水了想法都不一样了啊。”
你妹,你过来,我们好好谈谈!

老妈说的有道理

最近发现有些脱发,于是我问老妈:“妈,您说我这脱发用去医院检查一下吗?”老妈安慰道:“不用,你爸年轻时也这样,掉段时间就不会掉了。”我看了一眼老爸的光头,发现老妈说的好有道理。。。

昨天中午因为一个甜筒和我外甥女展开了一场激烈的战斗

昨天中午因为一个甜筒和我外甥女展开了一场激烈的战斗,因为老姐不让她吃多了冷饮,好不容易老姐不在家想偷吃,结果没抢过我!晚上睡着了没一会儿,热的我浑身冒汗,还以为是空调坏了,准备起来开风扇,掀开被子的那一刻万万没想到被窝里居然躺着个烧好的热水袋!!
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