1、一好友求婚失败，去庙里问大师原因，他唠叨了好一会突然问大师：大师你为什么不睁开眼睛看我，而是一直闭目念经？
大师：阿弥陀佛，快开午饭了，总看你我会没胃口。。。

2、哥们儿：这次跳槽到新公司，我遇到了伯乐！
我：提拔你了？
哥们儿：没有！
我：为啥？
哥们儿：那伯乐说“我相了这么多年马，还是第一次碰到驴混进来！”

3、三个蹲位都有人。最右边那个问中间的：“兄弟，有纸吗？”
中间那个：“有，我用完给你。”
然后过了一会儿中间那个冲马桶走了，最右边那个喊我：“兄弟，你还有纸么？”
我心想这人得多大屁眼子一份纸都不够？然后他补了一句：“不要带屎的。。。”

4、一哥们是开纹身店的。这天，来了个姑娘，道：师傅，给我屁股上来个纹身。
哥们说：纹什么啊？
姑娘：二维码！
哥们问：为啥纹这个？
姑娘：方便顾客买单！

5、女：“老公，不好了！我刚才在洗澡时，发现对面那栋楼有人在偷窥！”
男：“真的吗？”
女：“当然是真的！那个人肯定是个心理变T狂！”
男：“是啊！就你那么肥硕的体形，正常人有谁会想去偷看呢？！”

6、老王出差回家了，听到屋子里有男女亲热的声音，自言自语：“难道有陌生男人在家？”
“你想多啦！”这时老王的媳妇突然打开门：“是你认识的。”

同桌在玩手机，没调震动，突然来了条消息，这货立马把手机扔给我，同学们和老师的目光都投了过来，我立马站起来说：“老师我错了，您当场把它砸了吧”

1、一日，一哥们开车出去玩，被Pol.ice拦下。
“没系安全带，罚款五十。”
哥们慌了，把Pol.ice拉到一旁说：“兄弟，中午喝了点酒忘系安全带了。你看是不是通融通融。”
。。。

2、我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”
师傅：“五块！”
我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”
师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

3、朋友对我说：“找女友，一定不可太挑剔，不然会被剩下的！”
我问：“那你的标准是什么？”
他说到：“标准不高，只要我走在路上，不管男女老少看到我们都会由衷的感叹一句：‘这女的怎么会看上他啊！’”

4、一楚国人在大街上卖盾和矛。
夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何矛都刺不穿它！”
又夸它的矛：“我的矛锋利无比，任何盾都抵挡不住！”
然后路人甲问：“如果城管来了呢？”

5、周未有事，去找同事小丽，来到她住的小区，却不记得她住几单元几层楼了，叫人抓狂的是手机也没电了。。。
这时，楼里一中年妇妇走了过来，我就问她，你知道这楼里小丽家住那儿吗？
她笑道：“你是她什么人！”
我敢紧道：“我是她同事，找她有事！”
她不紧不慢道：“你是她同事，都不知道她住那儿，我哪知道！”

6、青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”
“长得丑就应该像我一样。”
青年点点头：“心如止水，独善其身？”
“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

7、我：上大学的时候我是寝室老大。
女友：真的啊？那他们都听你话？
我：必须的，说什么做什么！
女友：不太可能吧，我不信！
我：敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们！
女友：是路由器在你边上还是插座在你边上？
我：。。。都在！

我一直是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一定会一直说，一直说！

一日，5位秀才上京赶路，路过一片田地:遇一农妇在田里働草。5个秀才都觉得农妇很丑，便决定取笑她。第一个秀才说:“甲子乙丑。”第二个秀才说:“丙子丁丑。”第三个秀才说:“庚子辛丑。”第四个秀才说:“戊子已丑。”第五个秀才说:“壬子癸丑。”农妇听后，知道在取笑她，便说:“还有一子一丑呢?”5个秀才惊诧地说:“哪里还有一子一丑?”农妇说:“儿子不嫌娘丑。”5个秀才吃了闷亏，无话可说，怏怏地走了。

老王在网上第一次约小姐，什么都谈好了，在去的路上又兴奋又紧张，迫不及待在脑海里想着一会儿的场景。突然身体一颤…“师傅掉头回去吧”。

还记得那次公司组织去郊游，半路休息的时候口渴了，男神就喊了句：“谁有水啊？” 我一看是心仪已久的男神！便大声回道：“来我这！我水多！……”

1、早上，带个我新配的平光镜，问同事：怎么样，看我像知识分子不？
同事啷当来句：像。。。恐怖分子。

2、早上到包子铺买包子，卖包子的小二竟然直接用手在给我捡包子。
姐心里顿时就火了：“你咋不用夹子夹呢？”
逗B小二含情脉脉的看着我说：“没事，我不怕烫！谢谢关心。。。”

3、被厂里开了，去另一家应聘。
“为什么不干了？”
“生意太差，不好意思拿工资。”
“明天来上班！”

4、在睡觉有人敲门，“谁”
“小偷！”
“有事吗？”
“家里有人就没事了！”
吗蛋，现在这小偷也太猖狂了。。。

5、我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。
小女孩：我自己有零花钱。
我：切，你能有多少零花钱？
小女孩：我攒八千多了。
我：咳，那。。。那能给叔叔买包烟吗？

6、我：“老板，我要辞职！”
老板：“什么？辞职？辞职是你该说的话吗？”
我：“老板的意思是要重用我吗？”
老板：“重你妹！总经理、厂长、主管神马的才叫辞职，你只能说是辞工！”
我。。。

7、跟楼下卖早餐的大叔比较熟，一天本着娱乐精神想逗一下他：“大叔，今天有包子吗”
“有”
“那给我来碗面条吧”
“面条没有了，米粉行吗”
“可以”
于是大叔拿了包子给我。。。大叔比我还会逗！！！

8、在医院挂号，有个人插队，我质问他：“你为什么不排队？”
他说：“因为没有素质。”
于是乎，我给了他一巴掌。
他质问我：“你为什么打我？”
我告诉他：“因为我有病 ！”

1、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

2、人生还是乐观点，即使身处地狱，也还是能看到魔鬼的身材的。

3、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

4、道德就是拿火腿肠，喂流浪狗喂到心碎流泪，而完全不用去顾虑猪的感受。

5、当你少年时，你的压力，生活的烦恼，没有人理解；当你成人了，你的压力，生活的烦恼，每个人都懂。但没有人在乎。

6、被生活打脸很疼的，你说你不怕，生活就会觉得你脸大。

7、在你变成光头之前，每一个根脱落的头发都没觉得有责任。

8、一个定理：你的专业是A，特长是B，爱好是C。那么你身边必定存在一个人，ABC都比你强。

9、一个人时的孤独，不能算孤独，那只是一个状态；两个人在一起，你感到孤独，那才是真孤独。

10、名词解释“决策气球”：有关部门先放出气球，试探一下风向。如果风向没问题，“气球”就变成了真的政策；如果风向不对，“气球”就只是个临时工。
“放气球”还有个功能，叫“政策靴子”，心理暗示。告诉你，这事是迟早的事。

11、抨击社会不公者有三种人：
一是真的很正直有情怀为这个社会变得更好呐喊者；
二是自己不努力却把自己的遭遇归结到社会不公；
最后一种是自己得不到那些不公的机会，一旦有这机会，他比任何人都贪婪不公！