“你有多努力？”
“很努力。” 
“你有多少钱？” 
“很少钱。”

刚刚致电10086客户代表，还没等我开口，客服就问我：先生有什么可以帮到你吗？
人家客气咱也不能狮子大张口，就麻起胆子说：那帮我充200块话费吧。
然后毫无悬念的被拒绝。。。真TM虚伪！还大公司呢，真小气！

1、主任一行10人从酒店出来都挤上了一辆旅行轿车，在路上被Pol.ice拦住，执勤Pol.ice问：“车子定员是几位？”

司机说：“8位。”

Pol.ice又问：“你们车上坐了多少人？”

主任抢先回答说：“正好一桌。”

2、Pol.ice拘留了两个闹事的流浪汉，并询问了他们的住处。

一个流浪汉说：“我家住在空空如也！ ”

“你呢？”

另一个回答：“我和他家门当户对！ ”

3、刚领了工资的老李从财务科走出来，小马忙迎上去：“老李，上个月借我的50元钱该还了吧？”

“不好意思！ ”老李笑眯眯道，“本来是要还的，但是这个月我迟到了两次，财务把那50元钱给扣掉了。

4、城里人带乡下亲戚去宏大的体育场看足球赛，让他开开眼界，“怎么样，场面很大吧？”

乡下亲戚不甘示弱：“没啥稀奇的，就跟咱家养的兔子和鸡差不多，赶来赶去不肯进窝。”

晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话！老婆指着胸罩说：你看都破了！我说：扔了吧，明天陪你买新的！老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧＃。。

一户人家鼠满为患，于是特地从外地找来一只号称史上最厉害的猫。果然，成效显著！随着同伴的不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入了猫口。终于，剩下最后两只老鼠了，老鼠甲对老鼠乙说：“你趁猫睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去……”老鼠乙乖乖地出去了。过了没多久，洞外传来了小小的声音：“没事了，你快出来吧！”老鼠甲于是蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞口，就被一只大爪抓住，只听见那只猫贼贼地说：“现在你知道学门外语的重要性了吧……”

很多本来觉得丑的东西一旦知道是贵的就觉得好像也不那么丑了。

天热，我带着六岁的儿子去公园乘凉，碰见闺中好友。她看到我儿子，夸赞了一番，儿子一高兴，嘴巴也变甜了，阿姨长阿姨短地叫着。朋友连忙去冰糕摊前买冰糕。好久不见面了，我哪能让人家破费呢，就说：“千万不要给他，冰糕凉，别冰坏了小孩子的胃。”儿子却说：“妈妈你看，冰糕不凉，它正在冒热气呢１

就刚刚给附近一女的发信息说我25了。她问我是谁？我说雷锋！她来句快了！我问啥快了？尼玛她说雷锋28八就死了。。。

因为太胖，我已经很久没有找到男友了，于是我下定决心，每天我苦苦减肥，然后从200斤减到100斤。减肥成功的我特意去男神公司的楼下，跟他来了一场偶遇。他看到我惊讶的下巴都快掉了，震惊的说：我一直以为你如果瘦下来了会好看很多，没想到比之前还丑，看来你丑是天生的，跟肥胖真的没多大关系。