幽默醉人的吐槽笑段
2、只要人人都献出一点爱,爱就会变得一点也不珍贵。
3、压岁线好似快递,亲戚是卖家,父母是买家,孩子是快递员!
4、许多人都说政府要为骗子多负责,实际上我觉得政府更应该为傻子多负责。
5、妈妈生,姥姥养,姥爷逛遍菜市场。爸爸回家就上网,爷奶跳舞小广场。。。
6、爸妈真的是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
7、亲爱的上帝,我的愿望是人瘦点儿,钱包鼓点儿,千万别在弄错了,去年就给我整反了!
8、土豪死于信托、中产死于理财、屌丝死于P2P。不管你是什么身份什么地位,总有一款骗局适合你。
9、新闻上总说熬夜的坏处,对熬夜族一点儿好处都没有,导致他们从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
10、心里清楚人类的劣根性,就不那么容易被骗。尤其是看到当事人强弱分明的新闻,不要第一反应就是同情弱者,要知道所谓的“弱者”里面,卑鄙肮脏的家伙一点儿也不少。
11、啥叫网络小说?就一个字打呗!
简单点,是好人跟坏人打;复杂点,是变态跟疯子打;高雅点,是神仙跟妖怪打;低俗点,是平民跟恶霸打。
在天上打叫修真,在地上打叫都市,在以前打叫穿越,在以后打叫科幻,还有一直打到床上去的,那叫言情!
爆逗的恋爱笑‘话’一大波
2、家里乱七八糟不可怕,动手能力强了自然能收拾得男朋友给家整理得干干净净。
3、到底是谁发明的用化妆品考男友?昨晚女友又要买化妆品,理由竟然是更新题库。
4、世界上有两种女孩:一种是长得漂亮的,一种是家长、亲戚朋友见了都会问有没有对象的。
5、隔着屏幕说感动的话对方能接收到10%,隔着屏幕吵架对方能接收到200%,这是异地恋最糟糕的地方。
6、千万不要相信女生说的 “你去吧”“不用了”“玩得开心”“我自己就好”其实她们的意思是“就算你现在去自杀都要哄着我。”
7、“分手是一种怎样的体验?”
“老师只能否定你的成绩,老板只能否定你的工作,但是她把你整个人都否定了。”
8、约会就是你不停用各种方法收集对方的信息,直到你意识到已经喜欢上对方;
相亲就是你带着批判地心态各种收集对方的缺点,然后当做和朋友聊天时的谈资。
9、女孩子以为当男人说我养你,是那种可以让你在家养花种草,学钢琴画画,练瑜伽,下午和姐妹逛街、喝下午茶、做美甲、敷脸的我养你!!!
而男人心目中的我养你,是让你在家洗衣做饭带孩子孝敬父母还要替他们家传宗接代。
10、女人都说男人一分钟就做了父亲、女人却要花10个月才做妈妈。
其实这是女人目光短浅的说法,尚且不论男人只坚持一分钟的人能不能做父亲的问题,就算他就一分钟就好了,你知道男人为了这一分钟需要做多少准备工作吗?
从怎么认识、怎么追你、准备财礼、准备婚礼,这些要花多少心血你知道吗,常说的台上一分钟台下十年功。
11、男人就应该对老婆好点,如果吵架她爱踢你,你就给她买双很贵的鞋子;
如果你喝了酒她喜欢用手抓你的脸你就带她去做奢侈的美甲。
如果打架喜欢咬你,就给她牙齿上镶钻!
女人其实很好哄的!哎牛B吹完了,我去搬砖了,反正我也没老婆!
爆笑,小盆友要把你们都笑疯掉
上午进幼儿园,好多小朋友都哭了,老师好不容易让大家平静下来,他说了一句:“妈妈不要我们了。”
于是场面瞬间失控。。。
老师千辛万苦把孩子们哄住,该吃午饭了。
饭菜端上桌,他又来了一句:“不是妈妈做的饭我不吃!”
于是场面再度失控。。。
终于熬到放学,家长们来接孩子,他扑进我的怀抱,扭头对其他小朋友说:“明天我们还会被送回来的。。。”
2、今天出门时,碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西,就问他在干吗?
小孩神秘兮兮地用手遮住,说:“我爸爸揍我了,我要搞破坏!你别告诉他是我在他车上写的。”
我点头答应了。
回家时,又听到小孩的哭声。我好奇地走近那辆车一看,车门上用小石子写着:“老爸是坏蛋。”
3、每次亲戚朋友过年问我:“找对象没有啊?”
我都会很机智的默默寻找他家小孩,然后亲切地问:“期末考试考多少啊?”要知道痛苦是需要转移的。。。
小孩说:“叔叔我女朋友考了第一我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗。。。”
我。。。
4、儿子上大班了,他小姨来家里玩,逗他:都读幼儿园大班了,有女朋友了没?
儿子:还没找呢?
小姨:为什么捏?
儿子:马上快上小学了,还要重新分班,现在找不稳定。。。
我。。。
5、儿子拿着数学试卷回家,妈妈问:“这次成绩怎么样啊?”
儿子说:“不好说,非要形容的话,可以用一个形容王羲之的成语来形容我这次考试。”
妈妈一乐:“这么厉害呀!是什么成语啊?”
儿子掏出试卷:“入目3分。”
小有深度的幽默调侃,入木三分
2、不知道那些因为讨厌一个角色就辱骂演员的人是怎么想的,既肯定了人家的演技,又否定了自己的智商。。。
3、许多道理其实自己也很清楚,就是希望从别人嘴里说出跟我一样的想法。
4、别人一问你,你就和盘托出,你以为这是健谈和热情,其实,这就是孤独。
5、中医真的蛮惨的,网上99%网友在骂你伪科学,回到生活,所有的亲戚朋友哪怕邻居都恨不能把手伸出来让你把把脉。
6、“穷”字,怎么写?
“宀”固定地方,工厂、单位,“八”八小时。“力”拼命干!
意思,在固定单位。每天8小时,拼命干!结果,还是穷啊!
7、统计表明:人们大多数喜欢质疑统计结果。
8、不是读书没用,是你读书没用,主要是你没用。
长假快乐,国庆段子先来一波
2、FBI线人发现,这几天是中国人赌博最厉害的几天,每个人一打电话,“在哪里?”“我在赌车。”
3、最近工作挺忙,想趁着国庆再跟领导(我亲戚)请个年假好好陪陪爸妈。
领导:小伙子有孝心,准了!
第二天早上。。。
领导:你爸妈昨晚给我打电话了,说你连个女朋友都领不回去,你也不用回去了!不让我给你放假。。。
我。。。。。
4、国庆放假,景区玩蹦极,一女生有点害怕问:师傅你们这绳子一般多久换一次啊?
师傅:断了就换。
女生。。。:一般啥时候会断?
师傅瞅了瞅她那胖样儿,说:你不保险!
5、十一放假,同事问我打算去哪玩?
我说,回归自然,找个农家院,享受新鲜的空气、纯朴的民风,体会日出而作、日落而息的原生态生活!
同事听了一脸的羡慕。。。我就不告诉他,我得回老家收几亩花生。。。
笑言不虚,是这么个理儿
3、北方:南方的朋友一点小雪瞧把你们给乐得,哈哈哈。。。南方:北方的朋友一点小震瞧把你们给吓得,哈哈哈。。。
4、忙的目的是:享受生活,回报父母,满足家庭,扶助孩子。忙的结果往往是:辜负了生活,远离了父母,冷落了家庭,疏离了孩子。
5、人人都想让菩萨保佑妈妈,却没人给妈妈洗碗。
6、对于家长来说,要二胎就像你的老板将你的工作和责任加了一倍,但却没改变你的工资和职位。
7、有魅力的人通常散发着“我看不上你”的气息,而这气息又令你着迷。
8、同情比嘲笑更伤人。你嘲笑我,我还可以骂你;但你若同情我,我就不好说什么了,只能怪自己,竟落得被你同情的田地。
9、多要求自己,你会更加独立;少要求别人,你会减少失望。宁愿花时间去修炼不完美的自己,也不要浪费时间去期待完美的别人。
10、过年可以说是最考验人全面能力的活动了。
既要在爸妈的咆哮下淡然赖床,又要在亲戚的夺命连环问之中巧妙脱身。
既要有提动年货的坚实臂膀,又要有挨家拜年的持久战体力。
几天下来,心理与生理都会得到淬炼与升华。
难怪都说过完年就又长一岁,长得全TM是实战出来的心血啊!
爆逗,冷的爽也笑的欢
2、记者:您作为医生,经历过那些比较有意思的病例?
医生:去年有个病人,是个肺部隐球菌感染患者,我纳闷,为什么肺部会感染真菌,后来经过询问才知道,该患者每次洗袜子前都要用鼻子闻一闻。
记者。。。
3、“情人节快乐!”
“同乐同乐!”
鲜花店老板和宾馆老板一大早互相寒暄到。
4、我:“如何让所有的人都喜欢你?”
弟弟:“哈哈,别把不喜欢你的当成人不就好了。”
我。。。
5、亲戚是你一生下来就为你选好的, 同学是你选择的学校为你选好的, 室友是你分配的宿舍为你选好的, 同事是你投奔的公司为你选好的, 甚至有时候,你的伴侣都是父母为你选好的。
只有网友,是你自己主动选择的朋友,大家要珍惜网友。
6、人类真是一种奇怪的生物。
两个人感情好到一定程度后,胸比较小的那个,会想摸胸比较大那个。
抖搂点家里的搞笑事儿!
我妈说:“见效了。”
2、小时候和老爸一起看武侠片,每次看到杀人的镜头时,特别害怕,我都用被子把头蒙上,老爸:看电视都害怕,一点男子气概都没有。将来怎么有出息。看我怕过什么?
我接了一句:你怕我妈。
我爸不乐意了,抬手就给旁边熟睡的妈妈一巴掌:我怎么怕她啦?
我妈居然没醒,我爸更来劲了,抬手就准备打第二巴掌。
我妈呼一下坐起来,把我和老爸都吓的不轻,我爸举在半空中的手直奔我来,啪,一巴掌,把我抽床下去了:小兔崽子,造反了,敢打你妈。
3、今天老爸跟老妈吵架,突然老爸对站在一旁看热闹的我说:“是吧,儿子”
我见到他眼神里透露出的渴望,我毫不犹豫的站在了老妈那边,事后老爸质问我,我默默地回了一句“你以为加上我,咱俩就有胜算了吗?”
4、下班回到家,看见老爸正在修微波炉,老妈在旁边指挥着!
老爸喊我帮忙,让我扶着点微波炉,然后插上电源,瞬间我被电的浑身酥麻!
我爸看了一眼我,敢紧拔掉电源,一戳眼镜对我妈说:看吧,按照你说的方法修理还是漏电,根本就不行!
5、最近在老家,今天老爸老妈走亲戚去了,叮嘱我:“在猪圈旁有一瓢水,一碗饲料,中午的时候抓一把麸皮,搅和搅和喂猪。还有,别忘记喂鸡,鸡食放在窗台下。”
“好!”我玩着手机,答应下来。
等他们走了,我忽然想到一个问题:我中午吃什么?
对我非常的照顾
中秋一到,亲戚朋友又聚在一起了
过年没人逼婚了
你什么时候最文静
这么多人也没见谁跑回来过
妹子亲戚来了
搞笑逗段,段儿小笑声大!
2、怎么可以吃兔兔,兔兔那么可爱!肉质还嫩,烤着还香,多放点孜然!!!真香!!!
3、我上有房贷,下有车贷,蚂蚁借呗在中间,左白条,右微粒,亲戚欠八万,朋友欠十万,人见人躲,狗见狗咬,还不是坚强的活着!
4、今天在路边看见有卖加密蚊帐的,不知道用的什么算法,保密效果怎么样?!
5、有一天,有一颗大蒜去按摩, 然后就死了。 因为他被按蒜了。。。
6、月有阴晴圆缺,人有阴晴不定、尔虞我诈、笑里藏刀、口蜜腹剑、杀人不见血。。。
7、这个世界不属于80后,也不属于90后,更不属于00后,他属于脸皮厚!
8、我比博尔特厉害,他跑19.8秒居然要用200米,我只用跑100米就结束了。
9、人丑就不要太保持身材了,保持好了别人还会说:哎呀真可惜了这么一个好身材。
学校竟藏着这么多爆笑逗B
2、今天我以母校为荣,明天母校保卫科不让我进。
3、我愿捐出我QQ上的三个太阳,军训期间挂在天上。
4、看着数学卷子上的题目,就像看见过年来串门的亲戚,一个也不认识。
5、学校天天说穷,但却从不缺钱印卷子 ,这一点让我。。。十分不理解!
6、报个志愿跟找对象似的,不敢高攀,又怕嫁委屈了,找个门当户对自己喜欢的真难。
7、考试还有最后两分钟交卷,我发现居然还有一种叫做答题卡的东西压在卷子下面。。。。
8、搞不懂为什么这么多人对数学恨之入骨,数学有那么可怕吗,反正在我上学的时候,上数学课是最幸福的一件事,每次都睡得特别香!
9、“在规定的地点,规定的时间回答问题,你的前途和命运取决于你的回答。你知道这叫什么吗?”
“高考。”
10、我特别怀念高中的时侯,各科老师和我们一起猜题,压题,恨不得把自己想到的全告诉我们。
看看现在这些大学老师,明明题就是你出的,还装的一副不知道的样子,哼!
11、看到很久没拉过的小提琴,想起了我的小提琴老师,他曾经恳切地嘱咐我:“日后不到万不得已,切不可在别人面前拉琴,实在推脱不了了,就说自学成才,没请过老师。”
这种淡泊名利的谦者之风,我今日回想起来依旧肃然起敬。
和女友分手后,我整天借酒浇愁颓废无比
A:借我点钱。 B:
B:?
A:借我咱们还是朋友,不借咱们就是亲戚。
B:为什么?
A:你妹怀孕了。
B:尼玛。。。
笑迎高考,高考段子来啦!
2、看着数学卷子上的题目,就像看见过年来串门的亲戚,一个也不认识。
3、过来人的经验:高考前你是祖宗,高考后你是对不起列祖列宗。。。
4、我是灭霸,你现在给我打钱,我就给正在高考的你减少一半竞争对手。
5、对于现在的很多学生来说,高考真的是一种挑战—— 有一两个小时不能玩手机了啊!
6、万人送考、送考车队、警车开道送考,随着高考的阵仗越来越大,相应的大学毕业生也越来越不值钱。。。
7、去年数学高考的时候看看大题都不会,今年看看高考数学试卷还是都不会,这么看,我的数学水平还没有退步呢!
8、七月高考不努力,九月工地做兄弟,七月高考一努力。九月大学打游戏,毕业之后来工地,早晚都是好兄弟!——祝高考学子考试顺利,加油!!
9、马上就要高考了,现在的我还有点紧张,但我知道紧张是徒劳的。我便开始刷起了朋友圈,试图转移我的注意力,顷刻间一个下午过去了,嘿我下班了。
10、忠告:高考考完的那些人,你们给我听好了,这段时间学驾照打打工想干啥都行,别来游戏里害人!
11、老师为了让大家都有针对性的高考复习,给我要错题集。
我骄傲的说了一句:就我这样的还要什么错题集?我把卷纸一订就是错题集!
12、A:我想参加北京高考有什么办法。
B:只要你是北京人就可以。
A:我不是北京人啊。
B:那你是中国人吗?
A:是啊!
B:那没办法了。