隔壁科室的美女主管找我说：“年会演小品，我演一个公主，还差一个男的，你想不想和我一起演？”
我受宠若惊，忙不迭说：“可以啊。”
她说：“谢天谢地，终于凑够七个了。”

外面吆喝：“高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……”
老婆说：“咱家冰箱有点小，咱换个冰箱吧？”
我说：“可以考虑然后，老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。
我问原因，小贩说：“这个大姐说冰箱是1500买的，要卖给我1600”。
老婆：“你不是高价回收吗？我也没有加多少啊！ ”

医生从产房出来后，我问：男孩女孩？他说：男孩。我点了点头，医生问：你怎么不太高兴，是不喜欢男孩？我说：噢，我就是好奇问一下，家属在那边。

昨晚和闺蜜在小卖部门口休息，一男的过来把一打啤酒往桌上一放。各种要请客，各种搭讪，心想遇上变态了，赶紧溜，刚走没几步，只看见他向对面高呼：“兄弟们！赶紧过来坐吧，她们走了！”

1、我：“有没有那种天上掉钱的工作？”
朋友：“有啊！”
我：“啥工作？”
朋友：“许愿池里当王八呗！”
我。。。

2、这两天练瑜伽，把腿拉伤了，走路有点瘸。
今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥，其中一个想要上来向我推荐，另一个帅哥拉住了他。
我有点懵逼，然后继续走，就听到那个帅哥说：残疾人咱就别骗了！

3、有个富婆想买一套度假房，她找到了一位房产经纪人，经纪人说：“我给你推荐的这套房子非常靠近海岸，而且这房子有一个妙处。。。”
太太问：“什么妙处？”
经纪人说：“涨潮时是四层，退潮时是五层。”

4、去饭馆吃饭，老板娘很彪悍，把老板骂的跟孙子似的，我就忍不住多了一句嘴，结果和老板娘吵了起来，把老板娘气的脱下围裙走了。
我对老板说，对付这样的女人就不要惯着，越惯越脾气坏。
结果，我的猪头肉上桌，我一尝，咸到太平洋里去了。
我就问老板，这菜怎么这么咸？
老板说，可能这猪活着的时候管闲事太多，所以咸了。。。

5、在夜市上，有人在卖碟片。很快便有人过来了，鬼鬼祟祟地问有没有黄牒。
摊主说：“不敢卖呀，会被抓的。”
顾客：“偷偷地卖嘛。”
摊主：“那也不行，有人会举报的。”
顾客：“是谁在举报？”
摊主：“当然是那些买的人。”
顾客：“为什么呀？”
摊主：“这些人看厌了，想换，你不答应他们就举报！”
我艹，水好深，干啥也不容易啊！！！

6、一贼被困在废弃的电梯进里喊了5个小时，来了个7岁小女孩，小女孩说：你别喊了，这没人，我给你拿点吃的，一个馒头一瓶水。
一连三天，第四天空手来的：我没钱了，我到垃圾箱给你拣点菜叶子吧！
贼都要疯了：你报警吧！
小女孩摇摇头：你又不是坏人，我还是养着比较好玩！

7、“先生先生，先别走耽误您两分钟时间我是XX理财公司的推销员，投我们公司，利率高达15%，稳赚不赔啊！”
“既然利润这么高你怎么不去投呢！”
“你不知道我们推销员都穷么！没钱！”
“没钱是吧，好好好，来来咱们坐下慢慢谈，我是搞小额贷款的，利息只有8%，你还有7%可以赚！哎哎哎，你别走啊！”

记得有一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑！一群发廊洗头妹向我招手，我视若无睹；一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷；一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对！我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我TM兜里有钱多好啊！ ”

1、千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧~”
维纳斯说：“好啊~~输了怎么办？ ”
观音说：“输了打耳光好啦~” 。。。

2、某日，一剑客与一刀客决定比武一决高下。
剑客：“做好准备了吗？我不会让你见到明早的太阳！”
刀客：“哈哈哈。。。天气预报说明天阴天。”

3、一个富翁想在自己的庭院里栽一棵树，于是他派人请来了有经验的园艺师。 “我需要这样一棵树：它的枝叶不一定很茂密，但在夏天应给院落足够的荫凉；秋天时，不要秋风一吹，刮得满院全是枯黄的落叶；冬天时，这棵树能够不挡住阳光。先生，您说种什么树好呢？”
园艺师沉思良久，说：“您需要的是一把大伞。”

4、有一天，有一家人出殡了，碰巧有一个乞丐带着儿子路过，儿子问乞丐说：“爸爸，那木头盒子里是装什么？”
乞丐说：“哦！是人啊！”
儿子又说：“那它要去哪里啊？”
乞丐说：“它要去一个暗暗的、没有吃、没有喝、没有人会去的地方。”
儿子高兴的说：“哎！那不是我们家吗？”

5、领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。
走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。”
领导问：“什么名胜？”
导游说：“是一口泉，屈原泉。”
领导又问了一遍：“什么泉？”
导游复述说：“屈——原——泉。”
领导鄙视道：“拼音我懂！”

6、军阀张大帅逛街正悠哉悠哉时，突然听到一声吆喝，吓得他打了个哆嗦，回头一看，原来是个卖头腐的小贩，挑着担子从小巷子出来，张大帅大怒：“给我抓起来！”
卖豆腐的莫名其妙被一直拉到大帅府。“我要枪毙他！”张大帅说着，把小贩一直拖到操场。“砰”的一枪，小贩摊倒在地。
不一会，只见小贩蠕动着身躯，爬了起来。奇怪，身体丝毫无伤。
这时张大帅得意地说：“你刚才把我吓的要死，现在我也要把你吓的要死。”

7、满清皇朝，开国功臣们得到了丰富的赏赐，子孙们由此好逸恶劳，一代一代地败落家业，至皇朝末期，实际上已经很穷了，但这群贵族子弟们仍不肯工作，每天提着鸟笼，带一个烧饼上茶馆，只叫一碗茶就着烧饼坐上一天。
有一天，一个子弟吃完了烧饼还是觉得饿，看到饼上的芝麻落在桌上，想了想，就用手指沾着茶水装着在桌上写字，把芝麻都沾起来吃掉了。
最后有一颗芝麻落在桌缝里，怎么沾也沾不起来。
这个人琢磨了一会，冒出一个主意。于是装出认真思考的样子，想了一会儿，大叫一声‘想出来了’，伸手用力一拍桌子，那颗芝麻果然从桌缝中被震了出来。。。”

1、我是有自知之明的人，贫瘠的颜值支撑不起我这么盛大的做作。。。

2、对于前女友给我发过节祝福短信这件事，现女友对我说：理解归理解，醋我还是要吃的！

3、现在很多人不想跟人聊天一般都“吃饭了”“等会儿我先洗澡”，哪像我这么直接：“不是本人！”

4、什么姐妹、闺蜜、死党，呵呵我算是看透了，嘴上说的多么好听，情人节借你男朋友来耍两天都不愿意！！！

5、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗？

6、我长得这么漂亮，首先我要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双好手，我能把自己P得这么美嘛！

7、我奶缺个孙女婿，我妈缺个儿子，我哥缺个妹夫，我妹缺个哥哥，侄女缺个叔叔，总得来说我缺个老公，你要是不娶我，你就是缺德。。。

8、闺蜜把他老公资金链断了，并警告我不准借钱给他，我也答应了，可是到了晚上她老公把她新买的一套高档化妆品低价处理给了我，我没违约吧？！

9、羡慕两种女孩子：一种是工作总是能干的很好，一种是工作干不好，但是会撒娇。我属于卡在中间的，工作作不好，又不会撒娇，但我骂人很6。

10、现在流行晒自己老婆有多漂亮，殊不知，媳妇漂亮没好处，许仙娶了漂亮的白素贞，结果自己当了道士，周瑜娶了漂亮的小乔，自己却英年早逝。。。
相反，齐宣王娶丑女无盐女，成就齐国霸业，诸葛亮娶丑女黄月英，成一代贤相。。。照这个思路推演下去，谁娶了我，就有可能当联合国主席！

猎人在山里遇上了一头野猪，他慌里慌张地开了一枪。野猪猛然听到“砰”的一声枪响，吓了一跳，以为自己被打中，在地上晕了过去。正好有一个小贩从这里经过，就向猎人买这头野猪。他仔细看了看，对猎人说：“这野猪身上怎么没有弹孔?说不定是自己死的，肉一定不新鲜了１“不，它不是陈货１两个人正在争论，野猪醒了，爬起来，来两个人不注意，一溜烟地跑了。猎人指着跑远的野猪说：“你看看，新鲜的吧!”

第一次是在高中在初恋女友家，我啪！啪！啪！啪！结束后回宿舍跟舍友炫耀，我第一次做了四次！多年以后，我终于懂得低调了，觉得愧对当时那几个兄弟崇拜的眼神…

我妈是个脾气特别犟的人，有一天她骑自行车带我去上学，我脚卡车轮里了，然后她就站起来蹬了！！

儿子写写作业居然说岔气了，我：写个作业还能岔气？这我可头回听说。儿子：可能是写作业的时候呼吸没掌握好节奏，让我歇会就好了。

昨天跟同事聊天，我说，就我自己而言，30岁并不是一个很明显的年龄上的坎。 “那多少岁是坎?”32岁。“为什么是32岁?”因为我从32岁开始养成了一个坏习惯，在公司里走来走去跟人谈话的时候，要捧个杯子，杯子里是热水，边谈话边喝水，跟老干部似的。然后36岁也是坎，那年以后就不大爱喝可乐吃薯片了。