昨晚聚会，暗恋已久的女神喝多了。我把她送回家中抱到床上，掩好她露出的内内，扣好她松开的罩罩，然后转身离去。第二天女神微信发来三个字：司马懿……

1、有些事情，不谈是个结，谈开了是个疤。

2、愤怒出诗人；孤独出思想；热闹出时尚。

3、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

4、人生是由小白兔进化成大灰狼再到老狐狸的过程。

5、人人都可拥有的，人人都不拥有；人人都应负责的，人人都不负责。

6、互相吹捧是做官的，互相看不起的是搞艺术的，见面不说实话的就是做生意的。

7、熟悉的地方没有风景；不熟悉的地方有陷阱。熟悉的人只看到缺点；不熟悉的人全是优点。

8、心脏是一间两个卧室的房间，一间住着痛苦，一间住着快乐。人不能笑的太大声，否则就会吵醒隔壁的痛苦。

9、如果真诚是一种伤害，请选择谎言；如果谎言是一种伤害，请选择沉默；如果沉默时候一种伤害，请选择离开。

10、从医学的角度看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是只憋得住话，却憋不住尿。

11、生活，是用来经营的，而不是用来计较的。感情，是用来维系的，而不是用来考验的。爱人，是用来疼爱的，而不是用来伤害的。金钱，是用来享受的，而不是用来衡量的。谎言，是用来击破的，而不是用来粉饰的。信任，是用来沉淀的，而不是用来挑战的。 

猪八戒初被收服的时候觉得自己不懂礼节，怕得罪唐僧，于是问孙悟空自己该怎么做。
悟空说一会儿你看我怎么做，学着就行了。
二人见了唐僧，悟空规规矩矩地跪了下来：“师父，受徒儿一拜！”
八戒顿时心领神会，也跪下来喊道：“师父，胖徒儿一拜！”

1、今早老板打电话给我，一开口就是怒吼：“你TM人在哪儿呢？应该8点钟上班的，你看看现在都8点半了！”
“别急啊，我在自己办公室坐着呢。 ”
“少TM装!”又是惊雷般的怒吼，“我就站在你办公室里！”
于是我说：“哦哦，不好意思啊，都忘了告诉你我有新工作了呢。”

2、“半年前，我老公还是公司的一个小职员。现在，我老公已经是这个公司的老总了。”
我目瞪口呆：他咋升的这么快？！
她淡定的说：是我换了个老公！！！

3、老婆哺乳期，身体消耗大，特别容易饿。
昨个半夜爬起来找吃的，我给她下了锅面条，她呼哧呼哧吃完了，拍了拍圆滚滚肚子，打着饱嗝说：你下得太多了，撑死我了。
我幽怨的说：我也饿了，特意下了两个人的，还以为你会给我留点。

4、A：“怎么让老婆不出轨。”
B：“不让她洗头，不让她化妆，教她打游戏，让她沉溺成为无药可救死宅，抽烟喝啤酒，外卖、泡面、吃零食，并且对她时好时坏，让她患得患失。”
A：“那TM我得出轨！！！”

5、有对小夫妻吵架每年都吵得不可开交。
男：我们男的离婚可以找18的，你们女的离婚只能找80的。
女：你找18的把人家娶回来当奶奶供着，我找80的是去他家当奶奶被人家哄着，咱俩上下差4辈那能一样吗？万一不小心弄到一家去了，你得早晚问安，叫我祖奶奶，你能得多少遗产都要听我分配！

牛：身上真痒痒得难受，好久没人来吹牛皮了。

以后没钱了，尽管和我说一声，让我来帮你！虽然我们萍水相逢，但是人间有真爱！而且我很有。。。。。。空，可以给你讲讲没钱的日子我是怎么艰难度过的，特别是最近快过年了，我能把你讲哭！

点餐的时候服务员问是要大碗还是小碗，看服务员那么帅，心想调侃一下，就问；“大碗多大？有我脸这么大吗？”
服务盯着我看了一下说“不好意思，没有这么大，和你脸那么大的，我们只有洗菜的盆！ ”
我。。。

今天去洗澡，洗完从女部大厅出来的时候只见一妈妈拉着五六岁的男孩往里拽，男孩死活不进去，边后退嘴里边喊着：“我才不去女澡堂，里面都是女的，羞死人了。妈妈：“小子你再不进去以后都别想进了１

1、失恋，闺蜜来开解我，我委屈的说：我对他的好，已经超越底线，不明白他为啥还出轨？
她给我分析：“是不是因为你对他太好，太细致入微，所以他拿你当他妈妈了！”
我：“拿我当妈和他出轨有关系嘛？”
闺蜜：“当然有啊，他想给你找个儿媳妇啊！”

2、闺蜜：“我在夜市摆了个摊贴膜，需要你的帮助。。。”
我一脸懵B的说：“我也不会贴膜呀，也帮不上忙呀！”
闺蜜淡定的说道：“没事，不用你干啥，你就在我旁边坐着就行，无聊的话，你就低头玩手机看段子，然后别忘了穿个吊带上衣就行！”
我&*(%^&(

3、我：“你眼前有一个五米深的坑，里面没有水，假如你跳进去你能出来吗？”
哥们儿：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”
我：“你脑子里有那么多水吗？”
哥们儿：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去啊？”

4、今天一钓友被老婆家暴了，打电话让我去劝劝他老婆，去了一了解，笑死我了。。。
这家伙不知在哪听说，新鲜牛屎打窝钓草鱼效果奇好，特意去河滩搞了一泡新鲜牛屎，为保持鲜度，他把牛屎放家用冰箱了！

5、一位醉汉酒驾被查，Pol.ice怎么说就是不下车，最后有个Pol.ice说了一句：“你下来我请你喝酒！”
醉汉开心地自己下车了。。。

1、老了，经常在文件夹和文件夹之间迷路。

2、每个月花费在隐形眼镜上的费用，其实是在包月看高清生活。

3、看到一位父亲带着孩子在乞讨，我心里很难过，同样是乞讨，别人还能靠爹而我只能独自打拼。

4、当一两个人说我胖的时候，我不以为然。当越来越多人说我胖的时候，我终于醒悟了，你们都在嫉妒我的伙食好。

5、婚礼上，我作为主婚人问：请问新郎先生，无论以后富贵与贫穷，你愿意给新娘买香奈儿的包，LV的箱子，劳力士的手表，范思哲的礼服。。。哎，哎新郎先生，你别走呀。。。

6、约女神到高档餐厅吃饭，我往那一坐就摸着兜里的钱担心够不够。
然后我就发现这个女孩真的善解人意——她没来。

7、晚上，我喝醉回家，老婆对我大吵大闹
我当时就急了：闭嘴，你也是上过大学的人，干什么大吵大闹的，有点素质好不好，有什么事不能等我跪下再说！

8、我在回家的路上看到一个人骑着跟我一模一样的自行车，我还一个劲的给我朋友说：你看这人多有眼光啊，一看就是个很有品味的人，对他高度夸赞了一番。
等我回到家的时候我发现我停在小区里的自行车不见了。。。

9、几个月前在高速上面抛锚，司机把车停到应急车道打电话叫修理厂的人派拖车来，电话还没打完来了辆拖车，上面下来几个穿制服的大叔，其中一个敞着制服胡子拉渣带着忧郁眼神的大叔告诉我们：他们是高速交警狮鹫队的，在这一路段巡逻发现我们了，拖走100公里300块钱。
我不禁对他们肃然起敬，平凡的工作却拥有这么玄幻的名字，其他路段一定还有什么龙鹰队，独角兽队，大法师队吧？
今天突然想起来，TMD是施救队。

10、这一天天滴啊，打开朋友圈都是赞赞赞，完了领什么东西的。。。
来吧，上我这来赞，集满38个赞就可以把我领走，带我出去吃点串，喝点酒、我都憋疯了？
我提笔能写，张嘴能说，端杯还能喝、见啥人唠啥嗑，没事还能给你唱唱歌，别看长的丑，但是很抢手，活动截止日期到明天。数量有限，仅此一个，过期作废。
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