1、去餐馆吃饭，点了个手擀面，服务员一会上来说，机器坏了，你点个其它的吧～

2、客人：“要一个汉堡。”
店员：“要不要配一份薯条呢？ ”
客人：“不用谢谢。”
店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句‘挺好吃的’而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊。”
客人：“没有买卖就没有杀害”
店员。。。

3、一些虚伪的公司，你们圣诞节也不放假，也不发礼物，却在公司里面放个圣诞树，说要给员工营造一个节日气氛。。。
这是啥意思？清明节怎么没见你放个坟呢？

4、坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了？”
领导说：“才三个多月呢。”
我奇怪了：“至于这么早辞职吗？”
领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”

5、哥们得了痔疮，和他一起去医院看医生。
哥们痛苦的说：“大夫，我菊花入口处痛！”
医生看了他一眼，笑着说：“小伙子，那是出口。”

6、面对死活要分手跟别人好的女朋友，我不甘心地问她：“如果我现在身价百万你还会离开我吗？”
“会！”看着她坚定的眼神，我竟然有些许安慰，毕竟她不是因为钱才跟我分开的，但我依然不甘心：“那你为什么要离开我？”
“因为他身价千万！”

7、以前我跟领导出去吃饭，为了不喝酒就说我准备要孩子了，大家就不让我喝了。
就这样说了一年，有一回领导又劝酒，我说我准备要孩子，领导突然跟我说：小陈！有病得治啊。。。

老师:“小明，你能说说生不如死是什么意思吗？”
小明:“就是活着还不如死了”
老师:“请举个例子”
小明:“停尸房有空调而我们寝室没有！”

小鸟来到井边，看着井底的青蛙问道：“外面的世界那么大，你怎么不出去走走啊?”青蛙淡淡地说：“世界再大，我却只愿呆在这方净土上。一切都是浮云，世间的繁华与我何干?”“还是兄弟境界高啊!”小鸟惭愧道。突然，青蛙大吼：“赶快走开，那个大乳低胸服的妹子到这个时间就又来打水了。”呃呃呃……

周六清晨～

因为我还要赶回公司处理些事，于是我在老婆的额头上吻了一下说：宝贝儿~ 你多睡一会儿，我有事先出去了，早餐在锅里，记得吃！

妻子迷迷糊糊中回答：嗯～你开车小心点儿……

我到了楼下突然觉得不对“我没有买车碍…！

感动版：老婆，你一定要多保重啊!(当然，是保持过去的体重了，嘿嘿!)

　话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。 　　他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。　　他说：“小姐，你叫什么？”　　那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”

我是一个非常善良的人，每次路过那些小巷子的时候，看见那些妹子们在冷风中瑟瑟发抖，就忍不住给了她们300块钱，去买件温暖的衣服，然后她们为了感谢我，就把我拉到她们的房间里谈谈人生，对，就是这样！

找女朋友就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！

老师：“这位同学，你姓什么呀？”学生：“我跟我爸一个姓。”老师：“那你爸姓啥？”学生：“我爸跟我爷一个姓。”老师：“那你家几口人啊？”学生：“我家几个手机就几口人。”老师：“你家几个手机呀？”学生：“我家一人一个手机呀！”老师：“你这孩子你杂回事！！！”

无数次相亲，无数次失败，一次和相亲妹纸在咖啡厅，感觉没啥说的，为了缓解尴尬，我就说：“你看那边那个阿姨很丑啊！”相亲妹纸：“那是我妈。”又TM失败。。。

1、问：你说过最伤人的话是什么？
答：姑娘你这长相，还期待王子披荆斩棘过来解救你？你也不怕他把你当怪兽砍死。

2、女：“你觉我的穿着这件衣服是显得是高端大气上档次，还是低调奢华有内涵呢？”
男：“我觉得是娇情土鳖无下限。”

3、女：“有头脑的妹子和外表漂亮身材好的妹子你喜欢那种？”
男：“都不喜欢，我喜欢的是你这种！”
女：“讨厌，真的么？。。。咦？你妹。。。”

4、女：“你看我身材如何？”
男：“还好。”
女：“你骗我，我男友说我没有腰。”
男：“他放屁，这么粗的腰还说没腰。”

5、女朋友：你错了吗？
我：我错了。
女朋友：你哪错了？
我：我哪都错了。
女朋友：你给我说说你都哪错了。

6、A：“你谈过几次恋爱？”
B反问：“暗恋算么？”
A：“暗恋只能算半次。”
B：“那我谈过3.5次。”
A：“还不错啊，看不出你还和3个女孩交往过。”
B：“不，我暗恋过7次。”

7、“好寂寞啊，老天爷，求求你给我掉个女人下来吧。”
“想的再美点！？”
“好饿啊，老天爷，顺便也掉头猪下来吧！”
“就你那智商，掉下来也是吃了美女，艹了猪。。。”