带小外甥去拜神，我在焚香，老爹在点蜡烛，外甥一看点蜡烛马上对着神像大唱：“祝你生日快乐！祝你生日快乐１

据说，有80%女生洗澡时都那啥，有20%女生洗澡时都唱歌。一男生听到后，回学校问一女同学：“你知道那20%的女生在唱什么歌吗？”女同学：“不知道。”男生哦了一声就笑着走开了，旁边听到的人也笑了。女同学见大家都在笑就大声喊：“我是真不知道嘛~有什么好笑的！”这时笑声更大了

乌龟：我跑得很快!——它正在与蜗牛准备参加动物界的马拉松比赛。武大郎：咱长得很高!——与他比高矮的是七个小矮人。狗狗：我最专一，不改初心。人家说我本性不移!(狗改不了吃屎。)屎壳郎：要说对事业的忠诚，非我莫属!俺一生兢兢业业，不舍昼夜，一心扑在工作上，可谓全身心投入!蚊子苍蝇……纷纷赞同!

1、月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风！

伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看！驾驶座没有人！！

惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行！黑色轿车缓缓驶过……

后来呢？后来……车缓缓驶入了“开封府”。

2、公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。

大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？”

这哥们答：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大协…”

3、曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：要、要~切开脑。

曹操听完大怒：老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。

华佗，卒

4、“医生，我有时候感觉压力很大。”

“一般是什么时候？”

“做饭的时候。”

“哦，你叫什么名字。”

“高压锅。”

5、客服其实是造成便秘的主要原因，因为他们经常对用户说：很抱歉给您带来不便~

前几天去寺庙，在许愿池前面看到个萌哒哒的妹纸，左手拿着手机，用食指和中指夹着一枚硬币，可能是想丢到许愿池许个愿，只听见扑通一声，我正说这个硬币入水的声音有点大，一看，她把手机华丽丽的丢了下去，硬币还夹在手指间的……妹纸别哭，你许这么大个愿，菩萨一定会保佑你实现的…

小鸭子问鸭子妈妈：“妈妈，我们脚趾头中间的是啥东西啊？”鸭子妈妈说：“蹼。”小鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家！”

我在上厕所时，有点饿了就马上打电话叫了外卖。打完后，闺蜜跑到厕所看了我一眼，说了一句：“怎么？拉得不够你吃的呀，还从外面叫。”我靠，谁都别拉我，我要好好治治她。

1、A：假如有两个女孩追你，一个贫乳但漂亮，一个很丑但胸大，请问你选那一个？

B：那要看整容和隆胸那个省钱了。

2、女神问我，马上11号了，有没有脱光的打算？

我摸了摸她的脑袋对她说：你特么SB啊，大冷的天！

3、A：“你长成这样怎么还会有女朋友？”

B：“见过我女朋友你就知道为什么了。”

4、“前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过，美女留个电话好么？”

“拉倒吧，老娘上辈子看了500眼都没看上你，你还指望这辈子？”

像我这种脸盲记性又差的人基本就告别八卦了，到现在还对张馨予、张予曦、张雨绮、张雨馨、张歆艺、张艺馨这些人傻傻分不清楚。感觉比高中时区别dessert、desert、dissert这些单词的难度系数还大!

1、听见对面病床的小孩在吃东西。
4岁的外甥女着急的和她妈妈说：快扶我起来，我看看她吃啥呢？

2、带着两岁的女儿去澡堂洗澡，一进澡堂女儿就说：哇，这么多的咪咪，什么时候才能吃完啊！！当时真想找个地缝钻进去。。。

3、“如果有钱了，我就站着吃，坐着吃，睡着吃！”
“睡着也能吃？”
“那当然，你没听说过卧薪尝胆？”

4、刚刚来了一个吃货病友，减肥减不下来，感觉焦虑不安，我说：“可以找点兴趣爱好，分散对食物的精神依赖，别老想着吃，有很多事情可以做的，人生得意须尽欢。”
她点头，脱口而出道：“莫使勺子空对碗。”

5“老板，这西瓜这么大我怕吃不完，能不能只买一部分。。。”
“可以的，你要多少，我帮你切。 ”
“不要皮，其他都要”

6、今晚我做饭，做的炸酱面，朋友连吃3碗仍大呼不过瘾，
最后实在吃不下了，问我家有健胃消食片么？
我说有，他说：那我就再吃一碗。

7、妹妹今天面试，下班回到家我问她：“面试过了吗？”
妹妹点了点头：“试过了，挺好吃的！”她指着桌上的我昨天买的方便面空盒子说道。。。

1、我：“亲身体验！戴着宝格丽戒指千万不要摸头发，否则头发会被卡住！”
哥们儿：“你这是拐弯抹角的炫耀啊，有头发了不起啊！？”

2、看视频有点卡，于是我联系客服。
客服：请问你是会员吗？
我：是。
客服：那就对了，会员卡。

3、顾客：“老板给我来条鱼。”
老板迅速抓起一条放进袋子里就称。
顾客：“你把水倒倒再称，我买鱼又不是买水！”
老板：“你娶个媳妇娘家还要搭点嫁妆呢！”

4、考驾照的时候有个妹子，遇事总喜欢大呼小叫。有天练习路考的时候，突然蹿出一条小狗在路中间。
妹子紧张地大喊：“教练是狗，教练是狗怎么办！？？”
教练$#%^#$%^

5、男孩壁咚了她，轻声说：“世上有两种人会像我这么对你好，一种是父亲，另一种是男朋友。你懂我的意思吗？”
女孩红着脸摇头：“不懂。。。”
男孩深吸一口气：“你有没有男朋友？”
女孩：“没，没有。。。”
男孩继续引导她：“既然你没有男朋友，那你说我想表达什么？”
女孩恍然大悟：“你想当我爹？”
男孩。。。

6、中午同事在唱歌，难听的要死。
我忍不住捂着耳朵大叫道：人家唱歌要钱；你唱歌，我去年的饭都吐出来了。。。
同事的歌声戛然而止看着我，轻飘飘的来了一句：不错嘛，多年的老便秘都被我治好了。。。

7、二手车行里，我：我信用不太好。
销售经理：没事的。
我：我是个犯人。
销售经理：法律规定中没有说犯人不能买车。
我：我正在逃亡中。
销售经理：那你更需要买辆车了。
我。。。

一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？
他说：笔试通过，面试通不过。。。

有个同事在办公室没事，一同事就出了个谜语让大家猜猜，说：避孕套去拜佛，打一成语。哥几个猜了好久都猜不到，这时一个白羊座妹子进来了，听后说，是“聚精会神”吗？

蜗牛：纯天然材料制造，无公害无污染，保证住进来以后身心健康生活愉快。金丝雀：就是你身上那个破壳壳？我才不要祝