今天去一外企应聘，笔试通过后，是面试。一位砖家出了一到题目，让我出一道题难住他，答案我必须要知道的。我想了很久说：“你知道我爸叫什么吗？”

1、每天都不希望日落，却又在夜晚祈祷不要黎明。用人话就是：晚上不想睡，白天不想起。

2、成语接龙界的两大毒瘤：一个叫为所欲为，一个叫数不胜数。

3、作为一个程序员，我的工作主要是向机器解释人类想要他们做什么。

4、听了郝云唱《去大理》就闹着去大理，听了赵雷的《成都》就闹着去成都，那你真的应该好好听听腾格尔的《天堂》。

5、酒需要品，越珍贵的酒就越少有人能品。而你就是全世界最最珍贵的那一杯，根本没什么人品。

6、什么是相对论？小时候最讨厌的事情就是吃饭睡觉，等到上班后最喜欢的事情变成了吃饭睡觉，这就是相对论。

7、生活就是紧箍咒，社会就是牛魔王，父母就是唐僧，紫霞就是梦想。。。

可是你却活的像条狗，想要救紫霞你就必须要打败牛魔王，想打败牛魔王你就必须变成齐天大圣，化身齐天大圣你就必须戴上紧箍咒。。。

8、晚上的睡意就跟突然来的贵客一样，要马上小心翼翼的招呼它。不立刻扔下手里一切事物，全心全意接待这位大爷是不行的。

如果稍微拖了点，比如洗了个澡，看了点书，吃了个宵夜。

它立刻翻脸，转身无踪，再怎么呼唤都叫不回来，然后又只能睁眼到半夜。。。

“我太太把信用卡丢了！”“那你还不赶快通知银行？”“没事，那贼花的钱比我太太少多了。”

胖：别人：没有一点自控力，活该胖。我：冬天太冷了，要多吃一点！

1、老婆说工资上交，提成上交，奖金上交，外快也要上交。
我说：“我那里有外快！”
老婆说：“微信上抢的红包不是吗？”

2、丈夫下班回家，见到正打扮的媳妇，打量了一番，笑着说：“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你比，还是你年轻漂亮！”
媳妇：“真的？这么多年了，你终于又象结婚前一样欣赏我了…… 对了，你新调到什么单位了？”
丈夫：“敬老院。。。”
老婆：“尼妹，滚！。。。”

3、闺蜜给我出了个损招，让我在深夜老公熟 睡时，大喊着火了。说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑。于是 趁着老公呼呼大睡的时候，我嗷的一嗓子：“着火了！”
这时，老公直接冲出卧室，跑了出去！
正当我伤心时，老公又跑了回来。
我高兴的看着他，并向他伸出双手，老公看都没看我一眼，拿起自己的手机，又跑了出去。。。

4、前两年儿子养成了爱喝可乐的坏习惯。我那机智的老婆把醋勾兑在可乐里面，每日适量增加醋的比例，半个月后成功戒了儿子的可乐瘾。
唉！这段时间我的味觉也变差了，怎么感觉每晚必喝的白酒也慢慢变酸。。。！

5、今天老婆去内衣店给我买内裤，拿回一条黄色的问我这个颜色行不？
我还没说话，她又接着说：这个颜色肯定好，沾上屎看不出来。

6、一天，老婆黏糊老公，老公不愿意，女的便说：“外面刮台风，你不抱紧我一点，我会被刮跑的。给我刮到别的老爷们家不给你送回来怎么办？”
老公叹了一口气：“就你长这模样儿的，人家顶风也得给我送回来。”
然后老婆就怒了。。。

7、昨晚和老婆去老丈人家看望老人，晚上留宿。
第二天早上起来，老婆：你把被子叠了！！
我：怎么又是我啊？
老婆：这就好比好心人留你借宿一宿， 完了你还把人房东女儿睡了！ 让你叠个被子还委屈你啦！！
我。。。

1、晚上闲聊，我对老婆说：“和你过日子，就像开公司。”
老婆：“像啥公司？”
我说：“初恋时是鲜花公司，同居后是餐饮公司，现在都成家政公司了。”

2、近来老婆非常爱唠叨。一天伴着老婆的唠叨刚躺下，老婆忽然用力地推了推我说：“你怎么不看看门窗、煤气、电灯都关好了没有就睡觉？”
我生气地嚷嚷：“放心吧，除了你的话匣子，该关的都关了！”

3、老婆：“隔壁老王媳妇喜怒无常，脾气坏透了，老王怎么和她相处的？”
老公：“难道你不知道老王是在气象局工作的。”

4、两个年轻的妇女在聊天。
“我找到一种切洋葱不流泪的好方法。”
“真的吗？说说怎么切？”
“让老公切。”

5、今天老婆回家，很淡定地说：“我怀孕了.”，
老公有点过度兴奋地爆粗口说：“我艹，你怀孕了？！”
老婆面无表情答曰：你不用把过程也说出来。

6、我在斗地主，老婆在旁边看，问：斗地主不是三个人玩的吗？
我说是啊！
老婆又问，那怎么上面有四个人的名字，我说一个在旁边看的。
老婆：那我在你旁边看，怎么没有我的名字？！

7、一个人爱讲梦话，好像是和女人有关，他老婆总是听不清楚。
一天，他老婆来找大夫。
大夫说：“我可以给您开一方药，使他不再说梦话。”
老婆反对道：“不，大夫，您最好能给我开一种药，使他说得更清楚些。”

8、一对夫妻逛街，路过有一个发廊，一个穿着短裙的女孩在门口搔首弄姿。
妻子：“那个女孩在干嘛？”
丈夫：“那是站街女”
妻子：“喔。她的短裙挺好看，不知道在哪能买到？”
丈夫：“下次我问问她”
妻子：”。。。？？？“
丈夫#%^&^**(

妈妈：游泳真好！儿子：妈妈，你愈来愈像鱼了！妈妈：你是说像美人鱼吗？儿子：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了。

农夫看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。”小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”农夫：“不要紧，他会原谅你的。”小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸肯定生气了。”农夫说：“别害怕。告诉我，你爸爸在哪儿呢？”小孩小声说：“他还压在车底下呢。”

1、寒冷使人更年轻，王大爷今年70多岁了，一出门还是冻得跟孙子似的。

2、同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的！

3、南方人看到雪VS北方人看到雪，南方人：啊啊啊啊啊啊，拍照拍照，开心开心，美美美。。。
北方人：哦！

4、你在南方的艳阳里露着背，她在北方的暖房里光着腿，我在不南不北的江浙沪大雪纷飞冻成鬼。

5、“好冷啊。”
“那我给你开个热点。”

6、冬天了，南方人说室内冷，我说这个问题很好解决，铺上电热毯，回家就钻被窝。
有立即反驳：那不行！被窝里有老婆，她会趁机收作业的！

7、和朋友去超市买虾，问售货员有没有新鲜的？
售货员说这虾没死只是在冬眠，然后问我们买多少。
我对朋友说：“咱们走吧，不打扰它们休息了。”
售货员。。。

8、下了点碎雪，朋友圈乱了，我给大家科普一下雪花的基本知识！雪花分三种：一种麦香，一种纯生，一种勇闯天涯！就是不知道常温好还是冰镇好。。。

9、天气太冷了，什么都是冻的硬梆梆的，今天连俺的银行帐号都被冻住了。。。

地铁上，看见一个小男孩在吃东西
妈妈跟他说：儿子，地铁上有三只羊，中途来一只狼，那么还有几只羊呢？
小男孩自信满满得说：没有羊了，因为被狼吃了，妈妈我早知道了。
“不，还有三只羊，因为地铁不能吃东西。”
小男孩。。。