1、今天和哥们在饭店吃饭，席间言语不合厮打起来。从饭店打到外面，然后拉着手蹦蹦跳跳地走了。

2、请病假去看病，厂里面的医院，医生我胃痛。
医生：没有这个药了，你换个病吧！

3、饭桌上，我：“吃火锅的时候你最无法忍受那种行为？”
好友：“咬过的东西没熟吐出来再煮。”
我：“滚！！！”。。。

4、本人妹子一枚，今天去吃米线，我：“帮我多放点葱花香菜呗！”
老板娘瞄了我一眼：“加五毛钱。”
正好旁边有一帅哥，男神级别：“我的不要香菜葱花，把我的那份直接给她吧，就不用收她钱了”。
我正羞涩的报以感激的眼神之时。。。这货对我说：“你把那五毛钱直接给我就行了。。。”
我。。。

5、刚才去吃火锅，看到店家的墙上醒目的写着“牛是自己养的菜是自己种的油是自己榨的”提醒顾客放心使用。
买单的时候，一二货给老板说：“老板，这钱是俺自己印的。。。”

6、“你有没有那种感觉？一进超市看见各种各样的商品，本来不想买的，但是逛着逛着就选了几样？”
“有是有，你还是得跟我来趟保安室。”保安大哥拿着警棍对我说道。

7、一上班，小丽就在电脑上浏览新闻，突然说道：“看现在的女人脸皮真厚，为争抢座位竟然坐老大爷腿上！”
大林撇撇嘴说：“可不是咋地连起码的公德心都没有！”
小丽歪过头问：“如果你碰到这种情况咋办？”
大林笑了：“很简单！大爷，你起来让她坐我腿上！”

8、有一天公司聚餐，大家都喝醉了，胡言乱语。
突然，经理对老板说：“老板，真的不是我的错，是嫂子先勾引我的。”
老板：“没事。你能做到经理的位置，你老婆有很大的功劳啊。”

我昨天酒桌上结拜了几个好哥们，我们烧了香磕了头，并发誓:不能同年同月同日生，但愿同年同月同日死。回到家老婆骂我尽交些酒肉朋友，和我闹架，她说你去找他们每个人说你杀人了，看有几个帮你的。哼我就不信了，我把老婆刚杀鸡流的血往身上一抹去找哥们，tmd一个一个门都不让我进，就一个让我进门了他还趁我不注意拨打了110

接孩子从幼儿园回家，路上孩子对爸爸说：爸爸，我累了。爸爸和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？孩子很高兴的答应了。然后，爸爸大声说：预备——齐步走！1、

1、如果努力就有收获，那还要运气干什么？

2、活了20多年，还不如一件毛衣会放电！

3、成年人一天解锁手机60次，不找你就是不想找你。

4、跟鼻子高的女朋友接吻真的好麻烦，还要先找一个鼻子高的女朋友才行。

5、无理取闹的人，会发现挡路的人越来越少，因为他的路越走越窄。

6、办了健身卡又各种偷懒不健身？不要为此感到内疚，毕竟你领了工资不也没认真工作吗？！

7、妈妈从小就教育我，自己一个人能解决的就不要麻烦别人，所以我一直单身。

8、以前年轻人拿了年终奖主要是当存款，而现在呢？拿了年终奖都去还信用卡和花呗了。

9、很多话里都藏着隐形的括号，所以我们在听的时候要用心分辨，比如：未来是属于你们(之中那些聪明人)的；这些钱我以后(想还了)一定会还给你。

10、小时候总是纳闷，酒那么辣，为什么大人都还喜欢喝。等到长大之后才明白，和生活比起来，酒确实要甜的多。

1、不能怪别人以貌取人，毕竟内心太远，而脸就在眼前！

2、快递业是不是被佛教界买了，圆通，中通，百世汇通，是吧，还有各种“转运中心”。。

3、好多减肥产品都说可以抑制食欲，吃了就不饿。可是很多时候吃东西并不是因为饿啊！是因为。。。馋！！！！

4、同样是输出20°的空气，在夏天是冷气，在冬天则是暖气。表面上你在改变环境，其实环境定义了你。

5、其实从手机电量就可以看出员工的工作状态，那些手机电量很快变低的，肯定玩手机比较多。而那些手机电量没什么变化的，肯定还有一个专门用来玩的手机。

6、不理解什么叫半永久，永久就是无限，无限的一半还是无限。

7、当你越来越好的时候，会看淡很多事情，记忆里都是别人对你的好，哪怕是当年让你哭过的人，也能坐下来喝一杯。

猪圈里有三头猪，一头肥，一头瘦，还有一头不肥不瘦。有一天，屠夫磨着刀走来。肥猪想：一定杀瘦猪，光吃饭不长膘。瘦猪想：一定杀肥猪，能卖个好价钱。不肥不瘦猪想：怎么也轮不到我。后来，屠夫把三头猪全杀了。临死前三头猪很平静，也一致认为屠夫很公平，谁也没吃亏。

我有个习惯，每次从好又贷下班后都要买一支饮料，然后喝完就把空瓶空罐丢到后备箱。

一次老婆开箱放行李，惊呼——“你还兼职收废品？”

昨晚下班了之后和乐宝袋的同事去洗脚，刚准备上楼就碰到了老丈人，我们对视几秒后，我赶紧拿出手机喂！妈，你放心，爸不在这呢！我再去别的地方找找！

老丈人也拿出手机打了个电话：闺女我在女婿单位了，他正在加班！