非常开心

很有笑果,调侃的不错

1、不能怪别人以貌取人,毕竟内心太远,而脸就在眼前!


2、快递业是不是被佛教界买了,圆通,中通,百世汇通,是吧,还有各种“转运中心”。。


3、好多减肥产品都说可以抑制食欲,吃了就不饿。可是很多时候吃东西并不是因为饿啊!是因为。。。馋!!!!


4、同样是输出20°的空气,在夏天是冷气,在冬天则是暖气。表面上你在改变环境,其实环境定义了你。


5、其实从手机电量就可以看出员工的工作状态,那些手机电量很快变低的,肯定玩手机比较多。而那些手机电量没什么变化的,肯定还有一个专门用来玩的手机。


6、不理解什么叫半永久,永久就是无限,无限的一半还是无限。


7、当你越来越好的时候,会看淡很多事情,记忆里都是别人对你的好,哪怕是当年让你哭过的人,也能坐下来喝一杯。

我后衙的葡萄架也要倒了

有个当官的最怕老婆,常常是轻则被老婆痛骂一顿,重则被老婆痛打一顿。有一次,他的脸被老婆给抓破了。第二天到衙门时,被他的顶头上司州官看见了,就问他:“你的脸怎么破了?”这人编造谎话说:“晚上乘凉时,葡萄架倒了,被葡萄藤划破了!”州官不信,说:“这一定是你老婆抓破的,天底下就数这样的女人可恶,派人去给我抓来!”偏偏这话被州官老婆在后堂偷听了,她带着满脸怒气冲上堂来,州官一见老婆,连忙对人说:“你先暂且退下,我后衙的葡萄架也要倒了!”

爆逗的恋爱笑‘话’一大波

1、渣男的一贯作风:先把好话说尽,再把坏事做绝。


2、家里乱七八糟不可怕,动手能力强了自然能收拾得男朋友给家整理得干干净净。


3、到底是谁发明的用化妆品考男友?昨晚女友又要买化妆品,理由竟然是更新题库。


4、世界上有两种女孩:一种是长得漂亮的,一种是家长、亲戚朋友见了都会问有没有对象的。


5、隔着屏幕说感动的话对方能接收到10%,隔着屏幕吵架对方能接收到200%,这是异地恋最糟糕的地方。


6、千万不要相信女生说的 “你去吧”“不用了”“玩得开心”“我自己就好”其实她们的意思是“就算你现在去自杀都要哄着我。”


7、“分手是一种怎样的体验?”
“老师只能否定你的成绩,老板只能否定你的工作,但是她把你整个人都否定了。”


8、约会就是你不停用各种方法收集对方的信息,直到你意识到已经喜欢上对方;
相亲就是你带着批判地心态各种收集对方的缺点,然后当做和朋友聊天时的谈资。


9、女孩子以为当男人说我养你,是那种可以让你在家养花种草,学钢琴画画,练瑜伽,下午和姐妹逛街、喝下午茶、做美甲、敷脸的我养你!!!
而男人心目中的我养你,是让你在家洗衣做饭带孩子孝敬父母还要替他们家传宗接代。


10、女人都说男人一分钟就做了父亲、女人却要花10个月才做妈妈。
其实这是女人目光短浅的说法,尚且不论男人只坚持一分钟的人能不能做父亲的问题,就算他就一分钟就好了,你知道男人为了这一分钟需要做多少准备工作吗?
从怎么认识、怎么追你、准备财礼、准备婚礼,这些要花多少心血你知道吗,常说的台上一分钟台下十年功。


11、男人就应该对老婆好点,如果吵架她爱踢你,你就给她买双很贵的鞋子;
如果你喝了酒她喜欢用手抓你的脸你就带她去做奢侈的美甲。
如果打架喜欢咬你,就给她牙齿上镶钻!
女人其实很好哄的!哎牛B吹完了,我去搬砖了,反正我也没老婆!

城里蚊子和乡下蚊子

从前,有一个乡下的蚊子和一个城里的蚊子是好朋友,有一次乡下的蚊子请城里的蚊子到乡下玩,到了晚上就请城里的蚊子搓饭。因为乡下人穷,都不挂蚊帐,所以两只蚊子饱餐一顿。

过了些日子,城里的蚊子回请乡下的蚊子到城里玩。到了晚上也要请客人吃饭,可城里人都挂蚊帐,两只蚊子在城里转了半晚也没找着个可叮的人。可是又不好让客人空着肚子回家,城里的蚊子只好带乡下的蚊子到庙里去,两只蚊子对着泥菩萨叮了半天,天亮了乡下的蚊子就回家了。

回去以后,其他乡下的蚊子问它:“城里怎么样啊?”,它回答说:“城里哪都挺好的,就是城里的人没有人味儿。”

万一她打我怎么办

跟老婆吵架,处于劣势中。。。于是想让4岁的儿子去哄下他妈,结果这小家伙直接来了句“你都不敢去,还让我去啊!万一她打我怎么办呀!”我。。。

有多长呀

我有时工作要用到尺子,有一次干活,突然想小便,便拿着尺子上卫生间了。便完出不,刚好碰到老总,他看了我一眼,面带邪笑说一句:有多长呀。我#$%#%$W#%

幽默侃男女:美女如云...

1、美女如云。。。就是一个也够不着。


2、胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。


3、单纯要是长了翅膀的就是天使,没长翅膀的就是白痴。


4、恋爱这事:心急吃不了热豆腐,心不急,吃不着豆腐。


5、很多女孩子会告诉你:钱不重要。。其实,重要的是你有没有钱。。。


6、男人帮女人买衣服,不仅是希望她穿上它,更希望自己亲手脱掉它。


7、自信的女人不一定美丽,比如凤姐。有实力的女人不一定迷人,比如灭绝师太。


8、最快变成哲学家的是老公,最快变成经济学家的是老婆,最快变成战略家的是丈母娘。


9、一个男人,在教堂里说了几句话,就结了婚。一年后,这个男人在睡梦里说了几句话,就离了婚。


10、当代女生的真实面貌:外人面前高冷女王、亲戚面前白兔奶糖、朋友面前精神失常、闺蜜面前是个流氓~


11、女人25岁以前是受骗的年龄,25岁以后是打折的年龄,到了25这年龄,你要是没有找到骗子,就准备打折吧。

爆逗,笑而不语也是种享受

1、刚结婚时基本都是老婆煮饭,我发现每次她煮的饭都很咸,有时咸的让我有点无法接受,但我又不敢明确提出意见,怕以后老婆让我煮饭。
一次无意中发现老婆盛好饭后,偷偷的给我碗里放盐。。。


2、明天爸爸生日,我问老公带点什么礼物回去?
老公想了想说:“就带着我们最真诚的祝福吧。”
我。。。


3、看多了生死,晚饭时对媳妇说,我将来要是得了绝症,你就给我点钱,让我出去旅游。不治了。
老婆:老夫老妻的别说那丧气话,旅游不花钱啊!!
我。。。


4、和老婆吵架,老婆来了一句女人常用的对白:“当初,要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”
看我不说话,女儿语重心长的说道:“妈妈,那看来爸爸当时真的挺爱你的,你瞎了眼都娶了你,怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧!”
老婆。。。


5、冬天天冷,我喜欢把手伸到老公袖口里取暖。
有次他突然说:“我两件夹克的袖口都越来越大了,再这样以后不穿夹克了。”
我白了他一眼:“你还好意思说呀,我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说?”

窦娥到了刑场,对监斩官言道:“大人

窦娥到了刑场,对监斩官言道:“大人,我实在是冤枉,我死之后,天会降大雪给我鸣冤。”监斩官笑道:“胡扯,这六月里哪有雪?好吧,倘若真下了雪,便算你冤枉。”窦娥笑了一下说:“大人一言既出驷马难追哦……炸鸡和啤酒!”
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