非常开心

看到他,我想起我的小学老师。。。

看到他,我想起我的小学老师。。。

我问外甥送给他的生日礼物怎么样?

我问外甥送给他的生日礼物怎么样?
外甥高兴地说:“你送我的游戏机真是太好了。”
“是吗?”我听了很高兴。
他:“嗯,妈妈说了,只要我不去玩它,妈妈就会给我奖励。”
我。。。

还活着

襁褓中睡熟的小宝宝,有时静得出奇,我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸,先生因此笑我“神经质”。夜里睡觉时,先生鼾声大作,我无法入睡,气煞人也!只好拧他一把。“唉哟!”只听他笑道:“打鼾有啥不好?让你知道我还活着啊!”

单位聚餐,可以带配偶的

单位聚餐,可以带配偶的,一哥们说:好吃不过饺子,好玩不过嫂子!于是我们齐声:大哥好!这时哥们女友脸一红,头一低。小声说了句:一个一个来!气氛空前热烈了!

坐公交车,人多拥挤不慎碰了妹纸屁屁一下

坐公交车,人多拥挤不慎碰了妹纸屁屁一下,赶紧道歉,妹纸不依不饶且出口伤人,硬说我吃她豆腐,旁边一位大哥劝我“小伙子,敢作敢当,不就是吃了口臭豆腐吗,哥这有口香糖,赶紧去去味儿!”这年头还是好人多啊!

有逗B真好,看见就能笑!

1、想想毕竟以前我也是靠脸吃饭的,就是差点TMD没饿死。。。


2、我说实话了吧,我之所以单身了这么久是因为:我们神仙和凡人谈恋爱是会触犯天条的!


3、出来混,一定要讲诚信,说不杀你全家就不杀你全家,你看,我这么讲诚信,能不能借点钱给我?


4、听说很多人睡醒了第一时间就找手机,我女朋友不一样,她永远都是最先找我,然后问:我手机呢?


5、我生了2个女孩,有次老公问我:“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人?我TM怎么没有个基友。。。”


6、如果一个好朋友离你而去,那可能是他的问题;如果大量好朋友一个个离你而去,你就要反思一下了,自己平时结交得都是些什么JB玩意儿?


7、2007年来的北京,当时真苦 ,每天泡面开水 ,群租房,月薪1000块。不过还是熬过来了,现在在一家国企当高管,年薪300万,福利什么的就不说了。一句话 ,现在政策好,只要肯吃苦够努力总有一天,你也会像我一样能吹牛B的。


8、再睡一分钟就起来,再吃一餐就减肥,再看一集就学习,再买一件就收手,再回一条信息就放弃。想到这些就感觉自己特别没出息,于是决定过完今天就改正。


9、我被老婆赶出家门了,原因是老婆一瓶水(化妆品)用了几个月都没用完,
今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。


10、刚认识老婆的时候什么都没有,因为家里条件不好。
一家人挤在30平米的地方。。。
经过奋斗现在结婚了,有了一套130平米的房子,开着Q5!
谢谢老婆陪着我奋斗,没有什么内涵的就是想让你们知道:有一个有钱的老丈人真好!!!

爆逗,二货都是人才呀!

1、早上在办公室玩手机,查了下保时捷911的参数,同事过来瞟了一眼,说:估计你这辈子跟这车都没关系了。


你这句话要是在我昨天刮别人车之前说我还真信!!!


2、去散步,被抢劫,歹徒拿着刀对我说:你敢动一下试试看?
我当时就不乐意了:抢劫我就算了,凭啥还让我感动?


3、我问好友:你玩过的最刺激的手游有什么?
他:好多啊!
我:给我推荐两个!
他:大智慧,同花顺。
我。。。


4、一小伙子抱着一只兔子上车,司机拦着他喊:“没看见牌子上写着不让带宠物乘车吗?”
小伙子不慌不忙转身道:“师傅,这是食物!”
司机。。。


5、一姑娘来面试,老板问她为啥选我们公司,这姑娘也实在,她说:“原来公司附近饭馆都吃腻了,看你们公司周围吃的多我就来了。”
老板。。。


6、我:我可是我爸的心头肉!
闺蜜皱眉道:那你爸有点心脏肥大啊。。。
我。。。


7、遇上了暗恋的妹子,上前向她打招呼。
她毫不留情的对我说句:“怎么你还没死呢?”
顿时心不禁一激向天叹声:“苍天啊,这年头还有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目标了。。。


8、我:“服务员,把我的干锅牛蛙换成毛血旺吧。”
服务员:“好的。”
我:“还没做呀,那不要了。”


9、坐公交,因为人太多,有一女的就把窗户开了一点,旁边一老头很凶的说:“我不能吹风。”砰的把窗户关了。
那女的也很生气的说:“你是骨灰啊,一吹就散啊?!”
老头$#%^$#%

她俩就完了

我在工地的围蔽墙上写安全标语,两个小姐姐经过。一个说:“人不可貌相哈。”另一个说:“是啊,人长这样字写这么好看。”要不是我遵纪守法她俩就完了。

赶紧麻溜地退钱

老王卖水果,可是生意不好,便去找大师,对大师说:"我如此相信我的顾客,却收到好几次假钱,为什么?”大师拿出一个中间烂的苹果,老王顿悟:“大师,您是说,现在人心叵测,防人之心不可无?”“防你妹,这是我从你那买的苹果,赶紧麻溜地退钱。”
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