今天老婆做饭炒的全是素菜，吃货女儿不满意了，嘟着小嘴说：“我都好久好久没有吃肉了，记得上一次吃肉还是昨天的事。”

老虎：足球要是肉做的，抢球估计没人能抢过我。

生物实验课上，小明对着一只跳蚤叫了一声：“跳１，结果跳蚤一跃而起，接着小明剪断了跳蚤的两只前腿，命令道：“跳１结果跳蚤又是一跃而起，最后小明把跳蚤所有的腿剪掉，这时不论小明怎么大声命令，跳蚤都一动不动。

小明在报告中写到：实验证明，剪掉跳蚤的四条腿后，跳蚤将变成聋子。

小明第一次上游泳课，一个小时以后，他对教练说：“我想，我们今天是不是就练到这里？”

“为什么呢？”

“我实在是喝不下去了１

儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。小明想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”

小明非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。

8岁的小明在电话里和一个朋友讨论一个电脑游戏。这个游戏涉及建立家庭、建造房子等等。小明是玩这游戏的高手，向朋友提出以下忠告：“无论你做什么，都不要生孩子。他们不会赚钱，只会吃东西。”

1、收音机前的听众朋友们，下面请欣赏一段魔术。

2、别的地方的厕所叫厕所，办公楼的厕所叫工作避难所。

3、被生活打脸很疼的，你说你不怕，生活就会觉得你脸大。

4、在你变成光头之前，每一个根脱落的头发都没觉得有责任。

5、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

6、“如何让川普换灯泡？”
“告诉他那灯泡是奥巴马装上的。”

7、听到了三个令人非常绝望的残酷事实：1.平均下来，人类拥有的眼睛数量甚至还不到两个；
2.即使只统计那些身体健康的人群，仍有几乎一半的人没有子宫，无法孕育胎儿；
3.迄今为止，人类出生后的死亡率还一直维持在百分之百，居高不下。

8、庄子与惠子游于濠梁之上。
庄子曰：“鯈鱼出游从容，是鱼之乐也。”
惠子曰：“子非鱼，安知鱼之乐？”
庄子曰：“子非我，安知我不知鱼之乐？”
惠子曰：“知子莫若父。”

1、昨天，女友发语音问：知道贫字怎么写吗？
我：这么简单啊你都不会，分贝！
然后没有消息了。。。

2、带女友坐过山车，结果女友下来就呕吐不止。
吐完我以为她会撒娇对我说害怕，谁知道是：“老公，我饿。”

3、和男友在车站等车，一辆豪车突然停在我俩面前，一个帅气的男孩拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩。。。
然后女孩上了男生的豪车离开，我上去就朝男友的胸脯打了一拳，说道：“你看看人家！”
男友生气的说道：“我不看!有什么了不起!那女孩不就胸大了点吗？！”

4、老板特抠门，经常让我们加班还不给加班费，昨晚老板二胎喜添贵子请客吃饭。
酒足饭饱后，老板问大伙：在产房门口，医生出来告诉我，我老婆已经生了后，知道我第一句话说的是什么吗？
其他人都说的是：是儿子还是女儿啊？
只有喝醉的我特大声的说：有没有屁眼啊！

5、清明，哥们儿说：“走，陪我去上柱香。”
我问：“你给谁上香呢？”
他说：“我儿子。”
我：“瞎扯淡吧，你都没结婚，哪来的儿子？”
他：“我女朋友怀孕了，上星期刚打掉！”
我。。。

6、朋友写爱情小说的，什么纯情故事、相思虐恋，还小有名气，最近却一直不更新了。。。
我问他为啥？
他解释：现在查得严，桑拿会所都关门了，没办法体验生活了！

7、昨晚做头发到11点多，店里只剩我和一个发型师，他女友开始夺命连环call，发型师不断解释：我给大姐做完头发就回去！
他女友不依：大半夜孤男寡女，做什么头发？
发型师无奈，打开视频对着我：真在做头发！
他女友看到我后，噗嗤笑了：长这样啊，你早打开视频我不就放心了吗？
我艹。。。能给钱算我脾气好！

8、“这些年你过得好吗？”
“没想到你还关心着我。”
“别误会，其实我知道你过得不好，我就故意问问，刺激你。”

朋友间的交往用语应该改成这样：“有空出来一起玩手机啊！”“很高兴跟你一起玩手机！”“好想你，好久没有一起玩手机了！”“很开心跟大家聚在一起玩手机，下次一定带上充电宝招待大家！”

楼下超市有个妹子，长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的，结账时假装没带钱要求加个微信转账。
然后她头也不抬的指着柜台的二维码，上面写着：不加好友也能支付！

1、小区里，一个女汉子的胸罩被人偷了，一大早就在那里骂：是哪个兔崽子敢偷老娘的胸罩，小时候没奶吃吗，拿你姑奶奶的胸罩回家炖汤啊。
全部小区笑趴了。

2、A：小伙子你是做什么的？
B：我是个浪子，每天开着车， 从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。
A：小伙子，不就是个送快递的嘛，能不能别说的这么牛B啊？！

3、A：看你怎么一脸的不快呢？
B：郁闷呢。
A：怎么了？
B：刚和女友逛街，她说要吃苹果，我们两就去买，苹果3块5一斤，我随便挑选几个苹果一称，2斤8两，一共9块8，我给了一张10块的就走，结果她说还要找2毛，我说算了，她说不行，坚决的向老板讨回了2毛。。。
A：这很好啊，说明她很会过日子啊。。。
B：好个屁，还没定亲，就把2毛钱兜进自己口袋里，还跟我说，没办法，会计专业毕业的，管钱管习惯了

4、“你们千万不要惹那些IQ值很高，而EQ值忽高忽低那些人！”一个脑外科医生和朋友喝酒，告诫在座各位。
“那IQ值很低，而EQ值又不稳定呢？”
“也不要惹大猩猩！”

5、春意料峭，公交站台，美女的大白腿被冻的瑟瑟发抖。。。
奶奶问道：姑娘，冷吧。
美女：嗯。
奶奶慈祥的笑了笑，车来了，奶奶一边上车一边说：让你美的不知道热冷，该！

6、刚毕业，舍友第一次去面试，很紧张，面试官：“请自我介绍下”
室友：“我叫XXX，我是来面试的。”
面试一笑：“不要紧张，具体点。”
室友：“我叫XXX，早上从XX大学出发，坐公交车来贵公司面试的！！！”
。。。

7、朋友被领导训了，不高兴中午请他吃饭缓解一下心情，下班就去了一家快餐馆，朋友手中拿着一瓶红茶，服务员走过去委婉地讲：对不起先生，我们这里不可以自带饮料。
朋友心情发作，喊：谁说这是饮料，这时我的尿，你用不用尝一尝。
服务员凌乱到无言以对。。。

1、老婆：老公，人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人是好男人，你连微信都没有那不就是绝世好男人了呀，人家好爱你的哦！！！
老公：什么时候给我换个智能手机。。。

2、凌晨三点起来喝水，发现老婆没睡觉在玩手机，随口问一句：“你干吗呢?”
她说：“我肚子疼睡不着，你先睡吧。”当时我没多想就睡了。
早上起来二货和我说：“我说我肚子疼，你一点也不关心我，昨晚我买了半宿东西花了八千多。”

3、今天跟二货老婆逛街，路过一个蛋糕店。
我问她想不想吃蛋糕，她说：“不想吃，闻见味了过敏！”
我说：“什么症状啊？”
她说：“流口水！”

4、老公躺沙发上看手机，说有一则新闻，北京一快递员每日送150到160份快递，辛苦致猝死…
我以为老公会说以后对快递态度好点…
结果他说：“以后少在网上买东西，没有买卖就没有杀害…懂吗？”

5、我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：让蚊子咬死你！
过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！
我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的！
我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。

6、晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。
洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。
拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。
洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。
洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对。。。

7、老婆爱干净，隔三差五就会搞一次大扫除，每次都忙得不亦乐乎，其实我真的纳闷，她怎么就这么爱干净呢？
直到有一天，我在一本书上找到了答案：据科学家分析，80%以上的妻子喜欢搞卫生的原因是可以找到丈夫的私房钱，现时又能发现丈夫是不是和其他女人有私情，最重要的一点是，这样做起来名正言顺，在外人和丈夫看来，只能称赞其勤劳。
我顿时恍然大悟！！！！然后仔细一想，我老婆可真够粗心的哈。

人真是奇怪的动物，把所有不想面对的破事都推到明天再说，却还安慰自己，唱着明天会更好。