表妹云儿问我：“表姐，你一般看完电脑会找什么？”我：“找拖鞋呀。”云儿：“我一般都是找内裤！”我：“……”

1、有一个人飞奔着闯了红灯，不一会儿，Pol.ice把他拦了下来，问他：是不是没看见红灯啊？
那人郁闷地说：不是，是没看见你。

2、路上遇一情侣聊天，男的说：“卡拿去，随便刷，没密码！”
我以为现实生活中真的遇到土豪了，探头一看，公交卡！

3、“我有个女同事特别烦，说话嗲，跟谁都自来熟；懒，订饭都不愿意自己订，老让别人帮她订；还总爱卖萌。。。”
“说重点。”
“她长得不好看。”

4、今天一哥们问我借钱。把钱递给他时被他正追求的女孩看见。
这二货居然脱口而出：其实我也不着急用，你可以改天再还我。不用特意跑一趟。。。
我@#￥%&

5、我女友高速路口收费员一枚。一日，我开车故意从女友那经过，女友面带微笑：很高兴为您。。。
一看是我，立马改口：怎么是你这个贱人。。。

6、男：今晚吃小肥羊吧，好久没去了。
女：别，小肥羊好贵的！老公挣钱好辛苦的。
男语气转为激动：亲爱的，你真好。
女：我们还是吃快餐算了，然后抓紧时间逛街买衣服吧。。。
男子@#$%^$#%^

7、我问闺蜜：“都成剩女了，咋还不着急找对象？”
她说：“谈过三个了，可他们都说我长的像雾像雨又像风。。”
我答曰：“这不是夸你呢么，多么有意境啊！”
这时她怒喷道：“可就TM不像人！！”

8、“网上那些健身操视频都是骗人的，不能信。”
“为什么？”
“有个30天减肥的视频，我坐电脑前连续看了一个月，一点效果都没有。”

教儿子扣纽扣，用我身上穿着的衣服扣让他练习，就有一个纽扣怎么扣也扣不好，急得他哭的吱里哇啦的，怎么哄也哄不好，老公走来手把手教他，然后意味深长的劝慰儿子:“好啦！别难过了，你妈肚子上介个纽扣不好扣，衣服绷着，扣起来就比较费事！”
丫的！现在的衣服都太过分了，动不动就变瘦！

为减少接触，公司在电梯地面画了个九宫格，最多只能九个人乘搭，进去后每个人要分开站在格子里。 今天我穿着件灰色毛衣，乘电梯时一个女同事看着我发呆，我问她干嘛？她说：“好久没吃九宫格火锅了，你好像一块毛肚。”

受不了我老公这个贱人了！昨晚我洗完澡坐在床上，他从外面走进来，看见我穿着半透明的睡衣，就凑在我耳边暧昧地说：“待会儿老子让你感受一下什么叫男人的气息！”当时我还挺害羞的，也不好意思抬头看他，然后他就把臭袜子塞到我鼻子前。

今天出门办事，下班高峰期堵车，就借了2B室友的电动车，结果路上骑一半就没电了，推过去办完事又推回来，累死了。回来问2B室友“你不知道你车没电了吗？”2B回答：我知道，我怕说没电你不信，嫌我小气。。。。

早上起床想喝杯蜂蜜水，老公说：这蜜蜂采了蜜就回巢，那岂不是吃喝拉撒睡都在巢里了。。。我去，还能不能好好的喝个蜂蜜水了。。。

和二货女友一起看《熊出没》，我：熊会爬树吗？女友：会。。。我：那如果一头熊追你肿么办？二货女友：那就答应它。。。

1、老妈问老爸：我最近是不是胖，感觉最近吃的太多了，浑身都有种沉甸甸的感觉！
老爸听了认同的说：是啊是啊，你看你的小肚腩子，虽然我不嫌弃你胖，可是年纪大了，胖了身体也不好啊！
老妈一巴掌下来：男人都是口是心非的，原来你不止嫌弃我胖，你竟然还嫌弃我老。。。

2、晚上吃饭的时候，感觉眼前黑影一闪，我眼疾手快的伸手一抓！蚊子被一手擒拿！得意洋洋的跟老妈炫耀:“看我这身手不错吧！”
老妈眼皮都没抬：“这么好的身手，咋没抓个男朋友回来呢！”
我。。。

3、一天老妈检查我的手机，嫌我的铃声不够嘹亮。
体现不出我对母亲的敬爱，便偷偷帮我修改了铃声。
第二天，我在接到老板的电话时，响起的铃声居然是：“这个人就是娘，这个人就是妈，这个人给了我生命，给我一个家。”
当我默默接起电话时，整个办公室都轰动了。

4、快要经过红绿灯路口的时候，遇上黄灯亮，我赶紧猛踩刹车，从后车镜看到车后的公交车也在剧烈地“点头”。
儿子说：“爸爸，您这样急刹车太危险啦！”
我惊慌失措地说：“闯黄灯一次就要被扣6分呢。”
儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣6分还有94分呢。”
我。。。孩子，你数学成绩肯定不瞎！

5、老妈：“前几天我找出一篇你写的作文，写的是你没考好，我把你训哭了。我看着看着就掉泪了，当年对你太严厉了。”
我：“有什么好哭的，当年写作文，全是编的，没一句实话。再说我什么时候被你训哭过？都当耳旁风了。”
老妈。。。