非常开心

偷懒、贫嘴的淘气小朋友

儿子上的兴趣班学的是绘画,周六就要去上课了,我问他上周老师布置的绘画作业做了没有?他拿过来说:妈妈,我画好了。我拿过来一看,白纸上竟然只写了一个大大的红色“8”我恼火地说:“这也叫画,你糊弄谁呀?”岂料儿子振振有词:“这怎么不叫画?是叫中国结。”

笑侃世相,苦水倒出来是幽默

1、失败不可怕,可怕的是你真信了这句话!


2、人生如弓,拉得太满会疲惫,拉得不满会掉队。


3、失眠的人无非两种:一是手里拿着手机,二是脑子里有个剧场。


4、等待是一种痛,忘掉也是一种痛。但不知道应该怎么办,是一种最折磨人的痛。


5、上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。


6、新三年,旧三年,缝缝补补又三年,具体指的是努力维持与他人社交关系的我。


7、有时候,失望到一定程度后,反而会开出一朵花来,那朵花的名字叫,无所谓。


8、世界上最宽阔的是海洋,比海洋更宽阔的是天空,比天空更宽阔的是家长的操心范围。


9、我老板的个性签名:虽然我很有钱,但我在各方面都很节俭,连员工的工资都舍不得发。


10、无聊的人把日子过成打卡机,上班签到,下班睡觉。有趣的人把日子过成万花筒,横看竖看,都能看见新可能。


11、小时候想看个电视,却只能乖乖地陪着父母看新闻联播、铁道游击队。好不容易当家作主了,又只能陪着孩子看喜羊羊和光头强!


12、只要你没有钱,在有些人看来:你的优雅就是装B,你的坚持就是顽固,你的操守就是迂腐,你的节俭就是穷酸,你的朴素就是老土。

这波幽默有点扎心哟

1、人们总是在该适可而止时得寸进尺。


2、最近总感觉浑身无力,这个力,主要是购买力。


3、成年人的特征就是大事淡然处之,小事随时崩溃。


4、健身会上瘾,但你还是无法坚持,因为不健身更上瘾。


5、人进行抢钱等犯罪,其实是为了在买东西给钱的时候守法。


6、“高!实在是高!”朋友一边鼓掌,一边对你的发际线说。


7、工作就像方便面,曲曲折折,三分钟热度,关键是加量不加价。


8、起得太早和睡得太晚是同一件事。。。


9、人生从来没有苦尽甘来,只有苦不尽甘偶尔来。


10、研究发现:榨油出油率最高的是三种东西,排在第三的是菜籽,出油率为百分之三十五左右。第二是花生,出油率为百分之四十五左右。第一是韭菜,出油率百分之一百二十五点三八!


11、大多数做Powerpoint的人,既没有Power(权力)也没有Point(观点);
那些用Word的人,都没有什么word(话)要说;
那些用Excel的人并不excel(优秀);
那此用Access的人,都没有access(权限)。
而最大的真像就是,大多数使用Microsoft Office的人,在office(办公室)里都是既micro(卑微)又soft(软弱)的。

搞笑逗B,俏皮有个性

1、保密这件事,最怕团结起来力量大。


2、你泼给我的冷水,我会烧开了给你泼回去。


3、关于请客,我的原则是:人不饭我,我不饭人。


4、做了个青蒜炒腊肉。命名为“植物大战僵尸”


5、面对油价贵,房价高,交友难,宅是最低的消费水平。


6、高端的食材往往只需要简单的烹饪
,忙碌了两个小时的王师傅决定吃康师傅!


7、每天晚上下班后,我就会在路上看到三位韩国巨星,他们是:车太多、车太堵和车太慢。


8、收到一条发错的短信"李局,那个事情拜托您了!"我默默的回了个银行卡号过去,深藏功与名!


9、其实我挺喜欢机场的,尤其是喜欢那的广播,有种君临天下的感觉:请乘坐XXX航班的旅客准备登基。


10、真的很想告诉那些中双色球一等奖的人,你那几百万奖金里有我的两块钱,没有我也没有你的今天。


11、每次聊天看见呵呵俩字,我就想拿着水管子,一头接水龙头,一头戳你嘴里。让你喝个够!谁TM让你说口可口可的?

传统的丑时

凌晨一点,城市的夜行动物们结束了一天的工作,回家卸妆,纷纷露出素颜,这就是传统的丑时。

还想进宫

和闺蜜一起看宫 斗剧,我就问闺蜜:你看,以我的智商,在皇宫里能活几集?闺蜜却说:就你这身材、这颜值,还想进宫?!我%^&$^&*

学生的搞笑程度与成绩成反比

1、只有清华和北大才抢人,蓝翔都是等人上门。


2、老师说我的问题主要在于读书不多而想得太多。


3、太阳下山明天依旧爬上来,老子考砸明天还是一样的嗨!


4、多么希望成绩出来的时候能让我有一种“我配不上这么高的分”的愧疚感!


5、学校里最可怕的信任就是一个学渣跟另一个学渣讲题,一个敢讲,一个敢听!


6、没回家之前爸爸妈妈都说想我了。。。回来之后发现,他们不过是想骂我了。。。起床晚挨骂,看电视挨骂,玩手机挨骂,在家不出去挨骂,出去玩挨骂。。。


7、复习这个事得分人:学神是锦上添花,学霸是查漏补缺,学渣是金卫填海,学沫是女娲补天,你是开天辟地。


8、现在的课堂上,老师只要一说大家把黑板上的东西记下来,就看见同学们纷纷拿出手机拍照,那场面都赶上开记者招待会了!!!


9、有俩男生,因为偷偷打扑克牌把生活费输光了,接下来的一个月里,每天中午和晚饭时都会看见下面的场景:两个男生站在宿舍楼下,一人手里拿一个勺子,看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃,他们用这种方式坚强地活了一个月。。。


10、尊敬的老师,我之所以交白卷是有原因的。因为那些题目我都不会 我可以选择作弊,但我没有。
我也可以选择乱填,但那会浪费您宝贵的时间去批阅我乱填的答案,对那些认真答题的同学也是不公平的!
如果我蒙对了,您还要给我那些本不该属于我的分数,这和“诈骗”有什么区别呢?所以我不填,实在惭愧,不敢留名,望见谅。

有些冷的动物小笑话

螃蟹儿子:“我今天在学校上课不专心,要受处分。”螃蟹妈妈:“老师怎么罚你?”螃蟹儿子:“他要我一直往前走。”

化妆品实在是太贵了

好兄弟拿了一瓶茅台来我家做客,媳妇做了一桌子好菜。没过一会儿,媳妇就对我说:“亲爱的,你陪你兄弟先聊着,我出去逛街!”我:“亲爱的,现在外面的太阳特别毒,千万别忘记带把遮阳伞!”好兄弟:“哟,看来你挺会心疼媳妇的嘛!”我:“你想多了,我主要是心疼钱,现在的化妆品实在是太贵了!”

怕你个小屁孩

和小侄女在家磕瓜子,小侄女说:好无聊,要不咱俩比比看谁剥瓜子快吧。“比就比,还怕你个小屁孩!”剥着剥着,趁我一个不注意,小侄女一把抓起我面前的瓜子仁倒进了嘴里。。。

校园爆笑,同学们二的很帅,笑的很嗨!

1、武侠迷儿子写的作文:我妈妈穿着一件白色的飘逸长裙,像云一样飘进了厨房,用她的纤纤玉手拿起一把老菜刀,用力的削着土豆片。。。


2、今天在学校吃鸡蛋噎到了,不小心把蛋黄咳出来了。
下午放学之前,学校里已经流传着我会吐屎的传说。。。


3、入团仪式,老师拿着徽章给我别上,当着台下很多同学的面问我:“有什么感受感想?”
我留着眼泪说:“徽章别针扎到肉了。。。”


4、我买了一袋苹果回来,对室友们说:“一人拿一个苹果吃吧。”
室友带了一袋葡萄回来,也对大家说:“一人拿一个葡萄吧。


5、同桌人很机灵,老师经常让他跑腿拿东西。
昨天上课,老师让他去办公室拿圆规,他去了,没找到。他一想拿圆规是为了画圆,能画圆就行,不一定要圆规。
于是就把老师家锅盖拿来了。


6、早上和室友聊天,他意味深长地说:“其实外貌对于一个人来说,就好比中考,内在才是高考。”
我问他:“是说内在才是决定命运的关键么?”
师兄摇摇头:“不,是说外貌这关都过不了的话,就轮不到拼内在了。”
我#$%$#%^


7、今天和几个同学在路边发现一个“五行理发店”,正好头发也该理理了,好奇就走了进去。
进去也没发现什么不同,一直在想为什么叫五行,后来发现理发师手中的剪刀不就是金吗,木梳子不就是木吗,洗头不就是水吗,吹风机的热风不就是火吗,可是土我一直想不明白。。。
直到理完后这帮同学都TM说我:这发型好土啊!!!


8、一舍友超级懒,衣服堆了三个月了,终于要洗了。
只见他那个盆,倒点水,把衣服放进去,然后倒点洗衣粉,重点来了,舍友蹲在盆旁边,用一根手指在盆里顺时针搅三圈,逆时针在搅三圈。
我直接懵逼了,问他:“你丫这也是洗衣服,谁TM教你的。”
舍友一脸天真道:“我家洗衣机。”

现在可以做两三套

我开了一间女款服装店,很不景气,一次跟同行聊天,我说:“现在的服装行业是资源泛滥啊,服装店到处都是,哪有那么多买家?” 同行:“是啊,再说以前做一套衣服的布料,现在可以做两三套呢。”

你谁啊躺我床上

晚上有学生翻墙出去上网,班主任查寝看他床上没人,就直接睡他铺上了。第二天学生回来看到床上有人,拍拍问:“你谁啊躺我床上?”班主任一掀被子坐起来说:“你回来了?”然后就叫家长了。。。
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