妈蛋，那是谁说：平安夜有很多女的以吃苹果的名义结果吃了香蕉的？我想生意来了，结果害我进了500斤香蕉的货，现在平安夜圣诞节都过完了，一斤都没卖出去，怎么这样啊！！！

1.小黄刚升任酒店副总，兴奋不己。深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！ ”这时他媳妇在床上说：“上床吧，你下属小黄就快回来了。”

2.王四天天玩牌，常常夜不归宿。他媳妇不高兴地抱怨说：“如果你再这样的话，我就要把男人带回家过夜。”王四：“随便你啦！不过你得注意，不能拉我的牌友。”

3.老师：“小白。请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。”小白：“王八蛋，你特么在哪？”老师：“注意素质。”小白：“鳖，汝在何方？”老师：“滚……”

考完试以后，我突然对人生失去了信心。第二天去医院看病，医生说：“对不起，你这个病，当初考试划重点时老师说不是重点，我看不了。”

1、“我有一个看家本领。”

“什么？”

“看家。”

2、A：先生，有没有兴趣做头发！

B：我还是做人吧。

3、悟空：我刚才用了移魂大法跑到如来那里吃斋去了。

唐僧：悟空，这就是你的不对了。身为一个和尚，怎么可以随随便便就动用“已婚大法”呢。

4、朋友有一根白头发不让我拔，说拔一根变十根。

我问为什么，她说：“因为周围的黑头发看见亲人被连根拔走，脸都吓白了。”

5、图书馆里，“老奶奶，你坐吧！ ”

“恩，乖孩子，谢谢啊！ 哎，乖孙子，快过来呀，奶奶给你占到座啦！ ”

早上起晚了，套件T恤穿上裤子就出门了。上了公交，身旁一妹子小声提醒我：“你裤子穿反了。”我淡定的看着窗外。过了几分钟，妹子又提醒我：“你裤子穿反了！”我轻微的点点头，依然淡定。不淡定能咋滴！我TM难道在车上脱了重穿吗？！

女同事问我：你这东西我怎么没有啊？
我：这是男人的标志，只有爷们才有！
同事：我摸一下，哇～鼓起来了！会动的，还硬硬的！这是什么呀？
我：傻B，这是喉结啊

师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：
“师兄！中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒？”
我一听这话立马一边脱裤子一边说：
“是啊师妹，快点吧，事不宜迟！”
师妹拉着我的手高兴地说：
“太好啦，快跟我走，师傅刚才中了，现在这附近就你一个男人！”

A：借我点钱。
B：？
A：借我咱们还是朋友，不借咱们就是亲戚。
B：为什么？
A：你妹怀孕了。
B：尼玛。。。

1、现在的年轻人，除了睡觉时间不想睡，其它时间都想睡觉。

2、女孩想要一段良好的感情就必须主动追求，被动等来的大多是经验老道的渣男。

3、在以前，男生都感慨：女生一化妆就变得更好看了，而男生却不能享受这样的待遇。 现在有一部分男生仍然这么感慨，而另一部分男生已经开始化妆了。

4、你不忍心给别人一记耳光的时候；可能对方却忍心一枪蹦了你。

5、承诺的背后有个情绪，叫一时兴起。恋人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。

6、丑的人就别轻易跟人家女生表露好感了，会对女生造成负担的。发乎情，止乎礼，让她知道你对她的好感就行了，不用做其他多余的事，这是一个备胎的基本修养。

7、藏私房钱是一件特别有趣的事，你辛苦打拼赚钱，小心翼翼藏一部分，你觉得很有安全感。
在一个撑不下去的夜晚，你算了一下私房钱的数字，终于彻底崩溃了，藏他妈卖批的私房钱，这点钱能干啥？

女：“可以问你一个问题吗？”男：“你说。”女：“如果一个人他长得不好看，又没钱，还秃头，那么这个人不就是你吗？”男：“滚。”

昨天新开了一个池塘，钓鱼费100元。钓了一天鱼，没钓到鱼，老板说谁没钓到鱼，就送一只鸡。去的人很多，回来的时候，每个人都提着一只母鸡。每个人都很开心！我觉得老板很有意思！！！...后来鱼塘的看门人说，老板原来是专业养鸡的，这个塘里没有鱼。

1、朋友昨天家里进贼了。。。
随后他发状态：警也报了，监控也调了，案也立了，你TM啥都没拿！这不是让大家都知道我穷嘛！！！

2、哥们A：兄弟，我发现你女友劈腿了！
哥们B：啊？神马？真的？
哥们A：真的，昨天晚上我看到你的女友在被窝里跟别的男人聊天了。

3、网上认识了个妹子，交往过几次。
今天微信聊天，她突发奇想，提议互相把对方删了，然后同时摇一摇，看多久能摇到。
我觉得挺有趣的就照办了。
后来，我摇得手都酸了才意识到。。。她这是把我甩了。

5、“兄弟，我已经很小心做足安全措施，但很奇怪女朋友还是怀上了，我想借点钱。。。”
“3000够么？”
“够了，谢谢，兄弟就是兄弟！”
“不客气，这是我应该的！”
。。。

6、朋友腿蹭破了结了个痂，他女友看见很好奇地碰了碰，问疼吗？
他说：“都结痂了，不疼啦。”
女友：“哦，不疼啊。”然后咔的一下把那块痂撕下来了。。。
朋友@#$@!#$@#￥

7、住院输液，有个美女护士过来换吊瓶，无奈身高有限，怎么努力挂不上去。
旁边的陪护的哥们说：“我来帮你。”
小护士满脸感激：“谢谢。。。”
话还没说完，这货把小护士抱了起来。。。

有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！

1、爸爸：“宝贝儿，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什么？”
儿子：“我应该懂礼貌，什么也不说。”

2、小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。
我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。证明老师说得很对！

3、一位家庭主妇干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女儿睡觉。
“妈妈，”女孩无精打采地说，“你怎么用爸爸的香水？”

4、老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的？
小强：不是的，老师，那是同一条狗！

5、妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服，边洗边说：“儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答？”
儿子说：“妈妈，你放心，我长大了也给我的儿子洗衣服。”

6、儿子从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！”
妈妈不相信，问：“真是捡来的吗？”
“是真的。”儿子回答，“我还看见那人在找呢？”

7、冬天，小明一家坐在壁炉前干闲事。妈妈见他哥哥不在了，便问到：“你哥哥到哪儿去了？”
“可能下河去了。”
“下河去干什么呢？”
小明说，“如果冰厚，他也许在溜冰；如果冰薄，他也许在游泳。”