非常开心

爆笑年轻人,逗你乐翻天!

 


1、今天哥们对我说:“在公共汽车上看美女,坐过站了”
我问:“有多漂亮?”
他说:“我坐过了四站。。。”


2、他说:美女你踩到我脚了。
她说:我们隔怎么远,我怎么踩你了。
他接着说:那你把脚放在我脚上不就踩着了吗。。。


3、我:昨晚为什么不跟我们出来玩?
朋友:我不开心,很不开心!我有个朋友失恋了!
我:哦,你哪个朋友啊?
朋友:我女朋友。。。


4、那天坐马路边等公交,公交来了发现腿麻了,一瘸一拐地上去了。
公交上一小姑娘非要让坐,我比较内向不好意思当那么多人争执,就坐下了。
一会到站了,发现腿好了,可让坐的小姑娘还在,面子上过不去,我又一瘸一拐地下去了。。。


5、情侣俩晚上不知道吃什么,贪吃的男友建议扔硬币来决定。
男友说:“正面朝上我们就吃肉,正面朝下咱们就吃菜!”
结果硬币被女友扔到楼下去了。
男友见状,对女友说:“那咱们就到外面吃吧。”


6、一男看着对面坐的女同事,在笑个不停!
女奇怪的问:“笑什么呢?”
男同事:“你这边脸上起了个大豆豆!”
女同事不屑的说:“没办法,这半边脸天天对着你,风水不太好!”


7、女:“如果我们结婚,你会戒烟吗?”
男:“会的。”
女:“还有戒酒吗?”
男:“是的。”
女:“晚上也不出去鬼混吗?”
男:“是的。”
女:“那还有什么你自己想要放弃的吗?”
男:“结婚。”

爆囧,憋屈也很好笑哟!




1、我:“你这啤酒都是什么价格?”


服务员:“一种10块的,一种12的。”


我:“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的?”


服务员:“对不起,我们这里没有2块一瓶的! ”


我。。。



2、同学在朋友圈发了个自拍,其他同学都在下面评论好漂亮,我说:亲,美颜的太狠了吧,黄金的项链都变成铂金的了。


第二天,我发现她不让我看她朋友圈了。。。



3、“你家有WiFi吗?”


“没有。”


“那你晚上干什么?”


“我有两个老婆。”


“。。。”



4、上次开车保安死活不让我停办公楼门口,刚刚上班看到一辆车停门口,我问他:为什么别人可以停?


保安耸耸肩说:因为。。。这是我们老板的车。



5、每逢周未,我都要把家里的衣服大洗一遍。当然,女友的也得我洗,可她一点也不配合,今天我怒了,对她吼道:以后你自觉点儿,周未看见我就把衣服脱了!!!



6、早起发现浑身难受,感冒咳嗽又发烧。


看着旁边熟睡的男友,不由的的发火:都赖你,大半夜的非要带我出去吃烤肉,让我喝冷饮,还给我买一堆零食。。。越说越发现,自己好像不在理啊,看着他揉着双眼一脸懵B的看着我,我更生气了:“凭啥我感冒了,你没有! ”



不差那一块钱

男:多少钱一斤?老板:四块。老板娘:五块一斤。老板:对,五块,她说了算。女:那我们不买了。男:不差那一块钱。女:你说了算,还是我说了算?走!

到现在都没上来

今天在河边钓鱼,远处有人在潜水摸鱼,隔壁有个老头就说:“这小子水性不差啊,潜了有三四分钟了。”然后他旁边那老头说:“差多了,我刚下乡的那会儿,我们队的那小伙子一猛子下去,到现在都没上来呢。”顿时大家都……

幽默又经典的情感笑谈

1、事实证明:在女人身上花钱的效果远没有让女人知道你有钱好。


2、越漂亮的女人越会说谎,其实不漂亮的也会说谎,只是没人留意罢了。


3、经历过掏心掏肺地付出,换来撕心裂肺的结果,从此以后就会发现没心没肺的好处。


4、感情世界里,人和人是不同的,有人风雨中送来的晚餐,却不及某人随口的一句晚安。


5、男人的衣服很少,大部分是这几种原因:商场太贵不想买,商店太贵不会砍,地摊便宜看不上,没有女朋友!


6、大部分男人的择偶标准是:不要求对方长得漂亮,只要有感觉就行。可是怎么才能有感觉呢?长得漂亮才有感觉。


7、情商低的人是指不会说话,不懂察言观色,永远分不清状况,总在不合适的场景下说不合时宜的话或使用不合适的手段,把人伤得都TMD要翻脸了,还觉得自己萌萌哒。


8、这个萝莉不寻常。这伪娘有什么鬼心肠? 这基佬,一点面子也不讲。这肥宅倒是一堵挡风的墙。她态度不傲又不娇。他性向不阴又不阳。


9、感情世界里:有时候你觉得一个人变了,只是因为那个人没有朝着你希望的方向发展。很多时候的“我希望你变得更好”,其实是“我希望你变得更合我心意”。


10、1.不肯相亲:就见个面,你要觉得不合适,就拉倒,而且都不见一下,怎么知道喜不喜欢?
2.见了觉得不合适:哪有一见钟情的,感情都是相处出来的。
3.处了一段时间不想处了:人家哪里不好了?你就没毛病?
——所以要把相亲扼杀在萌芽阶段,不然步步皆坑

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