1、不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？
2、盲人按摩都已经被大众认可了，哑巴怎么还不快点开理发店！
3、瑞士人对打胜仗超有信心的吧，他们的军刀上都有开瓶器啊。。。
4、挣钱就像便秘，老难老难了，花钱就跟拉稀似的，想憋都憋不住。
5、如果一个不会游泳的人掉进永生之泉里，他究竟会溺死还是永生不死？
6、朋友圈里的心灵鸡汤真是太密集了，翻了一小会，现在大拇指上一股鸡精味儿。
7、每次看到玛丽莲·梦露照片我都会想，这得多大劲儿的屁才能把裙子冲那么高啊！
8、大舅去二舅家找三舅说四舅被五舅骗去六舅家偷七舅放在八舅柜子里面的一百元钱，请问谁是小偷啊？
9、世界上最恐怖的事是，爹是谢广坤，儿子是王木生，朋友是宋晓锋，媳妇是宋青莲，女婿是王天来，岳父是宋富贵，邻居是刘能。
10、不得不说，美国这个国家，对于其他人的文化真的非常尊重： 塔利班说不欢迎任何非穆斯林进入阿富汗和巴基斯坦，于是美国就真的只派无人机去炸他们。
11、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。
直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
1、早上，带个我新配的平光镜，问同事：怎么样，看我像知识分子不？
同事啷当来句：像。。。恐怖分子。
2、早上到包子铺买包子，卖包子的小二竟然直接用手在给我捡包子。
姐心里顿时就火了：“你咋不用夹子夹呢？”
逗B小二含情脉脉的看着我说：“没事，我不怕烫！谢谢关心。。。”
3、被厂里开了，去另一家应聘。
“为什么不干了？”
“生意太差，不好意思拿工资。”
“明天来上班！”
4、在睡觉有人敲门，“谁”
“小偷！”
“有事吗？”
“家里有人就没事了！”
吗蛋，现在这小偷也太猖狂了。。。
5、我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。
小女孩：我自己有零花钱。
我：切，你能有多少零花钱？
小女孩：我攒八千多了。
我：咳，那。。。那能给叔叔买包烟吗？
6、我：“老板，我要辞职！”
老板：“什么？辞职？辞职是你该说的话吗？”
我：“老板的意思是要重用我吗？”
老板：“重你妹！总经理、厂长、主管神马的才叫辞职，你只能说是辞工！”
我。。。
7、跟楼下卖早餐的大叔比较熟，一天本着娱乐精神想逗一下他：“大叔，今天有包子吗”
“有”
“那给我来碗面条吧”
“面条没有了，米粉行吗”
“可以”
于是大叔拿了包子给我。。。大叔比我还会逗！！！
8、在医院挂号，有个人插队，我质问他：“你为什么不排队？”
他说：“因为没有素质。”
于是乎，我给了他一巴掌。
他质问我：“你为什么打我？”
我告诉他：“因为我有病 ！”
1、努力不一定成功，但是不努力会好轻松哦！
2、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃得多。
3、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。。。
4、以不发工资为目的的加班，都是耍流氓。我们老板是个老流氓。。。
5、POL.ICE同志，我承认我是醉酒驾车，下回绝对不敢了，我自罚三杯吧！
6、听别人说长得好看的通常智商不高，我觉得他们就是在说我坏话！
7、相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露！”
“啊！！！” 她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。
8、你笑个屁，我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗？谁不知道鬼都是假的啊？告诉你，就算真有鬼，我也一点不怕！你还笑！我TM再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所？
9、我爸把私房钱都存入我的卡里，我们说好了三七开、入账分赃、季度分红、年终答谢。因此，从未被我妈识破。
10、因果不虚，以前，我视金钱如粪土；如今，金钱视我如粪土。
11、我觉得我国关系最好的两个省级行政区就是湖南和上海，因为湘沪尊重，湘沪理解，湘沪关心，湘沪包容。。。
12、你们发现了没？那些不喜欢你的人，都长得特别丑。
1、父亲节那天，我看了遍课本里朱自清先生的《背影》，读完文章，我真的哭了出来，因为后面写着：“背诵课文最后三段。”
2、今天在操场看见角落里一男一女亲热，女的长得那叫一个漂亮，男的也十分帅气，真是般配啊！
于是我默默的打通了政教处的电话。。。
3、宿舍集体出去包夜，有一个人死都不去，于是我们只好留了一个手机锁在橱子里，手机的铃声设置成很恐怖的鬼叫声，半夜的时候时候没事就打那个留下的手机号。
反正我们宿舍那唯一留下的人半夜2点多从学校里翻墙出来找我们了。。。
4、高中分文理班，理科成绩很好的纯纯却选择了文科班，我问他：为什么？难道是因为文科班女生多？
他说：我没有考虑这么多，仅仅是因为文科班离食堂最近！
5、前几天发现一同学走路总是一瘸一拐的，问他怎么了他也总是沉默不语。
今天忽然见他更新了一条说说：不要让我逮到你！在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人！！
6、一个漂亮学妹问我：学长，你有女朋友吗？
我心一激动，如实回答：没有。
学妹拎起裙脚，原地转了一圈，问道我：学长，漂亮吗？
我心跳加速，狂点头说：漂亮。
学妹开心的说：我男朋友送我的。
7、学长：看一个人，不要用眼睛去看，要用心去看！
学妹：我知道，因为我妈常说和别人交往要多长一个心眼儿！
学长又说：看一个男人，也不要用眼睛去看，要尽量多的用心去看！
学妹：这个我也知道，因为我妈常说和男人交往要多长几个心眼儿！
8、同学在路上相遇。
一个拉起另一个的手：“哟，小强，几年不见，你可变多了。你那红润的脸庞现在变得那么苍白；原先是高个子，如今却矮多了。这是怎么回事？”
另一个说：“我不叫小强。。。”
“哎哟，连名字都变了。”
女人比恐怖分子还难对付，恐怖分子可以谈条件，女人不行。
刚听见一个广播：致所有单身狗朋友，你不是觉得寂寞难耐吗？你不是觉得孤枕难眠吗？多找几部恐怖片看看，看完了你就会觉得床底下、镜子里、卫生间，到处都是人，世界充满爱！
深秋的一个夜晚，有个人熬夜看恐怖片，夜里三点的时候，他突然感到一阵天旋地转，大脑无比疼痛，似乎眼睛里要迸出血来，就赶紧上床睡觉。他关上灯匆匆盖上被子，却突然觉得好像盖上了一个毛茸茸的东西，凉凉的不知何物，他吓得毛骨悚然，鼓足勇气伸手打开灯一看。。。原来。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。毛毯盖反了。
1、其实学渣们都很懂得坚持，就算再无聊，也不会去写作业！
2、今天，看见一个同学拿着牌占星，太不像话了，才多大就迷信起西方东西来了。我从来都不玩西方算命，我都就用传统的抽签！
3、这次的四级考试还不错，发货挺快的坐下就收到卷子了，试卷印刷很清晰，题型都全了，监考老师服务态度挺好给一个赞，唯一不好的就是都是回头客还不给优惠。总体五星好评，下次还会再来的。
4、小表弟成绩不错，每天做完作业都会让我帮他检查，并让我保证正确率是在95％以上，一天我问他怎么这么努力？
他淡定的说：“同学抄我作业，一天五块，包月一百二，正确率低了没生意”
我。。。
5、一次考试，坐我前面的一女生做的特认真、仔细。而且她愿意给我抄。
为了避嫌、我故意改错几道选择题。
结果她全班倒数第一，我倒数第二。
6、物理课，老师讲到：“裂变是一种物理变化，张亮，你来给大家讲讲你的理解！”
张亮：“裂变是一种极其恐怖的反应，当它发生时，人绝对不要靠近！”
老师点点头。
张亮继续道：“否则，就会沾一身的恶臭。对了，裂便就是大便炸裂开来的意思，以前我经常把鞭炮插在.....”
老师咆哮：“你滚出去！”
7、今年孩子们的期末总结：
1.有本事冲我来，别在家长会上吓唬我爸！
2.期末考试成绩出来了，我觉得我妈要生二胎了。
3.每次老师都会问我们：听懂了吗？我们点点头说听懂了。我心想：你开心就好，毕竟这么大年纪了，我们也不想刺激你。
8、语文诗歌题三大基本方法：诗人被贬法，诗人开心法，诗人思乡法。
数学做题三大基本方法：肉眼观察法，暴力代值法，显然成立法。
英语阅读题三大基本方法：硬币投掷法，笔尖坠落指向法，投骰法。
物理做题三大基本方法：直接代公式法，保守少选法，一看就不对法。
政治大题三大基本方法：照搬材料原文法，照搬选择题干法，照搬选择选项法。
历史史论题三大基本方法：他说的有理法，他说的片面法，他说的扯淡法。
地理做题三大基本方法：看地图法，画地图法，创造地图法。
1、“女生发火和恐怖分子有什么区别？”
“恐怖分子至少还能谈判。。。”
2、我问一哥们儿靠什么撩妹儿？
这哥们儿一边看着镜子一边说道：就咱这身材，就咱这颜值，靠的就是下药！
3、陪女友逛街，遇到她前男友，长的阳光，帅气，又多金。
于是很吃醋的问女友“你为啥和我在一起？”
女友很干脆的对我说：“为了恶心他！！！”
4、公司活动有幸坐女神旁边，看到她在刷朋友圈，我就问女神：为什么很少见你发朋友圈？别的妹子天天发？
女神说：我天天发啊，你看不到而已。。。
5、请妹子喝奶茶，她问这多钱一杯啊？
我说10块。
她摇摇手说：不喝了，口红很贵。
6、今天和吃货女友吃饭，望着她的脸说：看看你那腮帮子肥的！
她义愤填膺的说：那是我嚼出来的咬肌！
我。。。
7、一次出去按摩，我问技师妹子：“你觉得哥帅不帅？”
妹子看了我一眼：“大哥！我是个正直的人。如果你对我服务有意见可以直接说，何必用这种方式来为难我？”
我#$#%^#$%^
8、在饭店门口吃饭，保安过来问：“门口那车是你的吗？”
我想了想自己没开车，就说：“应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是兰博基尼那就是我的。”
几分钟后，保安回来说：“先生，还真是一辆兰博基尼，您受累挪一下吧？”
我%$%$#$&*
1、和女友吵架，女友一气之下把我锁在门外，我灵机一动开始在门外讲鬼故事，果然不一会儿门开了。。。
“我怕，你不要讲了好不好？”隔壁李叔叔打开门，紧张的对我说。
2、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？
他说：笔试通过，面试通不过。。。
3、女友正在吃毛血旺，忽然来一句：哎，我发现豆芽比鸭血好吃哦！
听完我心里咯噔一下，完了，这次连豆芽都吃不上了。
4、网上看中一个包包，有点贵。我正在犹豫买不买，男友二话不说，马上付款了。
我说：“这么急干嘛？我还没决定买不买呢？”
男友：“你有哪次犹豫会影响结果了？”
5、跟二货女友出去吃饭，吃完后我呲着牙对她说：“看看我牙上有没有粘辣椒？”
她说没有，过了一会我又问她：“我牙上有没有粘香菜？”
她说没有，等我晚上回到家无意中照了一下镜子才发现，尼玛我牙上粘了那么大一个紫菜。。。
6、陪女朋友看恐怖电影，演到一半我忽然抖了起来，她发现我的异状满脸不屑，我连忙向她解释：“尿完了抖一抖是正常的生理反应。”
7、出去散步，路过公园池塘的时候看见一个小伙子趴在池塘边拿个吸管插在水里吸，他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。
我好奇得走过去问：这是干嘛呢？
那姑娘冷哼一声：别管他，酒喝多了非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。
8、嫌犯：“请问，给女人钱，违法吗？”
Pol.ice：“不违法”
嫌犯：“那请问，和女人约会，违法吗？”
Pol.ice：“不违法！”
嫌犯：“那请问，和女人睡觉，违法吗？”
Pol.ice：“不违法”
嫌犯：“那请问，不知道女人的名字违法吗？”
Pol.ice：“不违法。”
嫌犯：“那我这几件事一起做，为什么抓我？”
Pol.ice：“尼妹，嫖昌也能让你说的这么清白！”
1、捧着手机睡不着不叫失眠，真正的失眠是上课也睡不着。
2、报个志愿跟找对象似的，不敢高攀，又怕嫁委屈了，找个门当户对自己喜欢的真难。
3、四级试卷印刷得不错，监考员服务很友好，考场干净整洁，灯光光线很好，下次还会再来。
4、英语六级的全称应该是：全国大学生第六感考试。
托福考试的全称应该是：托人品的福考试。
5、同学，看你管家里要钱的样子，你应该是个富二代啊。看你花钱的样子，你应该月收入一百多万啊。看你传授恋爱经验的样子，你应该处过几十个女朋友了吧。
6、《好事近·写张卷子冷静下》
《长亭怨·内心是崩溃的》
《镜中人·静静地看你装B》
《鸟鸣涧·吓死本宝宝了》
《促拍丑奴儿·保证不打死你》
《惜分飞·然并卵》
7、数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬理科生；
文言是火，点亮历史宫灯；历史是灯，照亮社会之路；社会是路，通向哲学大坑；哲学是坑，埋葬文科生。
8、八戒的毕业鉴定
该生性格开朗，喜欢和女同学打成一片（好色）；思想进步，能够主动向师长汇报思想工作（喜欢打小报告）；为人忠厚，不喜欢尔虞我诈（傻吧拉唧）；吃饭从不挑食（贪吃）；能够耐住性子，坐的住（懒散）；语言交际能力强（会花言巧语）；总之，是一名合格的毕业生，准许毕业。
东华帝君
9、大学是玄幻恐怖鬼故事发生最多的地方。本人就亲身经历过N次：
第一次：在自习室，亲耳听一妹纸指着空荡荡滴座位说：“这有人！”
第二次：课堂上老师点名，但闻喊到声，不见其人影！
第三次：亲眼目睹一妹纸进入女宿，一离宿管大妈视线，妹子立马变男儿汉！
……
总而言之，强烈建议大导演们，以大学为蓝本拍一部电影吧！名字俺都替你想好啦！就叫大学惊魂记！
1、因为作死作的好，我被评为作家。
2、声音有磁性的人适合做直播，可以吸引到很多老铁！
3、我不太会说话，如果有什么得罪的地方，那又怎么样嘛。
4、科学家用天文望远镜探索宇宙的边界，而我用自己不断发福的身材。
5、每次看完恐怖片，就会情不自禁地担心里面的事情会发生在我身上，但看完爱情动作片就没有这种担心。
6、也许我偶尔还是会想他，偶尔难免会惦记着他，就当他是个老朋友吧，再联系一下，再骗点钱花。
7、洗衣机里有衣服要晾，桌子上还有水果要收进冰箱，而我累得躺在沙发里不想动。要是有个女朋友就好了，她一定会骂到我起来的。。。
8、搞不懂你们为啥害怕外星人，不就是长相怪异，科技先进一些嘛？有的像章鱼，有的背甲壳，虽然看起来很恐怖，但是说不定很好吃呢？
9、我建议女生应该普及穿平底鞋不要穿高跟鞋，高跟鞋穿久了容易脚疼并造成扁平足，膝关节疾病，拇指外翻，腰背疾病等疾病。当然，我绝对不是因为我身高只有155才这样建议的。
10、没有男女朋友也不要紧不是吗，就算现在没有，总有一个爱你的人在未来里等你，所以不用着急呀！你需要做的，就是努力变得优秀，配得上那个与你白头的人！在这里送一句话给大家共勉：我有女朋友了哈哈哈！
11、我想找一个衣服上总会粘着牙膏印的女孩来做女朋友，这样的姑娘迷糊，可爱，天真，呆萌，马虎，大大咧咧，不耍心机。最重要的是，她一定胸很大。
1、关于冰柜和冰箱：长得像箱子的叫冰柜，长得像柜子的叫冰箱！
2、前女友说我已经具备做领导的两个必要条件：一是说话假大空；二是从来不干实事。
3、嫉妒让人拼命想出头，虚伪让人在困难面前也微笑。负能量有时候带来的动力是无穷的，其实我们都踩着阴暗的自己在往上爬。
4、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。
5、才知道章鱼是喜欢吃龙虾的，这么便宜的食材吃这么贵的食材，表脸！
6、我的前男友什么都还好，唯一的缺点就是还没死。
7、大爷大妈的健身逻辑：形式越奇葩，越扰民，越占公共空间，锻炼效果越好。
8、有时候你真的很努力，但就是没人看到，比如便秘。
9、张学友：明明说好是三年，可三年之后又三年，三年之后又三年，我开了多少场演唱会，抓获了多少罪犯？我都快忘记我警察的身份，真的以为自己是个歌星了。
10、“我会回来的。”不同人的对你讲这句话，会带来极其恐怖或者极其幸福的不同感受。
1、有一种同事最恐怖，不干活，光拿钱，还处处欺负你，但是你又无能为力，因为他有一个好听的称呼叫“老板的亲戚”！！
2、以前广告客户对广告的要求是一幅对联：高端大气国际化，下联：时尚抓人有个性。横批：眼前一亮。
如今大概是这样的——上联：情怀格局接地气，下联：亮点境界高B格。横批：要有惊喜。
3、老板：“这个功能下班之前必须做好！”
程序猿：“好的。”
第二天早上
老板：“这个功能怎么还没做好？”
程序猿：“我还没下班呢。”
4、IT运维的日常。
系统一切正常：我们花钱请你来干啥？
系统出现异常：我们花钱请你来干啥？
5、外星人光临地球，与科学家对话。
外星人：“你们地球人真文明，对那些生活不能自理，只会说大话空话的人还这么恭敬！”
科学家：“那是我们领导！”
6、哥几个在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。
一个说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。”
另一个说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭。。。”
一哥们说：“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为我死了。。。”
众人。。。
7、单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。
今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！
我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。
几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。我们要向他学习！
这尼玛简直是神反应啊！
8、马云和王羲之一起喝茶，王羲之拍拍马云的肩膀‘马总，钱财乃生外之物，你又何求多多益善呢？’
马云咽下一口茶，回答‘前辈啊，书法乃死后值钱，你又何苦活着的时候那么辛苦的去写呢？’
只见王羲之幽幽的道：‘等我死了，写了送给你你敢要吗？’
A：你玩过的手机上最刺激的恐怖游戏是什么?B：好多啊!A：给我推荐几个吧。B：大智慧，同花顺。。。
儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：有，爸爸看了20年了都觉得恐怖。”儿子好奇：“是什么书啊？”爸爸很严肃地说：“结婚证书！
今天听到了一首非常恐怖的歌曲： 叫什么“每一个单身的人都得砍头，想爱就别怕伤痛”这是谁唱的?这么狠?
一次小布什去各地做宣传，来到一所学校给孩子们讲他的政策，并请他们提问题。波比站起来说：总统先生，我有3个问题：1.为什么你得的选票少，却仍竞选获胜？2.为什么你攻打伊拉克师出无名？3.难道你不认为核轰炸长崎是有史以来最大的恐怖袭击？还没等总统回答，下课铃就响了，孩子们离开了教室。十分钟后他们回到教室，布什请他们接着提问题。乔伊站起来说：总统先生，我有5个问题：1.为什么你得的选票少，却仍竞选获胜？2.为什么你攻打伊拉克师出无名？3.难道你不认为核轰炸长崎是有史以来最大的恐怖袭击？4.为什么下课铃提前20分钟就响了？5.波比在哪里？
