非常开心

还要我带回家折磨我全家

事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。

也好让人家断了念想

妻子问丈夫：有个以前追过我的男生来这出差，想请我吃饭你介意不？丈夫想了想问：什么时候追的你？妻：大二，丈夫：那会儿你体重多少？妻：90斤左右。丈夫上下打量了一下皮肤暗黄150斤的妻子说：去吧，也好让人家断了念想[流泪][流泪]……

这伙逗B格外好笑哟!

1、我看上去好孤单啊，连个偏旁部首都没有。


2、我们要时刻提防诚实的人，因为那代表他撒谎从未被发现过。


3、代驾行业真的是反人类，以前明明开车了就可以不喝酒的！！！


4、我又胖了许多，做诗一首纪念之：离离身上肉，一岁一繁荣。平素减不尽，春来吃又生。


5、凭自己本事借来的钱为什么要还？诸葛亮草船借箭还了吗？刘备借荆州还了吗？借钱都要还的话，以后谁还敢借？


6、都说吃完饭不能跑步否则会得盲肠炎，可如果我吃完饭不跑步可能会死掉。现在的饭馆都挺狠的，抓住没付钱的就往死里打。


7、我发现“我很迷茫”的真实意思往往是：又不想好好努力，又想继续混吃混喝，可眼看着就要撑不下去了，我该怎么办呐。。。


8、经过我做了3年的实验，费了100多辆奔驰和奥迪，终于有了质的飞跃，验证了一个真理，油箱里的油用完了，是可以加的，完全没有必要没油了就去买新车。请大家多多转发，让更多的朋友们知道。


9、我十分搞不懂女票，为什么床单要经常换？为什么穿到外面的衣服就不能坐床上？
为什么毛巾要分为擦身体的和擦脸的？为什么洗衣服要用洗衣袋？
不过我知道为什么我不能睡在床里面，因为要方便她生气的时候一脚把我踹下床。


10、刚刚致电10086客户代表，还没等我开口，客服就问我：先生有什么可以帮到你吗？
人家客气咱也不能狮子大张口，就麻起胆子说：那帮我充200块话费吧。
然后毫无悬念的被拒绝。。。真TM虚伪！还大公司呢，真小气！

爆囧,哭不出不,也笑不出来




1、最近带小侄子，教育他：吃的东西掉地上就不卫生了，不能再要了。


小侄子还是蛮听话的，今天刚买的饼干掉地上后，马上就被他捡起来丢垃圾桶了。


我开始感觉挺欣慰，再一看，不对啊，这饼干还没开封呐。。。



2、今天外出开会，开场突然肚子疼，赶紧往洗手间跑挨个的推门，没一个推的动，一个坑都没有留，心想真倒霉。


正在等待中，会议结束了，一大群人涌了进来，纷纷拉开厕所门进去轰炸了。。。



3、女同事对我说：“我这人脾气倔，你说什么我都想反驳你！ ”


我灵机一动回答：“我认为你不可能会喜欢我。”


女同事悠悠地说：“我这倔脾气也该改改了。”



4、夜里，女：“你把电视音量开那么大？都快吵到邻居了！ ”


男：“不然怎么盖住你的叫床声？”


女：“可你TM放的是小电影啊！ ”



5、中午，和女票午睡。


女票接了个电话，不知道里面说了什么。


她回答说：“我老公回来了，下次吧。”


顿时，我睡意全无，一下子坐了起来。


女票好象知道了什么，说：“闺蜜邀我去逛街。”


然后若无其事地问了一句，“你想哪里去了？”



6、挤上公交车，四处张望，看谁有即将下车的迹象，想有个座位。


这时有个小孩吵着要下车，只听妈妈说：马上到了，下一站就到。


于是我赶紧挤过去，站在她边上。可过了几站她还不下车，一直忙着喂奶、哄娃。


于是我好心提醒她：你是否座过站了？


她冲我笑着说：我那是哄孩子的，我要座到终点站呢！


我!#$^^&*



笑喷的二货,感觉分外亲切!

1、女A：“新买的口红男朋友觉得不好看怎么办？”
女B：“换男朋友。”


2、女：“你单身说明你还不够优秀。”
男：“恰恰相反，我单身是说明你们还不够优秀。”
女。。。


3、相亲时，女孩子问：你是做什么工作的。
我：公司人员进进出出的都由我负责。
之后女孩子一直都没有联系我，后来听说她以为我是看大门的，其实我是HR啊!!!


4、女友问我：“知道我为什么不开心吗？”
我说：“知道。”
她：“为什么？”
我：“因为我不知道你为什么不开心。”


5、男：“还生气吗？”
女：“你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。”
男：“还分手吗？”
女：“你要不给我一个苹果，可能就得分手了。”
男：“下次能不能不吵架？”
女：“那你得再给我一包辣条！”


6、最近刚剪了短发，以前长发飘飘。
昨晚跟男朋友吵架，不争气地哭了。
然后我男朋友说：你知道吗，以前你长头发的时候，你每次一哭我特别心疼，因为哭起来梨花带雨的。。。现在你头发剪得这么短，看起来就像一个灌汤包子在往外面挤它的汤汁。。。


7、朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。
我：这么说我有希望了？！有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。


8、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”
她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个。。。”
我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”

每次洗完澡厕所里都是水

我妈经常这样批评我：“你看你垃圾桶里怎么这么多垃圾。”“洗衣机里怎么全是脏衣服！”“怎么你每次洗完澡厕所里都是水！”

如果可以的话你帮我砍死他吧

我：我想打你男朋友一巴掌。女神：别逗了，我都还没男朋友呢。她一说完，我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。女神：如果可以的话你帮我砍死他吧。

八大时态

上中学的时候，一次英语课上他看《笑傲江湖》入了迷，忽听英语老师讲“八大时态”，他忙站起来纠正说：“老师，没那么多师太呀，只有三位，莫非你把小师妹也算进去了？”
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