一个记者看完巴西队的训练课后，采访他们的主教练：“你们怎么只在半场练球？”主教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在别人的半场里踢。”记者又看了中国队的训练课，然后好奇地问中国队的主教练：“你们怎么也只在半场练球？”教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在我们的半场里踢。”

1、能用分手解决的，决不拖到离婚。

2、恩爱，就像被子上的螨虫，不晒，痒得慌，晒多了就没了。

3、两人相爱时，渴求无限甜蜜的吻，但为何在争吵时，却要用接吻的嘴互相伤害呢？

4、现阶段的主要矛盾是：日益增长的新裙子数量同落后的出门次数之间的矛盾。

4、那个费尽心思逗你笑的人，终究抵不过你一见面就会笑的人。

6、听说女人哭泣时的眼泪是脑子里进的水，而运动时流的汗是脂肪的眼泪。

7、女青年为找男朋友，谎称自己是本科学历，最终因博士身份暴露而被甩。

8、女程序员的好处：写错代码后有一堆男人抢着帮你改。 坏处：这一堆男人中没有一个值得爱。

9、有些女的长得不错，但是整天搔首弄姿，到处贴胸照腿照，搞得很廉价。正因为此，我才消费得起。

如果你在大街上看到一个男人好好走着路，突然双腿一颤，状似太空步，又像霹雳舞，走几下还来个小跳步，似魔鬼的步伐，那一定是秋裤夹腿毛了。

1、小时候总会一直问妈妈我是从哪里来的，妈妈有的时候说我是从河里捡的，有的时候又说我是从垃圾堆里捡的。
有一次，我实在忍不住了便说：你一会说我是河里捡的，一会说我是垃圾堆里捡的，你倒是说清楚我到底是从哪里来的。
最终我从妈妈嘴里知道了答案：原来我是被河水冲到垃圾堆里，然后被她捡的。。。

2、昨天老爸语重心长对我说：儿子，你再不找个媳妇，我可就要去闯一闯啦，弥补年青时的遗憾。
我以为是开玩笑，怂恿他赶紧去，人生在世别留遗憾。
今天老妈打电话给我，说老爹拿着给我买房的钱去合伙做生意了。。。

3、爸妈都半百的人了，还总是喜欢斗嘴。
老爸：“你看看你女儿长得多磕碜，倒贴都没人要！”
老妈：“切，说得好像你女儿倒贴就有人要似的。”

4、小孩拿了一罐饼干要吃，不停的纠缠我，非让我给他打开。我说你别吃了，这个饼干不好吃，要是好吃妈不早吃了？

5、依稀记得多年前除夕那天爸妈在贴对联，老爸喊我，儿子你快过来帮忙。
我慌忙的跑过去，看到原来是横批有点高，老妈够不到。
正想说我来贴，只听老爸说：你快趴下，让你妈踩着你贴！

女神：就你要房没房，要钱没钱的屌丝也想打我的主意，你配吗?屌丝：世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。

自从有了儿子，在家里我就没有了财政大权，日日囊中羞涩。近日开支异常的大，剩了点零钱，结果裤兜烂了个洞，又给丢了。现在是一文钱也没了，无耐，只好申请一下，讨点钱花。

亲爱的“老婆”

您好！俗话说无巧不成书，近日，好几项开支都赶在一块了。简要给您汇报一下：单位小芮（女，你认得）结婚随了二百；小李生孩子随了一百；老王岳母去世随了一百；老家的同学来找我办事，在外面吃饭花了三百；祝贺朋友老刘服装店开业随了一百；交儿子“剑桥少儿英语培训班”学费四百元。有点入不敷出，财政出现赤字。所以申请暂借三百元，度过本月最后几天。借款期限半个月，利息为巧克力一盒。

望予审核、批复为盼，急盼中，谢谢……

关于请求借款的批复：

亲爱的“劳工(老公)”你好：

《申请》收悉，经调查，情况基本属实，没有在外面“寻花问柳”的嫌疑。

但有两点你要注意：一是小芮结婚，别人都是随的一百，而你随的二百！一个科室的也不行，你要随大流，不然人家会说你们“关系不一般”，我会戴“绿帽子”；二是跟同学吃饭有点浪费，两个人吃个自助餐就行了，还跑到什么大酒店消费，纯粹“打肿脸充胖子”！以后要注意，要事先跟我商量。

给你提三点要求：

第一，你说话越来越粗俗，以后要注意语言修养。比如放屁，你就知道“响屁不臭，臭屁不响”，就不能婉转一点；比如“长的”你就不能说“笛声真悠扬”？“短的”你就不能说这个“rap”节奏感很强吗？你要多跟你在医院当护士长的表姐学学，那次我长胆结石，化验检查结果出来后你猜表姐咋跟我说的？你表姐说：“恭喜你，我们在你肚子里发现了一块小钻石，足有40克拉重呢，看来你浑身是宝碍…”，你瞧人家，多会说话，学着点。

第二，以后别老婆老婆的叫我，你就不会叫我一声“dear”，或者“宝贝”之类的？那个裤兜烂了丢钱的事，别以为你不写在申请里面我就不知道，连钱你都能丢了，你说你还能做点什么。以后干脆叫我“妈”也行，你太不会照顾自己，让我操心死了。

第三，以后在大街上看到美女，不要拖不动腿。你知道咱们的车是怎么撞的吗，还不是我看那位帅哥看得直了眼，结果才导致咱的车和电线杆“亲了嘴”吗，你要吸取经验教训！

另外你申请的借款我已放在你上衣口袋里了，是六百，六六大顺，图个吉利，以后花钱悠着点。再往后10元以下的款项不用写申请、打报告，你自己看着办就是了，别再拿这些小事来烦我了……

我很确定，如果狗能说话，它们最常说的一句话会是：“那个你还吃吗？”

回家路上，遇到一个算命大师，我上前问：“大师，我什么时候才能发财？”大师不说话，伸出三根手指我问：“三年后？”大师摇头，我：“不会三十年后吧？”大师又摇头，我又问：“您不会是指我三十岁以后吧？”大师：“想算卦，先交30块钱！”

带小外甥去拜神，我在焚香，老爹在点蜡烛，外甥一看点蜡烛马上对着神像大唱：“祝你生日快乐！祝你生日快乐１