非常开心 - 笑话谷

爆笑二货,二的一个比一个厉害




1、跟相亲对象见面，他想交往下去，我觉得不合适就婉拒了。


哪成想这货抓着我的手说：让我把买花的钱还给他，我说我也没收，干嘛要给你钱?


这货：花是我花八十块钱买的，拿回家没用，给你买的你就得给我钱！


擦。。。



2、小丽嫁给了富二代。不久后富二代出轨了，而且臭名远扬。小丽十分生气，质问老公：“真没有看出你是个渣男，怪我瞎了眼！ ”


富二代很平静：“我这一切都是为你啊！ ”


小丽：“为我？”


富二代十分认真：“你长相虽好、可智商平庸，又没有什么什么特殊才能，只因贪恋富贵嫁到我家里，别人一直在背后戳你脊梁骨，说你道德不端，在家里你也根本没有地位，对吧！现在我出轨成了渣男，你翻身了！ ”



3、慢慢地我俩就熟悉了，今天她问我：“为什么每天晚上都点餐，然后让我去给你送？”


我说因为我喜欢你呀。


只见她冲我笑了笑：“幼稚，幸亏你喜欢的是个餐厅服务员，你要是喜欢上一个护士，那还得天天叫救护车呀。。。”



4、闺蜜向我哭诉：“我老公外面有女人了，气死我了~”


我安慰她：“别气了，他可能是一时糊涂！ ”


闺蜜：“我想跟他离婚，又舍不得孩子，怎么办？”


我沉默了一会说：“要不你就给他点‘颜色’看看？”



5、公司一小同事问我：老哥，为啥谈恋爱不花啥钱，而结婚却TM逼的我几乎要倾家荡产呢？


我答：弟啊，因为有中间商在赚差价！



夫妻们的搞笑功夫见涨呀!




1、老婆出差，下午下班刚到家，她打过来电话：“你在哪儿？”


我答：“家埃”


她说：“是吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？”


万幸今晚没出去，我打开冰箱说：“两个。”


“那茄子呢？”


“也两个！ ”


“青椒呢？”


“我数数，一二三四，四个。”


“那行，你炒个地三鲜，我马上到家！ ”



2、大清早起的晚，匆匆忙忙去上班，刚下两层楼梯，就听老婆在上面喊：回来，你忘了拿东西了！


我忙往回跑：忘拿什么了？


她：垃圾忘捎下去了。。。


我。。。



3、单位临时通知要加班，我给老公打电话：老公，今晚我要加班，下班你来单位接我呗。


他：咋的？你怕路上吓着别人啊？



4、夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。


一进门，媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？



5、昨天我把婚戒弄丢了，哭了一夜，老公终于受不了，答应给我买新的，我好感动，我决定。。。过些天再哭出一个金项链来。。。



6、晚上，我做了蛋炒饭，量有点少，我怕老公不够吃，就把大部分拨给老公。


老公一看，又拨给我说：媳妇，你吃吧，我吃少点没关系。。。


我正感动，就听老公说：一会儿有人要请我出去吃好吃的。


我。。。



爆囧,熊孩子们都成精了




1、便秘，好难受。


七岁的儿子说：“爸爸，我有办法！ ”


我说：“啥办法？快说！ ”


儿子说：“咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗？”


我。。。



2、侄儿就是不肯吃饭。


大嫂再三追问下，侄儿才支支吾吾说：“很饱！中午在幼儿园帮小敏把饭吃了！她答应让我亲一口！ ”


大嫂板起脸训道：“以后再不准帮别人吃饭！ ”


侄儿无奈的说：“可是。。。这个月都得帮她吃，今天我忍不住亲多了。。。”



3、老婆挺喜欢我外甥，经常给他买玩具、买好吃的，两人关系特别铁。


今天我们三个乘电梯，我和老婆顶嘴，她举起刚买的榴莲，假装要砸我脑壳。


外甥一下抱住她的腿阻拦，我心想，终究是血浓于水埃


然后他说：“别在这动手，有监控。”



4、一大早，女儿问老婆：妈妈，我也想有老公，能不能把你老公借我一天？


老婆想了想，点头默许。


女儿转头抱住我胳膊撒娇道：老公，我们班好多同学都有电话手表，你也买给我好不好？


我。。。



5、婆婆对我说，娃都三岁了，已经懂事了，你别动不动的揍她。


我一脸虔诚的狡辩：我就没有揍过她。


婆婆说：孩子都对我说了，奶奶你拍蚊子的声音，和我妈揍我屁股的声音一样响。。。



爆逗,小屁娃子笑死人




1、小时侯，有次老妈上厕所，厕所没纸了，老妈喊我给她送。


我一着急，就从我哥的旧作文本撕了两张纸，给老妈送去了。


老妈出来后，拿着棍子对我哥一顿胖揍。


边揍边骂道：你这小混蛋儿，敢在作文里写我面目丑陋、凶神恶煞。。



2、天热了，周未儿子想吃冰糕，我上午他吃了一个，下午他忍不住，又悄悄地跑到冰箱那打开了冷冻门，结果被我发现了，我大喝一声：“不能吃了！ ”


儿子特委屈，嘴里嘟囔着：“有只冰糕告诉我，它想要一个温暖的家，我想帮帮它！ ”



3、上幼儿园大班的女儿可怜兮兮的拽拽我的衣角：“下午我可不可以不去上学啊，我感觉我发烧了。”


我摸了摸她头，说：“好，下午就在家休息，咱们先去打一针。”


她勃然大怒：“你是怎么当妈妈的？我说不去就不去了，你会不会带孩子啊？”


最后气呼呼的去上幼儿园了！



4、下楼看见侄子正在欺负一个小女孩，那小女孩气的骂他：“你这么坏，欺负女生，长大了一定是个单身狗。”


侄子一撇嘴道：“单身狗就单身狗，我姑就是单身狗，每天吃了睡睡了吃，别提多幸福了。”



5、最近学了个旋转判断生鸡蛋熟鸡蛋的方法，想教儿子学。


拿了俩鸡蛋给儿子，问知道哪个是熟的吗？


儿子举起右手说，这个。


我惊讶：为什么？


儿子：这个摸着热。


我。。。



6、看小侄子的日记，大致内容如下：今天我跟小玉玩过家家，我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕，给小玉过生日，等我们唱完生日歌她，竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了，我决定跟她绝交！



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