早上起床想喝杯蜂蜜水，老公说：这蜜蜂采了蜜就回巢，那岂不是吃喝拉撒睡都在巢里了。。。我去，还能不能好好的喝个蜂蜜水了。。。

世界上最好听的声音不是中国好声音？ 1、“其实每个人都有故事，有自己的秘密，人要尊重别人的秘密” 警察：“这他妈就是你拒绝交待的原因?现在坦白从宽，抗拒从严，争取换个死缓!” 2、世界上最好听的声音不是中国好声音，而是你在厕所外面等了半个多小时后，听到厕所里冲水的声音。

女：你脸怎么了。男：我自己打的。女：怎么回事。男：昨天有人说喜欢你，今天我把脸打肿了，对他说是你亲的。女：他说什么。男：他说，算了吧，真要是好了，还不天天找蛰。

1、对于大部分考生来说，英语六级考试其实就是全国英语第六感等级考试！

2、一直以为自己是学渣，自从抢座位坐在第一排听了一节高数后，才发现原来我是弱智～

3、学生只担心晚自习老师会不会在门后偷看，他们不知道这么黑的夜老师一个人站在外面有多害怕。

5、做个暑假作业，不会做的题抄答案我就忍了，你还给我抄个略！---老师愤怒的冲我吼道

6、监考，看见一个小伙子很不自然，过去一看，大腿上放的书，我说：“同学，这门课是开卷，你可以把书拿到桌子上，”
他说：“放上面没有考试的感觉！”

7、一个同学姓史，不好好学习，总是捣乱。
老师：“你是不是兴奋啊。”
他：“我不姓粪，我姓史。”

8、放学时，天空突然下起大雨。
一个学生见老师没带伞，便热情地邀请老师合撑一把伞。
老师弯着腰钻进学生的伞下，对学生说：“你看，老师的个子比你高，还是让老师拿着伞吧。”
他摇摇头，说：“不行，这要让别的同学看见了，我多没面子啊。他们一定会以为我在蹭你的伞呢。”

9、一同学特别能睡。一天晨读，他正睡觉，老师走到他跟前直接一个耳光！“啪”！声音不小，老师把他一顿训。
老师走后他摇摇脑袋问我：“怎么了？”
我说：“你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。”
他说：“她扇我了？”
我：“她不扇你你怎么醒的？”
他来了句差点雷死我的话：“我听着啪的一声，吓我一跳，我就醒了！”

1、很多事退一步海阔天空，唯独感情退一步人去楼空。

2、不能成的爱情，原因有三：开始不给机会，中间不给空间，结局不给宽容。

3、女人每天早上打开衣柜挑衣服就好像皇帝选妃，选着选着就觉得自己又该纳妾了。

4、经历过掏心掏肺地付出，换来撕心裂肺的结果，从此以后就会发现没心没肺的好处。

5、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

6、传说，两个人相处久了，会达到一种莫名的默契，比如：你不理我，我也不理你。。。

7、落叶是一段关系的结束，另一段感情的开始，中间有秋的挑逗，风的深情，当然还有大地的财大气粗，终究是命运的安排！

8、爱你的人，忙完手头的事就会去找你，生怕冷落了你；不爱你的人，睡着睡着就去世了，吃着吃着就噎死了，喝着喝着就呛死了。。。

9、镜子里你看自己如果是7分，那发出的自拍一定能P到9分，然而实际上生活中别人看你只有5分，不小心打开前置摄像头时更是可怜的3分，不过没所谓，你妈看你一直是10分。哦对了，你身边好看的朋友们颜值大约是80分。

10、男生跟女生单身久了的区别
男生：算了，她不会喜欢我！
女生：稳了，他肯定喜欢我！
男生：一个人就是一级残废。
女生：一个人就是一支军队。
男生：我谁都配不上。
女生：谁都配不上我。
男生：女生都是貂蝉。
女生：男生都是渣男。

11、爱在两腿之间，情在高潮之后，誓言总在上床前，分手总在激情后！
承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力！
有些人碰都没碰就爱疯了， 而有些人爱都没爱就睡够了！
有时候，一个疯子放弃一个傻子只为了一个骗子。

1、能用美颜解决的问题，不要推给减肥。

2、说别人坏话，等于用不正当的手段赞扬自己。

3、这世界上，80%的幸福与金钱无关，80%的痛苦却与金钱息息相关。

4、不充钱你怎么知道这游戏好玩？不好玩你怎么会往里面充钱。

4、不孝有三，无后为大。剩下两个是不相亲和不考公务员。

5、以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。”现在时代变了，呆在家里花钱更多。。。

6、为什么晚上熬夜胡子会变又粗又长，而头发就反而会脱落变少？是质量守恒吗？

7、人生就是：拼命考上学校然后不想去上课、疯狂面试然后不想上班、买房子然后没钱吃饭、谈恋爱然后想自由、努力生小孩然后没钱养，不断挖坑给自己跳。

8、上班时间，如果你发现一个同事不在座位上却又在微信里活跃，那他一定是在拉屎。

9、工作中遇到问题就要先反思一下自己，想想是不是自己的错，多想一会儿，你就会发现，明明都是别人的错嘛。

10、往往人们说不是我说你，接下来就要说你。
往往人们说我说个不该说的话，接下来不该说的话他还是说了。
往往人们说不是我吹牛，接下来他就要吹牛了。

11、山羊爷爷的白菜丰收了，请小白兔和小黑兔来帮忙。
收完白菜后山羊爷爷分别送了两只小兔一些白菜，小黑兔拿了白菜走了，小白兔则说我不要白菜，你送我些菜籽吧。
第二年小白兔还没等到白菜长出来就饿死了。
小黑兔吃完自己的白菜，正好赶上小白兔的白菜成熟，就收了，把自己养的胖胖的。
这个故事告诉我们，考虑她奶奶个腿的长远啊，潇洒一天是一天吧，这个变化莫测的社会，整不好自己就没了！

看报道说青岛某酒家一份38元的虾结账时是按只算的，不由的冒了一身冷汗——我刚才叫了一份10元的蛋炒饭，如果结账是按米粒收费。。。怎么办？

1、一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边，也不坐下来，怕弄折熨得笔挺的制服。

一个醉汉上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。

军官没理会他，但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。” 

醉汉答道，“那敢快把船停下来，我要搭公共汽车。”

2、一个人焦急给医生打电话，医生的妻子接电话。

“我找医生，有要紧事！ ”

“对不起，他出去了，有什么事吗？”

“天哪，我儿子吞了自来水笔，医生什么时候能回来？”

“大概3小时。”

“3小时？？？那我该怎么办呢？”

医生夫人：“你不会先用铅笔吗。”

3、有天晚上，我家老爷子躺在沙发上看电视，旁边有对老俩口的灯光直照着我家，我家老爷子来了句：”真烦人，一到晚上他家就开灯。“

4、有个主管文化工作的领导，到一个剧团去检查工作。

剧团团长陪同他到了排练场，台上正在排练四重唱。

他坐下来一听，生气地说：“真是乱弹琴，人家几百个人都能唱得整整齐齐，他们四个人四个调，一点都不齐，这是唱的什么歌？”

团长连忙说：“这是重唱。”

领导听了说：“我看也应该重唱，太不像话了。”

1、谁能想到，父辈当年送的彩礼竟是黑白电视机。

2、在不得不与人交流的场合，谁先拿出手机，谁就占领了高冷制高点。

3、手机相册这种东西，给你看哪一张你就看哪一张，别手欠左右滑。

4、自从傻B这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被提拔进了情话行列。

5、现在的“晚安”的意思就是你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。

6、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。

7、网络社交的本质不是沟通，而是炫耀，包括但不限于地位，财富，学识，智商，容貌，品味等，偶尔也会有沟通，但沟通也是为了令对方更深刻理解炫耀的内容。

8、狗不能喂太饱，人不能对人太好，都是猴变的，没有不贱的，忍一时得寸进尺，退一步变本加厉，玩笑别太过，要不都是祸。
看清对你好的，记住被谁咬的。唠嗑归唠嗑，别总掏心窝。

9、“为什么很多人喜欢说自己被社会磨平了棱角？”
“工作后确实容易胖。”

10、爸妈眼中，一条消息的可信度排序是这样的：央视->正经报纸->朋友圈->百度->电脑弹窗->各种推销员说的->饭桌上别人说的----------->>你说的。

今天媳妇问我爱我还是爱她，我说她是谁，然后她就哭着说分手吧，你都不说爱我，先关心她是谁。。。。。。。能有比这更扯的分手理由吗