老板：“你来公司好几年了，谈谈你的心得感想吧。”员工：“公司底薪制度不公平，福利也不够完善，奖金发放过于严苛。”老板：“我想听的是你的心得，不是你的应得。”

面试官：“你来应聘项目经理，但是你的简历上并没有从事这个职位的工作经验，你有过其他的相关管理团队或者规划项目的经历吗？”哥们儿想了半天，憋出一句：“在同学的婚礼上担任过总管职务。”

1、班上有同学迟到了，老师问他为什么迟到，他说做梦梦到自己在教室上自习，然后就多学了一会儿。。。
老师被深深的打动了，请他站着上了一天课。

2、上初二的时候，老师要求写一篇作文，题目叫《我的同桌》。
结果班上有个男同学写道：“我同桌的头发又黑又亮，就像牛舔过了似的，苍蝇落上去都会闪了腰！”

3、宿舍里在放张雨生的大海。高潮部分来了我哼唱着：如果大海能够带走我的“哀愁”。。。
还没唱完，室友补了一句：带走矮丑，你只剩下穷了。
脑里顿时一万只草泥马奔腾！

4、室友：“假如你有10块钱，我向你借5块钱，那你身上还会有多少钱？”
“10块。”
“不应该是5块么？”
“哼哼，因为我不借给你。”

5、我们是理工科的，女生基本没有，一次实习趁老师不在去老师办公室休息，桌上有个计算器，那同学就一直在按着玩(开着声音)，
我们被他吵烦了，我说：“你是有多闲，老按它干什么？”
结果他一脸娇羞的说：“这女的声音真好听。”

6、上初中的时候不爱学习，就上课玩手机。
我同桌一妹子，我玩手机她在旁边看，老师讲课看见我俩低着头，问我：在干什么。
我说：裤子拉链开了，看看能不能拉上。
然后老师问我同桌：他拉拉链你看什么？
然后那妹子再也没理我。。。

7、初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：“明天礼拜六我们去公园把！”
呵呵，像我这么正直的人，果断回复：“我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉！”我默默的把她拉入黑名单。。。
之后，我把手机还给了同桌。

8、大学的室友对我说他开始学好了，吃喝嫖赌抽要全戒。
我问：从什么时候开始戒。
他：都戒了也挺难的，就从两头开始慢慢的戒吧。
我：从吃开始？
他：我也是这样想的。
我：那一年两年的也戒个差不多吧。
他：吃，戒个一两年，抽，戒个三四年，喝，戒个五六年，然后，赌，戒个七八年。。。
我：等到戒嫖时你都快六十了。

1、现在票贩子挺上道啊，问我要不要票，我问多少钱啊，他说50一张，我说团购才35，他说两张算你70吧哥们，我说我就一个人啊，他说你可以发朋友圈装作有女朋友陪你看嘛。
我。。。

2、听见敲门声，我问：谁啊？
无人应，提高声调又问：谁啊？
还是没人理我，我有点怒了吼道：谁！
只听门外一姑娘生气的说：没敲你家门！

3、饭店老板拿着欠条：兄弟，你看，这欠条都。。。是不是能。。。
老板一看欠条，伸手：拿过来吧……
饭店老板赶紧把欠条递过去：兄弟，你可还钱了，我也是小本生意！
老板转身把欠条放在封塑机上，一会又递给了饭店老板。
饭店老板：兄弟，你这是？
老板：我给你免费封个塑，你看看又不好好保管，欠条都烂了。。。

4、医院里，两人闲聊，一人问：哥们你手怎么受伤的？
另一个说：别提了，做梦开车的时候撞树上去了。
那人惊讶的问：卧槽，做梦开车都能受伤？
那哥们说：我梦醒了才知道我在开着车。

5、Pol.ice：“先生，请系好您的安全带”
司机：“这玩意勒得慌，再说了，系了就能安全了？”
Pol.ice：“那当然，不然能叫安全带吗？不久前有一辆车出车祸了，没系安全带的都甩出去了，磕得头破血流的呢。”
司机：“那系了安全带的呢？”
Pol.ice：“系了安全带的都坐在座位上好好的，看上去跟没死一样。”

6、舞会上，一位浓妆艳抹的少妇正在与一男人眉来眼去，一个醉汉晃晃悠悠地走近她：“你长得咋像我媳妇呢？”
少妇见状，两眼一瞪道：“醉鬼，你认错人了！”
醉汉挠挠头：“看来是我喝多了，不过你长得太像我媳妇了！”
望着醉汉远去的背影，少妇捂着胸口忐忑不安地嘀咕道：“天呐，差点吓死我了，幸亏老公喝多了！”

7、病人：医生，求你赶快给我拿掉这玩意吧。
医生：你当时不是要装助听器的，这个助听器不是效果很好，也隐蔽，别人看不出来。
病人：尼玛，就因为这，我的心脏受不了了……
医生：你听得到了，对心脏有什么影响？
病人：天天听到子女吵着分财产，我的心脏会好？

8、甲：听说你辞职在家专业画画了？
乙：嗯。。。
甲：现在画的怎么样？是不是卖出去了？
乙：目前已经卖了车子，估计就要卖房子了。。。

回爸妈家吃完饭，心血来潮打扫一下自己房间。
在床底扫出来一些绳子和破衣架，我扔掉了，接着又扫出来一个铁罐子，里面放着一盒录音带。
我完全不记得自己为什么藏着这个，于是找来老爸的古董录音机听一下。
然后听到录音机里的我说：“我四岁，姐姐十岁，今天她把我绑起来，用衣架打得我好惨，这个仇千万不能忘。”
卧槽，报仇去。

年轻的小李神秘的对我说：“女朋友答应我了，下个月要和我玩车震。” 我也替小李高兴，终于有人看上他了。 仔细一想，不对啊！ 我说：“你傻啊，你又没车，玩什么车震？？她是叫你去买车！”

天冷，和女友一个被窝，搂着她我感叹道：别人找个女友100斤，我的女友130斤，加量30％，加量不加价，我赚了耶！女友看了我回道：别人的男友1米8，我的男友1米6，我的男友缺斤短两，我可是赔大了呀！我。。。 

1、人生四大多管闲事：医死马，翻咸鱼，扶烂泥，雕朽木。

2、妈妈生，姥姥养，姥爷逛遍菜市常爸爸回家就上网，爷奶跳舞小广常。。

3、办公室里放茶叶的大多数是甲方，放酒的大多数是乙方。

4、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

5、群法口诀大家都背背：聊一得一，聊二得二，聊男得男。聊女得女，多聊多得，无聊得零。

6、以前一个人表情不丰富，那是因为他是个面瘫。现在一个人表情不丰富，那是因为他下载的表情包不够多。

7、亲爱的圣诞老人，我的圣诞愿望就是人瘦点儿，钱包鼓点儿，千万别在弄错了，去年就给我整反了！