朋友跟大学同学媳妇有染，被大学同学当场抓住。朋友很平静：“我们这回扯平了！”大学同学火了：“什么扯平了？”朋友：“大学时候系里篮球比赛，你盖过我帽，现在我再给你盖个帽，不对吗？”

乐视没想到你是这样的公司！有的公司是技术驱动的;有的公司是设计驱动的;有的公司，是PPT驱动的。

十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。。。这不是我想要的剧本啊。。。

1、陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。
后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐啊。”

2、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会。
我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。

3、小时候家里没暖气，我问父亲咱家啥时候能暖和？
父亲说：“等一等，等到夏天就暖和了。” 从此我就知道，幸福是等来的。

4、妈妈：“傻闺女，你为什么这么疯狂的迷恋郭小四！”
女儿：“妈妈，你知道的，我一米六，小四才一米四！”
妈妈：“你是说，距离产生美！？”

5、爸爸问8岁的儿子：为什么被老师留堂？
儿子：因为我撩女同学的裙子看。
爸爸怒吼道：胆子不小呀你！敢撩女同学裙子？！你怎么不撩女老师裙子？！
儿子。。。

男A：“你家有没有什么遗传病？”男B：“穷癌。”

甲：怎样才能长寿？乙：戒酒。甲：我不喝酒。乙：戒色。甲：我不讨女人喜欢。乙：素食。甲：我不吃肉！乙：那你干吗想长寿？

古代有户人家，刚生下个女孩儿，就有人上门来说媒。媒人说，男方的儿子只有两岁。女孩子的父亲一听，立即气得满脸通红，他手指着媒人说：“你这个媒人真是瞎胡扯，你算算看，我女儿一岁，他儿子两岁，假如我女儿十岁，他儿子已经二十岁了！金么能许配这样的老女婿啊!”.妻子在旁听了以后，也扳着手指头算了一遍，说：“不对，不对！是你搞胡涂了，你算算看，我女儿今年一岁，他儿子两岁，到了明年，我女儿不就和他儿子一般大了吗？怎么不许配给他呢?”

1、晚上跟男友出去散步，看见一家门店霓虹灯闪烁，就念出来了：“干柴阁。”跟他说：“你看这家店名字，咋不叫干柴烈火阁呢？”
男友看了一眼闪烁的字，慢慢靠近我，双手捧着我的脸，深情的望着我，就在我以为他要吻我的时候，这货对我说：“你瞎呀，人家那是千紫阁！”

2、刚上厕所，女友发信息来了，问：“亲爱的，你在干嘛呀？”
我如实回答：“上厕所。”
女友：“发个照片来看看，我不相信你在上厕所。”
我。。。

3、在宾馆大堂听到一个女的对难说：你干嘛不娶我？
男：已经偷吃别人的饭了，你还要我连锅端吗？
哥们儿，你这可真是业界良心啊！

4、和几个好友去KTV，一哥们那天喝的有点多，想抽烟没有卖，然后叫来服务员眼神迷离的问：“兄弟你有时间吗？”
然后服务生惊恐的说道：“大哥对不起我不出台。”
我们。。。

5、我招呼同事小李去吃午饭，小李摆摆手：“我昨天相亲，吃了八笼小笼包，到现在还难受。”
我惊问：“你为啥吃这么多？”
小李说：“跟我相亲的女生吃了六笼，我是男人，怎么能输给她呢？”
我又问：“那她看你吃了这么多，有没有说什么？”
小李说：“她不服气，约我周末再去吃锅贴。”

6、候机室里，一妹子在跟男友诉苦，反复强调“我咽不下这口气。”
男忽然问：那咽得下炸鸡吗？
妹子十分肯定的点点头，他就去买了。。。

7、到健身馆游泳，估摸着差不多时间了，打算回家。
出来后我懵B了，我拖鞋不见了。
没办法，只好赤脚上街，打车回家。路上司机问我：“咋不穿鞋啊？哈哈，让媳妇给赶出来了吧？”
没等我回答，他又拍拍我大腿说：“别难过，兄弟，我也常被赶出来，只是没你这么惨，鞋都不让穿。”
我。。。

8、领导通知晚上需安排人加班。
我问同事：想加班吗？
他说有事说不想加。
刚好文员妹纸从外面回办公室，我问她：你想加吗？
她一脸茫然道：我想家，想我爸妈。。。

周末，约朋友去山上玩，朋友是一吃货，准备了很多干果啊！香蕉啊什么的。我说：不要拿那么多吃的，山上有猴子。那二货竟然说：可是我不喜欢吃猴子呀！？我瞬间无语……