跟乐宝袋的朋友在地铁站分开之后，我走出地铁，寒风中看见一漂亮妹子蹲在马路旁和男朋友打电话，哭的稀里哗啦，实在看不下去了。

抢过电话狠狠的把那个男人骂一顿，在妹子准备感激的谢谢我的时候，我飞快的就跑了，MD，现在抢个手机真费劲！

　“老公，我发烧了，你摸摸。”　　“不热啊！”　　“怎么不热，我都难受死，要不你给我打一针吧，打一针我就好了。”　　老公坏笑“你是发骚了吧！”

说有那么几个人在踢足球，分红蓝两方，红队守门员说：“我是铁门，你们球进不来１这时，蓝队守门员冷笑一声，“我是钢门１。。。

老公：老婆，我发誓再也不抽烟，如果再抽就让雷劈死我！老婆：TM么你以后离咱家房子远点儿。。。 

女儿不想上舞蹈课，我：宝贝，麻麻辛苦赚钱都是为了你好好学习！
女儿：麻麻，你不辛苦啊，每天玩手机，上班也坐着，也没搬砖啊咋辛苦？
我！@#@#$

好不容易一直和我们睡的两岁的女儿回老家了，我来大姨妈了……信息量太大了（一般人看不懂）

1、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”。

出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”

2、一Pol.ice回局里向上司报告。

上司问：“有没有什么不寻常的情况？”

他：“没有，只有个女的从10层楼跳下来，当场摔死了。”

“这还不算不寻常？”

“噢，这种情况活着才不寻常吧。”

3、“哥，今天怎么了，心不在焉的？”

“哎，还不是和你嫂子吵架了”

“怎么了？”

“那婆娘最近怀疑我背着她在外面找女人。”

“那不是冤枉你吗？”

“是啊，算了，不提那扫兴的事！ ”

“嗯，那我们早点睡吧。”

4、一哥们微信问我在没，最近怎么样，手贱回了个“还行，就这样”。

谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”，就这样连续几次装成自动回复。。。

结果哥们来了一句，“艹你大爷，没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复造不造！ ”

我。。。

5、A：听说你调职了，高升了吧？

B：嗯，算升了。之前只看管一个小小的办公室，现在调我去大门那里看整个公司了。

A。。。

1、有次牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？

我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙埃

医生说：奥，单身埃

2、那天，我走在街上，看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊！

一个哥们过来站在车旁边。

我：“你停的车？高手啊！ ”

他：“车是我昨天停这的！奇怪，我停车后谁在这起的墙！ ”

3、一女友人给神进香，插第一根香时香断了，她心里一阵惊恐感到不吉利。

插第二根香时香也断了，她急忙跪下来祈求神的保佑。

当插第三根香时香又断了，她愤怒地将香揉碎扔地上说：这是什么破香，质量太差了！

4、“你说，这条男式内裤是谁的？”

面对丈夫的质问，朝阳区的王女士镇定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，这几天风那么大。”

5、刚刚老婆吃了一碗酱油拌饭，她说小时候也这样吃，觉得特别满足，但现在没有以前那种满足感了。

我：“那是饿的轻！ ”

老婆：“你懂个屁，是不够吃！！！说完她就又吃了一碗！ ”

6、一只黄雀在厚厚厚地憨笑，老鹰问：“你笑什么呢？”

黄雀说：“嘘，你看，前面有只螳螂在捕蝉。”

以前上学的时候学习成绩差，总是坐在后几排，有一天上数学课偷看小说，被旁边几个正在聊天的同学发现了，这时他们其中的一个人生气的瞪了瞪我：“大家都在玩，就你一个人在学习，难道你不觉得羞愧吗！？”我。。。

斗地主是正事带解释，姥姥80多了，总是怕他的孙子学坏，那天孙子外出，她问：“干嘛去呀”孙子说：“去杀会儿人！”姥姥大惊失色：“孩子呀！有话好好说，千万别打打杀杀的。”

一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。 　　老翁：“我俩年龄相差这么大，合适吗？”　　姑娘：“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”　　老翁：“那规定了什么？”　　姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利！”