农夫看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。”小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”农夫：“不要紧，他会原谅你的。”小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸肯定生气了。”农夫说：“别害怕。告诉我，你爸爸在哪儿呢？”小孩小声说：“他还压在车底下呢。”

1、今天英语老师要我们写200个单词，我将近写了半小时，写了198个，想了5分钟实在想不出来，眼看要下课了，我就含泪写了fuck和shit俩个单词。

2、同桌上课玩手机，被老师发现后他马上认了错，老师问他：“那你说以后你要怎么改正？”
同桌：“玩手机游戏的时候一定要静音。”

3、上小学的时候，老师规定乱丢垃圾的罚值日。每到星期三我就故意乱丢垃圾，然后被罚。
这样就可以和班级最好看的女生一起值日了。
直到老师说我屡教不改，罚去扫厕所。

4、老师说：同学们，我们得有想象力。就像，小括号像月牙，中括号像订书钉。今天我们要学的大括号像什么？
二货小明站起来，看了女老师的胸部，用手指了指，说：像咪咪！

5、一同学最近在追一个女学妹，昨天问他战况如何，他说：“已经确定关系了。”
“这么快”。
他：“嗯，已经确定没关系了。”

6、我问同学：“如果你女友问你，你妈跟你老婆掉水里，你先救谁啊？你怎么回答？”
同学很坚决的说：“当然是先救我妈啊！”
我：“哎呦，没看出来你还真孝顺！”
他：“什么嘛，我老婆她自己会浮上来的！”

1、上学时住的大寝室，人多！老有人借我盆洗脚，不好意思拒绝，就问：你有脚气吗？
对方一定回答，没有！那抱歉，我有！！！

2、一同学买了一双鞋垫，回寝室后拿出来秀了一下
另一个2B室友是近视，眼镜又没戴，远远一看，顿时两眼发光了：“好大的薯片！你在哪买的？我也要吃。。。”

3、宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。
我就对她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！
这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！！！

4、我问老师：“小说应该注意什么？”
“注意要素！讲了多少遍了！！”老师说。
“哦。。。”我在笔记本上写：不能太荤。

5、我班有一个帮派叫葵花派，此帮只有一招叫葵花点穴手，每使用此绝招时就要对另一个人说：定！那个人就不能动了。
某天此帮中的一员对某人大喊：定！定！定！可是就是不奏效，他还在行走自如。。。
最后把他逼烦了，他怒道：不要指着老子的脸说腚！

6、下午考试，做到最后两个大题不会做，想看看我同桌，只见他笔速飞快，看不出来啊，这么聪明？
于是赶紧狂想，还是没做出来，考完我问他：“你居然会做最后两个大题”
他曰：“我那是在练练字，顺便营造一下紧张气氛”。。。

7、到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。
走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。
一群大学生，全都在买五元六斤的。

8、接新生处，学长说：请在这里填写一下你的联系方式。
学妹说：今天刚办的卡，不记得手机号了。
学长说：那你给我打一个，我帮你看看。
学妹犹豫了一下：那还是填我男朋友的手机号好了。
学长：#%#%&~ 一脸的黑线~

1、苍蝇对蚊子非常不满，抱怨道：“不就是去吃饭吗？弄得和生离死别似的，至于吗？”
蚊子愤怒回应道：“至于吗？你吃饭找坨屎就行，可我吃每顿饭都得玩命！”

2、母鸡对公鸡说：“亲爱的，我怀了你的孩子。”
公鸡不耐烦地甩出十块钱说：“这钱拿去找个靠谱的超市，买个打蛋器把孩子打了吧。”

3、一只公蚂蚱和一只母蚂蚱被人拴在了一条绳上，母蚂蚱：“大哥呀，咱俩这才叫名副其实的，拴在同一根绳上的蚂蚱呀！”
公蚂蚱：“哈哈，妹子。你不懂，这叫千里姻缘一线牵！”
母蚂蚱：“牵你妹，死到临头了还不忘泡妞！”

4、狐狸办了个药厂，生产出来卖2块。
老虎规定只能在黑熊开的医院里销售，灰狼制定了招标制度，一盒收了1块，给定了个8块的中标价，黑熊开的医院一盒拿走3块，老虎收了一盒2块的保护费。
狐狸一盒花了两毛雇了几只兔子卖货。
绵羊们觉得看病贵不满意了，老虎让臭鼬去调查，臭鼬调查一圈满森林宣传说兔子推高了药价！

5、一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。
男人对鸟喊道：没看见这儿有两个人么？
鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨啊！

6、外来海洋生物入侵，鲨鱼司令给士兵们训话：
鱿鱼，就你这样的还想打胜仗吗，软骨头一个，早晚是个汉奸。
龟先锋：你动作慢我就不提了，可是，你缩头乌龟样，怎么能当先锋！
乌贼，虽然是兵不厌诈，可是，你这种放暗器，使用生化武器的行为，是违反国际法滴。
螃蟹，你TM不能低调点，走路这么嚣张，等着吃枪子吧你！
海螺，你就知道硬碰硬，动动脑子行不行！

7、鹦鹉和变色龙谈恋爱，有一天鹦鹉提出分手：“我妈不允许我们在一起。”
变色龙惊讶道：“怎么了？你对你妈说啥了？”
“我就照实说啊，我说我一靠近你你就会变色，我妈就说你是流氓，不能相信。”

放学的时候，我们老爱在学校门口吃炸串。每次都看见老板在捡地上扔掉的竹签，于是我们每次吃完就给折断。。。结果折了两天就不敢在折了，不折还有机会吃到自己用过的，折了就全是别人的。。。

1、学校天天说穷，但却从不缺钱印卷子 ，这一点让我。。。十分不理解！

2、你最想从母校带走的是什么？最想从母校带走的是我的学费。

3、正在上课，突然老师手机响了，老师看了又看，纠结了半天，问道：领导电话接不接？
我们一起大声说：接。
老师跑到外面拿起电话：喂，老婆，什么事啊？

4、我同桌经常逃课，老师每次都让他叫家长。
后来他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了吧！这一学期我来学校的天数都比你多。

5、今天一女领导来我校检查，经过教学楼时被楼上的一口飞痰击中。
领导大怒，冲进我们的教室开始破口大骂，班主任也在旁边添油加醋。
我心里不服，说了句：整个学校除了老师还有谁能在上课时间出教室！
顿时，教室安静了。。

6、班主任治早恋，不批评不谈心不请家长不棒打鸳鸯，就把俩人放同桌坐，并且跟他们说好要坐到毕业。
刚开始当然都开心得要死，整天粘粘糊糊卿卿我我，但距离产生美日久见人心，基本不到半年就扛不住了，最后无一例外哭着求着要调开，班主任一脸冷漠：“你们给我扛到毕业！”

7、看到很久没拉过的小提琴，想起了我的小提琴老师，他曾经恳切地嘱咐我：“日后不到万不得已，切不可在别人面前拉琴，实在推脱不了了，就说自学成才，没请过老师。”
这种淡泊名利的谦者之风，我今日回想起来依旧肃然起敬。

8、某天喝了感冒药，自习堂上扛不住趴在讲桌上睡了。然后我隐约感到有人掐我人中，睁开眼一堆人围着我。其中一个边掐我边喊：醒了醒了，救活了！！

9、本屌属于看见美女就脸红的那种，女同学们竟然于玩起了从我脸红的程度区分了她们谁更漂亮的游戏。。。不带这样玩的吧！！！

1、"撸和papa是一个结果，为什么撸却伤身体呢？"
"好比一台车！你开着走没事！你停在那里只轰油。肯定会水温高！时间长了，容易出问题。

2、“为什么用包辣椒的纸擦屁股，屁股感觉辣。而用包糖的纸擦屁股，屁股不感觉甜？请大神用化学角度分析一下？”
“因为辣是痛觉，不是味觉。肛门粘膜上没有味蕾，否则你就会知道屎是什么味了。”

3、记者问：“在当下俄罗斯，增加军费难道不怕影响民众生活水平？”
普京用段子做了以下回答：
一个军官的发现丢了一柄短剑，问儿子短剑去了哪了？
军官儿子说用它和隔壁的小子换了一块表。
军官看了看表，然后说好样的，表是好表，但是明天我们家里来了强盗土匪，把我打死了，把你妈打死了，把你姐欺负了，你这个时候就可以跳出来说：晚上好，现在是莫斯科时间12点半。

4、我一朋友怀孕了，两家急着赶紧把婚事给办了，日子都定好了。
就前两天，男方无意中看到了我朋友的微信消息，发现肚子里的孩子不是他的！然后这个奇葩男他！就！悔！婚！了！！
卧槽，明明就是变心了，非要找个冠冕堂皇的借口！你要是真爱她还在乎亲不亲生吗？是爱情重要还是血缘关系重要？
女孩子确实有做错的地方，可人家都要跟你结婚了，说明人家已经收心了，人还不能犯个错？
呵呵，渣男 ！

5、她临走递给他一只水桶，说想她的时候，就往里倒一杯水，桶满了她就会回来。
她走了，他拿起桶对着太阳，发现桶底有个脸盆大的窟窿。

6、38妇女节，哇，你听听这名字：“三八”、“妇女”。。。简直表达了对你的双重否定，也就是肯定，肯定你就是妇女！

哥带嫂子回家吃饭，趁着嫂子和老妈在厨房忙碌的时候，哥对老爸说“爸，结婚后我一个月只有600块零用钱，这怎么够啊。你待会帮我说下呗。”老爸一听忙问到“多少？600？”哥说是啊，老爸的神情严肃起来了，两腮鼓动，似乎在做什么决定。多少年了我都没见过老爸这样的表情。终于，老爸发话了：我一个月才200，你整200给我呗。

1、刷屏了一天的三星堆，很纳闷为什么不叫华为堆？

2、有上进心也不一定是好事，心是上进的，但身体只想躺着，搞得人躺得不踏实。

3、当年相亲的时候，我跟候补女友吹嘘：“我家一年四季恒温，外面多少度，屋里也多少度！”

4、期末了，人在教学楼复习，有只苍蝇在绕着我飞了三个小时，我渐渐意识到了它可能觉得我脑袋里装的是屎。

5、我，叛逆型人格。擅长的事：在不该睡觉的地方睡觉，在不该花钱的地方乱，花钱在不该在意的地方钻牛角尖~

6、有人问我考四级没背单词怎么办，我只能告诉他四个字：重在参与。如果你觉得不背单词也能考过，那我只能说：这是幻觉。

7、微信应该增加一条风险提醒：“此条消息对方已发送给多名异性用户，与对方聊天可能存在风险。请注意核实对方身份，谨防诈骗。”

8、请一天假去办事，可能是因为在外面待太久吧，我冻得感冒了。我现在躺在床上心里非常舒坦，你看我请了个事假，还赠送个病假，真值啊！

9、“有两件事给你选，一是随便撒个谎，二是不喜欢我。你选哪个？”
“我选择不喜欢你。”
“我就知道你选择撒谎。”

10、比起一堆人聚在一起玩，我更喜欢十天半个月不出门，拉着帘子窝在房里看电影写东西。
但是比起没人居住的世外桃源，我又更喜欢住在车来车往的市中心。
总的来说，我是一一个喜欢在车水马龙的地方求独处的人。
我觉得我有病。

11、写纸条向心仪的女孩告白。并于末尾附上一句：如果你也喜欢我，就把纸条扔垃圾桶。
女孩看后，居然把纸条给吃了。我问她：“你怎么可以吃了纸条？”
她冷冷道：“我的意思还不够明显吗？”
我点头道：“我懂的，可是，你就算喜欢我，也没必要把自己的嘴当垃圾桶啊！”
她：滚。。。

1、小侄每次理发都护头，各种哭闹，不让理！嫂子在旁边哄着也不行！
理发师说话了：小朋友，你看见坐后面等着理发的那个Pol.ice叔叔了嘛，你在乱动，不听话！我就让他把你抓走！
小侄一脸委屈，弱弱的问：那个Pol.ice叔叔为什么要听你的，他是你老公嘛？
Pol.ice叔叔正在喝水，噗~

2、老公陪四岁的闺女读书，书上说布谷鸟会把蛋下到其他鸟类的窝里，那么其他鸟就会以为是自己的孩子，把孩子抚养长大。
闺女说：爸爸，布谷鸟好聪明呀！
老公开玩笑说：对呀，我也要学布谷鸟把你这个小捣蛋送别人家去。
闺女语出惊人的说：也许我本来就是别人放在你家里的呢？
我%^&*%^&*

3、今年冬天的第一场大雪后，小侄高兴的拿着铁铲出去玩去了，过了会儿小侄回来，进门就对我说：姑姑，这次你得好好谢谢我，我帮你打扫车上的积雪了！姑姑你猜我把雪铲掉后看见了什么？
我忙好奇的问，看见啥？
小侄：铲掉雪后发现你的车好几个地方没漆了！

4、我例行检查儿子的作业，作文题目《我的妈妈》。
儿子写道：孩子是遗落人间的明珠，而妈妈本应是上帝派来保护孩子的天使。而我却是上帝掉落的陀螺，我妈妈则是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。。。

5、儿子感冒了，非得给我要饮料喝。不给买，还哭哭啼啼。
我就蹲下劝他：你换位思考下，假如你是爸爸，我是儿子，我感冒了，还要喝凉水，你明知道喝了这东西会加重感冒，你该怎么办？
儿子听了，立马停止了哭泣，一本正经的想了想。
然后，猛的啪一巴掌就呼到了我鼻子上：还敢喝不？兔崽子！
我。。。

6、小侄儿在床上吃零食，我想着等下有好戏看了。
我在他旁边，等着他被挨说，过了好长时间，他妈也不进来，于是我也抓了一个薯片。。。
随着拖鞋的脚步声由远到近，他麻利的把他吃的食物残，拨到我这边，并迅速的下床，离我远远的。。。“妈，小姑在床上吃东西。。。”