非常开心

感谢对方父母的话

  ????一哥们结婚,主持人让他说几句感谢对方父母的话。  这哥们激动的说:“感谢丈母娘为我生了个这么好的一个女儿。”  台下顿时凌乱了。????

小猪、骆驼等动物经典冷笑话

小猪和妈妈去饭馆吃饭,小猪想吃“红烧肥肠”,被妈妈骂了一顿。“你有病啊?吃自己的下水?——服务员,我们吃饺子1“要什么馅的?”“猪肉大葱。”

我草尼玛

  一女的在朋友圈抱怨才知道自己女儿的名字是她老公初恋的名字,伤心欲绝。  有位好心人神回复:其实你老公想对他初恋说,我草尼玛。

醉人冷幽默:造人,不一定要有两个人。

1、什么东西一听就不好吃?
屎。


2、“失恋的人为什么听歌都会感到窒息?”
“不要把耳机塞在鼻孔好吗!”


3、从前有个人他叫“木”,他是世界上最富有的人,什么都有。木有钱,木有老婆,木有情人,木有房子,木有车子,木有。。。


4、农场里有一只小猪很喜欢一朵小桃花,但是它很害羞,不好意思去搭话。。。
过了很久很久很久很久很久很久很久很久很久很久,午餐肉终于鼓起勇气,对边上的黄桃罐头说:我们做朋友吧!


5、如何快速形象地解释细胞分裂?
植物细胞: 口 囗 曰 日 吕……


6、下雪了,我玩起了小时候最爱玩的堆雪人。看着雪地上刚刚堆起的雪人,我突然明白了一个道理:造人,不一定要有两个人。


7、“好个八戒,师父叫你去化斋,你却躲在这里玩手机!”
“猴哥这你可冤枉我了,我这是在查附近的人家啊!”


8、一男一女去上坟,两人哭的同一人,男的哭的是丈人的女婿,女的哭的是女婿的丈人!这一男一女啥关系?



(女婿和丈母娘)


9、对敌人的严刑逼供,他一个字也没说,而是一五一十写了下来。


10、“对不起,这种廉价的感情我不要。”我撇过头,点了根烟,准备穿鞋走人。
她一把拉住我的手,眼里尽是风情万种,我以为她会竭尽全力挽留,此时她终于忍不住开口:“逼良为娼的,劝女从良的老娘见多了,你这种嫖完不给钱还TM讲这么有理由的,我还是头一次见!”

师妹面色惨白,慌慌张张地跑来找我问道:

师妹面色惨白,慌慌张张地跑来找我问道:
“师兄!中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒?”
我一听这话立马一边脱裤子一边说:
“是啊师妹,快点吧,事不宜迟!”
师妹拉着我的手高兴地说:
“太好啦,快跟我走,师傅刚才中了,现在这附近就你一个男人!”
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